有太多的人，为生活而生活。幸福的生活，该是何样？有一辆好车，有一处豪宅，有一份权位，有一群女人，有一堆金钱，有一双儿女，再加一副好身体？物质的，终归是有形的，它能带来满足，却不能带来幸福，因为满足是欲望的实现，而幸福是内心的感受。有形的目标挨个儿实现，宛若从一座山峰登上另一座山峰，瞬间的满足，立刻会被远方仰望的更高山峰带来的征服欲和疲惫感所淹没。在车如流水马如龙的世界生活，倘若不想这丰富华丽的世界变成毫无生趣的牢笼，那么，需要走慢些，甚至驻足下，让从身边绕过的景致，都逃不脱眼光可达的视野，并在心底沉淀成最美的人生底色。
被羡慕的成功的人，比如于娟，那个在复旦教书的海归博士，在32岁生命的终点幡然醒悟：任何的加班（长期熬夜等于慢性自杀），给自己太多的压力，买房买车的需求，这些都是浮云。如果有时间，好好陪陪你的孩子，把买车的钱给父母买双鞋子，不要拼命去换什么大房子，和相爱的人在一起，蜗居也温暖。可是，绝大多数人，还是被欲望驱逐，在世间迷离，却并不懂得，人生最大的满足不是对自己地位、收入、爱情、婚姻、家庭生活的满足，而是对自己的满足。对自己满足，才会对生活满足，哪怕遭最糟糕的境遇，也会含笑去唱人生的歌谣。
唯有心底平静如水的缠绵，才有人生且歌且行的从容。没有必要将自己当作赚钱机器，有钱的人未必能领略悠闲生活的乐趣；没有必要将自己装扮成道德圣人，艳羡歌妓的才貌未必不是人生一大快意；不在乎生的卑微，亦不在乎死的传奇，想笑就笑，欲哭便哭，真情自然流露，做人焉能虚伪；目送归鸿，漫观天际云卷云舒，手挥五弦，闲看庭前花开花落。站在峰巅绝顶，再看谁会扼住命运的咽喉？穷尽海天一色，试想何能挟持人心的翅膀？
越在乎什么，什么就越会成为人生无法逾越的丝障。金钱，地位，名誉，美色，死亡，这些物质的目标一旦成为人生的主人，自己就不可避免地沦为命运的奴隶，被其驾驭，遭其驱赶。洒脱的人，要数刘伶。传言“天生刘伶，以酒为名”，他出行乘鹿车，手持一坛酒边走边喝，吩咐仆人拿锄头跟在后面，叮嘱“死便埋我”。卸掉欲望的累赘，纵享人生的快意，像刘伶那样，不为功名所累，不惧生死所困，生如清风长吟，死若彩虹渐逝，何尝不好？
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如何改掉拖延症，进行有效的时间管理？(拖延,让你,的人,事情,是因为) 如果有习惯性的拖延，想要马上改掉确实并不容易。你之所以每次都会把工作拖到最后期限才下手去做，其实是因为在内心深处你隐约地知道自己是可以在最后一刻完成任务的。在deadline快要到来前那种冲刺的感觉，让你从某种程度上获得了小小的成就感。虽然之前忍受了长时间的焦虑，但在最后那一刻完成任务还是会让你感到满足和愉悦。
而正是这种错误的愉悦感，致使你再次陷入拖延的怪圈。要想破除这种恶性循环，最重要的就是找到让你从空闲状态到工作状态的切换点。
1、运用“321 ”原则
面对一项任务，马上倒数3个数，不要想我要不要做，我要怎么做等等，让你的感觉还没反应过来的时候身体先行动起来。
如果是因为任务太难让你一直觉得无法下手，可以把任务拆分得尽量小，不要把时间花费在做计划上，用切实的成就感鼓励自己。
2、用快节奏的音乐调动情绪
拖延症的人都有比较懒散的习惯，喜欢安逸舒适的环境，如果你想行动起来，不妨用快节奏的音乐给自己渲染一下气氛。积极向上的音乐很有感染力，当你的积极细胞被调动了，动力也就变得足了。
3、给休闲的事情设置障碍
仔细观察下，当你拖着不做正事的时候你都在做哪些事情，人为地增加一下做那些事的难度。人都是怕麻烦的，如果休闲的事情很麻烦也会阻碍你去浪费时间。
当然，你也可以运用这个原来来降低行动的难度，为你需要做的事情做好准备，同时给自己做好心理暗示，做这件事没那么难，促进你开始行动。 猜你更喜欢:我只是想你还记得我(让我,我是,熟悉,要去,马尾我只是想你还记得我(让我,我是,熟悉,要去,马尾) 我只是想你还记得我
阿浮
大学的第二个长到可以让北方的孩子回家的长假，从重庆20℃凉爽的空调房，回到了我那室内室外均是37℃的家。二十多小时的火车一是将人折磨得身心俱疲，明晃晃的太阳照得人直想栽倒，事实上，我并没有倒，我要是倒了，这大大小小一家子非得直接把我送到人民医院去不可。
歇了两日，总算是连人带思绪都回来了。终归我也是在这里生活了将近二十年，不至于产生什么水土不服。回来那天是下午，准确地说，到镇上时已经是日落西山了。路过那一道被杨树遮得严密的柏油路，一种熟悉得简直要从骨子里冒出来的清凉瞬间迸发，席卷了我的惫倦。这里的每一棵树，我是伴着他们长大的，那时日复一日我蹬着自行车，同他们打过招呼，同他们身后的庄稼打过招呼。
既然已经缓过神来，势必要同我那许久不见的小伙伴小聚一番。出发那天，我早早起来对着一堆衣服开始思考当天要以怎样的“盛装”出席，把我的小伙伴们惊呆。于是乎，一件一件地换，一遍一遍照镜子。最终选了一件五分袖棉麻白色上衣，简约而带有民族风，一件黑色九分哈伦裤，休闲又有些酷。我满意地看着镜子，开始摆弄发型。其实我以前是长发，不烫不染不拉直，一直扎着马尾辫。大学第一个寒假，我把死活不愿剪的长发很干脆地交代给了理发店，看得出那理发师比我还要不舍。结果是花了200多烫了个颇个性的发型。其实头发剪了倒一点也不心疼，反倒是这200多块让我好长时间都没缓过来。后来证明我是不适合这样娇贵的发型的，没那个耐心去打理它，而且犹抱琵琶半遮面的发型的确不适合要写作业要做实验的工科女，更不适合需要吃饭的人。考虑到我不能不写作业，也不能不吃饭，最终还是把头发扎了起来。扎短发又是一件颇费心思的事，为了照顾全局只得扎低一点，经验证明前面中分效果要好些，再从两侧散落些发丝，营造出婉约古典的气质，想必是极好的。就这样，惊艳装打造完毕。
事实证明，效果的确不错，把我爸惊着了， 他用古怪的眼神看了我一眼，瞬间让我觉得自己是要去裸奔还是怎么着。慌忙回去检查自己，这一回头才发觉过来，这人，是谁呀？就在打造自己的过程中，我全然忘记了自己，只是全心全意的为一个架子套上自认为好看的衣服，作品完成了，架子满意地离开了，可是我呢？我去哪了？其实连裸奔都算不上了，因为我都丢了。
这是我才想起来，我到底要去做什么，我是要去见我曾经的朋友，那是一群曾经吃喝拉撒都在一起的人，我今天吃了什么她们知道，今天穿什么她们知道，今天为什么开心她们知道，今天为什么不开心她们也知道。虽然这些都是曾经，但我们为什么要再见？不是为了认识一个新的朋友，不是为了看一场时装秀，只是为了见到曾经的朋友，一起走走曾经常走的路，让我知道你今天为什么开心，为什么不开心。当每个人都包着大学的外套见到彼此，谁又敢先去窥探对方的心思是否一如从前呢？我们都不是心理学家，不是哲学家，不会剥开现象看本质，很容易为事物的外在所蒙蔽，因此而退却，我感受不到熟悉的气息，不敢靠得太近。就这样，每个人将不曾改变的自己藏在全然不同的外套下，触碰不得别人，自己也走不出来。直到有一天，我们与这外套融为一体。
我换上传了两年的T恤，蹬上从前跑操穿的帆布鞋，梳好短短的马尾，无需多看镜子一眼，便已明了自己的模样。什么都无需带上，我只是带着真实的自己想去见我熟悉的朋友，不必费心去探查什么，届时她们自会自动脱下半年来久经风霜的外套，让我窥见熟悉的人儿。
校门前，一声熟悉的呼喊，一个转身，只见一个身影飞奔过来，一把圈住我，若不是我海拔不够，此刻恐怕已经是挂在脖子上荡秋千了。“老远就看到你了，咋还是这么土！”满含嫌弃之意。我狡黠一笑，“这不是怕太漂亮了你认不出我嘛！”是啊，我只是想你还认识我。
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