方文山：我比别人平庸太多
如果说“励志”是一项商品的话，我想我应该可以算得上是最佳形象代言人吧!
“吾少也贱，故多能鄙事。”犹记得小学暑假时，跟邻居在住家附近的工地大楼捡拾绑鹰架的废铁丝，还有工人喝剩的铝罐拿去变卖，虽然报酬只有十几二十块台币，但当时小小年纪对于能靠一己之力挣钱还颇感自豪呢!
接下来高中时期的寒暑假，则混迹桃园、龟山一带的工业区当起廉价劳工。当兵前，做过广告派报生、高尔夫球杆弟、餐厅服务生、工厂作业员等。退伍后，送过报纸、担任过纺织厂机械维修工、百货物流送货司机等。
在来台北前的最后一份工作则是防盗系统技术员，这份工作需在尚未完工的工地大楼施工，工作流程是先在墙面钻洞、铺设管路，然后穿插电线、安装器材，最后再测试验收。人待在没有空调、空气闷热、环境杂乱的场所，汗流浃背地辛苦工作，其工作性质跟水电工差不多。
而我现在则在台北市宏伟的办公大楼里吹着冷气，使用超薄型液晶屏幕电脑工作，在窗明几净的办公室处理业务，跟别人约在讲究气氛的咖啡厅讨论公事，就人生际遇而言，实有着截然不同、天壤之别的待遇，也因此我一直是个很惜福的人，对曾经帮助过我的人都心怀感激。
我私立高职毕业，出身自一个蓝领阶级的家庭，也就是所谓的中下阶层。而这私立高职日间部的文凭已经算是我们家最高的了，我们家次高的学历是私立高职夜间部，再次就是初中跟小学。
老家在花莲南部靠近台东的一个偏僻小镇，早年家里的经济状况一直很不好，自有记忆以来，我从没有拿过什么零用钱，（励志文章 www.txax.net）求学阶段也没有上过一天的才艺班，什么学钢琴、绘画、书法，还有补习英文等，是连想都不用想的事情。甚至我们家小孩也没有人读过幼稚园。而我则是桃园那一票结拜的兄弟里面，最晚拥有手机、信用卡和汽车的人。
虽然小时候家境并不好，但家人相处融洽，物质欲望低，生活也算过得去。殷实敦厚的双亲，当初从家乡北上发展时没带走家里一毛钱，在没有任何社会资源与人脉的情形下，完全凭借着他们夫妻自己的力量胼手胝足，贷款15年的房子七八年前才付清，如此倒也顺利地拉扯我们家4个小毛头长大。全家人清清白白没有人为非作歹，况且我姐虽只有高职补校的学历，却在为人母时很争气地考上代书资格。
陈述这些我个人的成长经验，并不是在洒狗血博取什么同情，其实社会上经济状况比我们家糟的大有人在，如果你还在抱怨自己的家世背景不能提升你在社会上的竞争力，看看我的例子吧!要论出身，我可是大陆“文革”时期的红五类，所谓的贫下中农。况且我的身高外形自认在人群中也并不是很起眼。也就是说，我个人条件比起时下一般年轻人都平庸得太多了。一言以蔽之，可以说我在人生的起跑点上，一开始就已经落后了。
11年前，我29岁，还在离台北车程约为1小时的桃园地区工作，还没有手机，也没有申请信用卡，没有个人专属的E-mail信箱，因为那时我家根本就没有电脑(其实就算有，那时候的我也不会用)，更别说拥有一辆奢侈的私人轿车，银行存款通常就是当月薪水的数目，然后到了月底又归零，过着几近摩登原始人的生活。乍听之下，还真有点匪夷所思，不太像是活在台湾的年轻人，但却是千真万确的事情。后来北上来台北发展时，刚开始月薪只有两万，我每天骑摩托车从桃园来台北上班，整整骑了快一年，一直到我贷款买车为止。
我本身就是一个从无到有，可谓活生生、血淋淋的例子!
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去找一个像太阳一样的人，帮你晒晒所有不值一提的迷茫(的人,自己的,很好,都不,想要) 世间总有一些事，是我们永远无法解释也无法说清的，我必须接受自己的渺小和自己的无能为力。
生活就是这样，你越是想要得到的东西，往往要到你不再追逐的时候才姗姗来迟。
自由的精髓，不是懈怠与懒惰，更不是无所作为，而是你明白自己要成为什么样的人，然后，成为那样的人。
远离，不是放弃你，只是无法再接受你以我不愿意、不适合的方式来对待我。不愿意待在一个一点都不美丽，一点都不符合我本性的关系里。
对与错，好与坏，我总是偷偷决定，以为那就是答案。
别说我很好，我很好你为什么不要？
如果相恋没有理由，那不爱的时候，为什么有那么多的借口。
爱是一场催眠，醒来之后你被谁吸了灵。这就是为什么爱过之后，总觉得不仅失去他，也失去了一部分自己。被爱的人总是掌灵者，去爱的人反而失魂。在每段真心付出的感情中，总有一个人献祭了灵魂，收获了残忍。
我们总以为还有时间，所以什么都留到明天。想看的电影没有看，想去的地方没有去，没想到就再也没有去过。我们没法预测未来，现在就尽量做现在想做的事。开心就开心，难过就难过，不憋屈不纠结，不犹豫。
时过境迁，好多事想要反驳，却学会了点头说“嗯”，好多人想要抱怨，却给岁月一个面子说句“算了”，大雁往南飞，孩子总会长大。
去吧，去找一个像太阳一样的人，帮你晒晒所有不值一提的迷茫。 猜你更喜欢:寂寞无罪(寂寞,在我,人是
寂寞无罪(寂寞,在我,人是,有一个,的人)
现在的我还有什么是我要做的，又有什么是可以做的？我只知道我很无聊，内心的深处告诉我……我的感情是一张白纸。
我需要的是有一个可以陪伴我的人，这个人可以给我关怀，可以带给我快乐，可以让我时刻有东西可以想。在我寂寞的时候，我知道有一个人是我要想的。在我空闲的时候，我知道有一个人是我要陪的。在我开心的时候，我知道有一个人是要跟我一同分享我的快乐的。但是这个人迟迟没有在我的生命中到来，或许，她已经出现过了，或许我已经错过了这个人。
错过之后的我又是如此的乏味，生活对于我来说似乎失去它原本的意义。乐趣对于我来说真的已经不再那么重要了，身边没有一个是我内心想去分享我快乐的人。除了家人以外，还有什么是我值得留念的？心中的感觉变得空白了，变得清淡了许多。寂寞只是一个代名词罢了，更多的是心中无以言表的失落，浅显的说就是寂寞。这样的青春年华，我们怎么舍得用寂寞去虚度呢？这样的时光我们怎么可以这样在寂寞中耗费？
回头望去已逝的二十年，我们拿什么来祭奠那些童真的岁月？成熟的我们又拿什么来面对以后的人生？进入二十后的我们除了寂寞，还有什么？寂寞难耐的我们拿什么来告别我们即将幻灭的青春？等到我们老去后，又可以拿什么来回忆情窦初开的时代？当这一切出现在面前时，我只想说……寂寞无罪……孤寂一生罢了……罢了
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