出差到这个城市，有天在街上闲逛，路过一个市场门口，那儿有很多劳务人员在等活。一个中年男子开着车，在这些打工者集中处停下来，下车便喊：“有没有刮大白的？”这时，立刻有一个小伙子跑过来，热情地说：“老板，我是刮大白的，啥活？”中年男人打量着他，问：“活咋样？”“你放心，老板，保准干好。”小伙子拍着胸脯保证。
“走吧，跟我上车。”说完中年男人转身。“老板，我们还是先谈一下价钱吧。”小伙子有点怯怯地说。“怎么，我差钱吗？”中年男人脸带怒气，“不是，只是……最好……”小伙子看样子既不想丢了这份活又坚持想谈好价钱。中年男人嘟囔着直接上车走了。小伙子拎着工具桶站在原地，一脸茫然，那一刻，面对异乡的冷漠与傲慢，能看出他心里有多落寞，或许后悔，或许难过……
另一天，我去拜访一个朋友。他家正好装修，去之前我没和他打招呼，朋友见了我非常惊喜。他告诉我，装修今天就剩收尾了，等师傅把活干完我们一起吃个饭。两个师傅活干得很利索，最后还不忘把屋里的垃圾收拾干净。
到了楼下，朋友付完工钱，两位师傅接了钱打声招呼准备离开。朋友却把他们叫住了，说：“这会正好饭点，走，咱们一起吃饭吧。”说完，打开车的后备箱，让两位师傅把工具放在里面。一开始那俩师傅怎么说也不去，推辞身上不干净，会把车弄脏，可朋友笑着对他们说：“我的车也不是什么好车，快上车吧。”说完，硬是把两位师傅拉上了车。到了饭店，朋友一边招呼我，一边不忘两位师傅，他对我说：“哥，两位师傅给咱家装修，受累了，今天虽然你来了，但不能把你当主角，我要请两位师傅。”我高兴地点了点头……
不知为什么，这顿饭吃得特别开心。两位师傅一直很拘谨，也不怎么说话，但看得出他们也很高兴。末了，一桌菜剩下许多，朋友叫服务员打包，让师傅带走。我们喝了酒，朋友把车停在饭店，先送两位师傅坐车走。回去的路不远，我建议走着，朋友便陪着我。
我们漫步在清凉的晚风里，我问朋友：都付了工钱，怎么还要请两位师傅吃饭啊？朋友笑了，对我说：“他们这些人在城市里谋生不容易，心里兴许还有些自卑，我们能做的，就是给他们一些尊重，让他们感受到陌生城市的一点温暖，我代表的，是我们这个城市对这些为我们做贡献的人的态度。”
那一刻，我的心底泛起无法抑制的激动。
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什么生活值得我们去过？(女人,自己的,也许,曼哈顿,夫人)
什么生活值得我们去过？
一天，一个在美容院推销产品的女人遇到了一个衣着华丽的夫人，女人称赞夫人的衣服漂亮并询问衣服购自何处。夫人眼皮也不抬，冷冷地说：“告诉你又有什么用？难道你穿得起这样的衣服吗？”
推销产品的女人满脸通红。
数年以后，当年这名推销美容品的女人，她的名字成了时尚的代名词——没有人再敢问她能穿得起什么样的衣服——1998年，她作为唯一女性入选《时代》杂志的20名20世纪最具影响力的“商业天才”；2003年，她的公司名列美国500强第349位，当年收益47.44亿美元。在她身前，她的房产分布于纽约曼哈顿最繁华的街区、棕榈滩的海边、伦敦的富人区和法国南部别墅带；在她死后，她的庞大遗产让世人瞩目。
你也许知道我说的是雅诗蓝黛的创始人——在她被誉为“化妆品女皇”之后，她成为完美女人的代表——人们谈论她时，永远会慷慨地使用“优雅”、“精致”、“聪慧”、“时尚”、“高贵”这些褒义词，人们似乎忘记了她卑微的出生——她出生于纽约贫民区一普通工人家庭，终身对自己的年龄讳莫如深。也许你会问我，雅诗蓝黛和我有什么关系？我已经听过太多的女人抱怨自己的生活——她们总以为时尚是属于尊贵的太太或者拥有大把青春的女孩子的，她们总会以各种理由把自己关在时尚的门外——你不要这样做。
也许你没有含着金汤匙出生、也许你不富有也不再年少，但这些都不重要——可可·夏奈尔在孤儿院长大、Lavin出生在巴黎郊区，她的父母有11个孩子，而雅诗蓝黛夫人，四十岁之前一直在美容院推销护肤品——她把自家产品带到美容院、给那些闲坐着等头发吹干的女人们做免费演示；偶尔她还会在曼哈顿第五大道上，拦住过路的女性，请她们试用自己的产品。其间难免遇到一些傲慢的女人，但是那又怎么样呢？世界上到处都是自以为是的女人，但是真正能让人铭记在心的并不多——而雅诗蓝黛、可可·夏奈尔、Lavin全都做到了——她们不止建立了庞大的财富帝国，并让自己的名字成为时尚符号，长盛不衰。也许你会说，她们都是传奇女子，但我们不过是平凡的人，那些传奇怎么可能与我们有关？不要这样说，因为你并不知道命运对你的安排——就像林志玲，谁会想得到一个在三十高龄还寂寂无名的模特，会陡然走红，身家呈几何级跳升，行“秀”价一年内升码十倍？想想她刚刚出名的时候，台湾第一美女萧蔷用什么口气谈论她——“林志玲是谁？有可能是活动时，站在身后那一大群模特儿里的一位，怎么记得住呢？”话音未落，自己就成了“前任”，而接任者正是三十岁的林志玲。
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分别后说想念(想起,给你,我都,不清,挂了)
青春里总会有那么一个或几个人，让自己想起来就揪心、发呆。看到听到联想到任何与那个人相连的任何事，不由自主的紧张、心跳加速。而最终，那些美好都付诸东流，只剩梦中的想念……
现在的我，不吃好吃点了，不吃达利园的软面包了，不吃康师傅的方便面了……与你有关的青春我都不再经历不再重复，但是，无论时空如何变化，我却不能抑制一种思念，思念成殇。 下大雨的时候想起那把两个人一起撑的经不住风雨的20块钱一把的天堂伞，想起已经成船的鞋，想起从背后传来的温暖，想起那双温暖的手……我只是想起，却再也不可能拥有。因为我想的我回忆的所有所有，都有那样一个甜蜜的人在享受。看你空间的留言，热恋中的激情难以形容，你们是幸福的，我应该真心祝福的，只可惜，我并不是那么肚大量宽的女生。我说着祝福，心酸痛苦的闭上眼睛，真想就这样永远的忘了这个世界或者被世界忘记。无论如何，我都理不清，理不清谁是谁非，理不清为什么现在我都不愿意和你联系，都不愿意再见你一面。是痛恨自己还是不知如何面对你？这里面的种种，至今，无法言说。
刚分开时，我发特别烦的短信给你，你说，别这样行吗？这样大家都会疯的。收到这条短信的时候，心就凉了，虽然我是坐在地上的，但心比身上更冷。思念让我无法入睡，睡着了就是关于你的梦，醒的特别早，醒了的第一件事就是想起你，然而，这一切返还给我的却是 无声无息。我曾打电话给你，天知道我为什么要打电话给你，而且就是不想挂掉。就握着发烫的手机，听着你说没话说挂了吧，心比入冬的风凉。我舍不得挂掉电话，只是因为那样可以感受到你的存在，仅此而已，但你却在剥夺这种权利或者说唯一的联系。没人诉说，和爸爸说起时就说因为友情不在了所以抑制不住的哭。你永远不会知道的就是我是怎样想你的，怎样想着入睡然后怎样想来第一件事先想起你。你永远不知道，因为我不是你喜欢的女生。这么简单的道理，我早就懂，就是当时不能很好的实践。
后来，换手机号，拉黑QQ，断了一切的联系，过了半年再联系，我却在哭着说抱歉，说自己不该说话气你，不该和你断了联系，不该这么长时间还不能调节好自己……冬天的晚上，空旷的操场边，手已冻僵，泪已凝结，你再说挂了吧，挂了吧，还是那么执拗的不想挂……
春天了，花开了，你有了女朋友了，校花，如桃花般美丽。
早已知道，却仍当不知道。直到有一天你的朋友说起你有女朋友了，我笑着，岔开了话题。回到宿舍给你发邮件，你回邮件说，不想让太多人知道，道歉的话不想说了，挽留的话也不想说了，这些事我想都不愿意再去想了。你的话，我记着了，祝你幸福！
再无联系，只会在梦里遇到你。每天都会想起你，就像每天要吃饭睡觉呼吸一样，想你已经成为一种习惯，成为生活的一部分。但无论如何，我们，就这样，陌路了。
祝你幸福，在每一个季节里祝福你。
站在雨里告诉你，我很想你，在分别后的每一天。
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