其实,认识自己是世界上最难的事,不要过早地把自己限制在自我认知的范围内,我们还很年轻,我们还在成长,在这个阶段对自己的自我认定都是不准确、不全面的。人生短暂,把自己固定在一个特定的范围内,沿着一个固定的轨迹一路走到黑,是非常遗憾的。思维僵化,能力固化是件很可怕的事,它使一个人在三十来岁就已死去,只是到八十多岁才安葬而已。
不要总想着我现在是谁,已经是谁,而应多想想我还能是谁,我究竟是谁。不要老想着我该做什么、能做什么、会做什么,而要经常问自己真正想做的是什么。做自己真正想做的事,你会发现自己每天都有新的认识,包括对事物的认识和对自我的认知。原来世界可以是这样的世界,原来的我还可以是这样的我。我不是昨天的我,今天的我是一个新的自己。
人的一生中时常需要给自己一个新的开始,丢掉以前的标签,包袱,才更能轻装上阵。告诉自己,每天的我,都是一个新的自己。
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在生活中,一个人不能够不懂宽容,也不能一味地宽容。一个不懂宽容的人,将失去别人的尊重,一个一味地宽容的人,将失去自己的尊严。
宽容与刻薄相比,我选择宽容。因为宽容失去的只是过去,刻薄失去的却是将来。
对待别人的宽容,我们应该知道自惭;我们宽容地对待别人,应该知道自律。
宽容是长者式的,刻薄是小人式的。让一颗宽容的心变得刻薄不容易,让一颗刻薄的心变得宽容更难。
宽容者让别人愉悦,自己也快乐;刻薄者让别人痛苦,自己也难受。
宽容产生宽容,刻薄产生刻薄,人与人之间的一般情形,大抵如此。由此,宽容不但表现为一种胸怀,也表现为一种睿智;刻薄不但表现为一种狭隘,也表现为一种短视。
宽容者可敬,刻薄者可畏,但这都不失为一种性格。人生有一种悲哀——无性格。
我想,对于朋友,除了背叛,没有什么过失是不可以宽容的。
有一种人说:我可以宽容所有的人,唯独不宽容你;另有一种人说:我只宽容你,其余所有人都不宽容。实际上真的发生了什么,前者并不能宽容“所有的人”,后者连“你”也不宽容。
如果别人已不宽容,就不要去使劲儿乞求宽容,乞求得来的宽容,从来不是真正的宽容;如果你想宽容别人,就不要等到别人来乞求,记住一句话:给永远比要,令人愉快。
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《李
李泉清圣诞夜倾诉(这个世界,的人,鄙视,喜欢,世界)
《李泉清圣诞夜倾诉》
(李泉清)
睡醒了,翻来覆去,再也睡不着。打开手机看看吧,看看有没有消息。
这是个圣诞夜,我相信,人们都很忙,因为这是个很特别的日子。于是,我没有去打扰别人,怕浪费了别人的时间,怕干扰了别人的心情,因此我早早就睡下了。也许是夜太长了,睡醒了便再难以入睡。
我是盼望着能有些祝福的消息的,然而,很安静,就像这个安静的夜。
我喜欢在寂寞的时候听听歌曲,我不知道我喜欢哪种风格的,胡乱的查找着,试听着,有时候喜欢听舒缓的,缠缠绵绵的;有时候喜欢听热烈的,激昂的,尤其是撕心裂肺的那种,死了都要爱的那种;有时候喜欢听忧伤的,哀怨的那种,感觉那种呻吟似的倾诉,如同就是专门唱给自己听的……。
喜欢的风格有些乱,如同我的思绪一样乱。
感觉心真的很乱,甚至不知道自己究竟应该怎样活,活得有些乱,活得也很失败。都四十多了,还在一个人寂寞空庭,如此发展下去,等将来有一天老了,回忆回忆自己的一生,连个女人也没有过,孤孤单单的,感觉好悲凉,好失败!
这个世界好唯美,好文明,好纯净。我一个残缺的人,被世界是如此的鄙视。
被世界鄙视也好,说明这个世界是不喜欢残缺的,我如此的不完美,当然是要被这个完美的世界鄙视的。我应该感谢这个世界对我的鄙视,世界对我的鄙视,说明了这个世界需要的是完美,鄙视有瑕疵的人。
其实,我也希望自己能够完美无暇,只是我做不到,天生的这副品相,我无法改变,也不能改变。
活得是窝囊了些,是很失败,虽然,我对于这个世界没有存在的意义,但是,我毕竟是个懦弱的人,我宁愿苟且的活着。
我要为我的苟且,很隆重地说声抱歉,对不起这个文明的世界,对不起这个干净而圣洁的人群。我为我的残缺深深地愧疚。
世界如此的完美,而我却点缀了瑕疵,真的好欠疚。
我说过,我很懦弱,我没有勇气用我的消失来成全这个圣洁而完美的世界,我要苟且地活着,不为别的,只为自己的自私和好奇。我要以欣赏美的姿态来欣赏这个世界,认识这个人群,品味属于我的生命。
最近,经常的半夜醒来,习惯了打开手机看看,看看有没有发给我的消息,生怕耽误了人家的热情问候。好在,很少会有针对我的消息。我知道,人们都很忙,于是,我也不敢冒然打扰别人,生怕会被别人嫌弃,说我贱。还是给自己留一点自尊吧,除了自尊,恐怕自己也就没有别的什么了。
没有人陪,最近喜欢上了自言自语,和自己说话,然后把它变成文字。虽是语无伦次,也没有章法,只是自己喜欢。只要是自己喜欢就行,不去管别人怎么说了。人家有文化的,搞文学,咱没文化,就瞎咧咧着玩吧。
外面在下雨,“滴答滴答”的,雨滴咂在盖柴草的塑料薄膜上,“啪啪”作响。
这个冬天似乎有点暖,都交九了,还下雨。
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