如果您现在有位非常喜爱的人！请永远记得他（她）的好，珍惜每一刻；让所有美好的感觉都成真…..
那一年，他突然出现，长得不怎么起眼，在室友小娟的怂恿下，勉强和他交往。慢慢地，发现他的善解人意与温柔体贴，日子一久，俩人关系密切，感情稳定，并获得多方同学的祝福。 大四毕业那一年，有一天，他对我说：“我已经申请到研究所奖学金，不过在美国， 这一去不知多久，我们先订婚好吗？”可能是舍不得的情况下，我点头了 因此，毕业典礼隔天，也就是我们订婚的日子……
订婚后没多久，在众多亲人的祝福及我的依依不舍下，他搭上了飞机，飞往另一个未知的国度。 我则找到了一份不错的工作，开始朝九晚五的日子……长途电话是我俩联络感情及消除相思之苦的方法……..
一天，不幸的事情降临在我身上，早晨，我依序梳妆打扮上班， 途中，一辆疾驶的出租车为了闪躲路旁流浪狗， 一个急转弯……不知过了多久，醒来已在医院， 病床旁围绕着的家人见我醒来，一脸高兴的呼叫医生…… 爸…..怎么了？为什么我叫不出来？ 医生冲过来替我做了检查，护士替我打了一针，就把家人叫了出去……
等我再度醒来，所见到的是每个人一脸的哀伤， 到底怎么回事？我为什么叫不出声？父亲忍着悲伤告诉我： “小敏，医生说你神经受了点伤，暂时不能说话，过一阵子就好了！”“我不要！”我努力的敲打着病床，张大着嘴呐喊，但只是无言的抗议！
回到家后，生活全变了，以前所盼望的电话铃声，现在变成恐惧的催魂声！ 我不再出门，也变得自暴自弃，父亲想想，决定搬家…… 而他，在地球的另一端，所知道的只是我已解除婚约， 所打的电话全没响应，所写的信也石沉大海…… 过了两年，我慢慢地走出阴霾，开始新的生活，也学习用手语和人打交道。有一天，小娟到家里来替我过生日： 他回来了，现在在一家公司当工程师！
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生命苦短，人生匆匆(人生,的人,自己的,都是,失败)
人生这一杯酒或者说是一杯茶，会喝的，能够在苦汁中尝出甜味来，在甜蜜中尝出苦涩来；不会喝的，甜时得意忘形，苦时呼天抢地。也许有人说，我不喝，可是无论怎样，只要你还是个人，便有了自己的人生，就得把这杯浓浓的或淡淡的或不浓不淡的酒或时茶喝完，人的生死荣摔便在这里写尽它那漫长的章节。谁也不希望都看暗无血色的生命，我们每个善良的人都愿一颗颗来到世间的纯美的心享有一份净美的幸福，因为人生应该有一种经历——曲、直、是、非、荣、辱、悲、欢。。。。。。都是一种需要走过的风景，不然怎知生活的甜苦？
穷也好、富也好、得也好、失也好，一切其实都是过眼云烟。不管昨天、今天、明天，能豁然开朗就是美好的一天。不管是亲情、友情、爱情，能永远珍惜的就是好心情。所有的大事、小事、难事、易事、乐事、苦事，都是一件事，事情总有因有果，人与事、事与人，总有着千丝万缕的联系，当岁月在悠悠然然的钟声里消失，一切将幻化成空气中的那份宁静、淡然。所以，人应该顺其自然，知足常乐。
当你平步青云，心境得意的如在行云流水之上，或者过着平静优雅的日子的时候，是很难想到“人生苦短”这四个字的，即使想了也品不出其中的味儿来。当你落魄狼狈自觉无处藏身而无可奈何，或者在孤寡的日子里，是很容易想起“人生苦短”这四个有些凄清袭人的词汇上去的，因为潦倒的岁月能让你品出那苦苦的涩涩的味道来。俗语说：人生一世，草木一春，枯荣难料。是啊，不知是老天故意捉弄我们的命运，还是人生本来就有一种颠簸不停的定格。有时候，我们想什么就是什么；有时候，我们不想什么却是什么都是——人生真是一段始料不及的一台戏。
风雨人生路，成功也好，失败也罢，所有的事情都来的很自然。有失败就会有成功，有完美就会有缺陷，且让一切顺其自然，用淡然的心境面对生活，面对人生。曾经拥有的不要忘记，已经得到的要更加珍惜，属于自己的不要放弃，已经失去的就留作回忆，想要得到的就要努力。人生难免要遭遇挫折与失败，与其用泪水洗刷悔恨，不如用微笑去迎接新的挑战。在不该放弃的时候放弃会后悔，在该放弃的时候不放弃也会后悔。做任何事都要付出成本的，最大的成本不是金钱和时间，而是机会。当你在自己的感觉与别人的看法之间左右为难的时候，你应该选择去做让你觉得快乐的事情。
人生一世无论成功与失败，欢乐与痛苦，盛衰与荣辱都如自然流水，从哪里来还将到哪里去。孤独、寂寞、痛苦、失败，是人生不可缺少的调味品。善待它们就是善待人生，善待生命。并非人人都能成功，并非人人都大有作为。但做人是一生的事业，每个人都有自己的人生足迹，只要自己尽力而为了，得失成败又有何妨？世上没有尽善尽美的事，也没有十全十美的人，家庭幸福和婚姻美满，关键在于宽容、谅解和互相感恩、敬重。
我们可以消耗自身的欲念，却无法抵挡世俗的习性，不管怎样，你容光焕发，前程似锦，潇洒得意时，总有许多真心或虚伪的人追逐你、羡慕你、靠近你，有极少的人警示你、关注你、痛惜你。可是，一旦你因为意料不到的缘故跌撞下来，到秦琼卖马，关羽走麦城，前景黯淡，穷愁潦倒的时候，总有许多真心或虚伪的人淡漠你、蔑视你、远离你、诽谤你，有极少的人鼓励你、靠近你、扶持你、体谅你。人生是残缺的，缺憾多于美满，烦恼多于快乐，直面现实就必须立面许许多多的不如意、不满意、不尽意。
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脱去伪装，我已遍体鳞伤(伪装,身边,寂寞,的人,有人)
伪装得再坚强、再好、始终还是掩饰不了内心的脆弱伪装得再坚强、我还是掩饰不了内心的脆弱?n 不知道什么时候，我发觉我变了，变得不再是当初那个我了为什么我活得这么累 ？身边的人 、身边的事 、身边的是是非非、我该怎么面对 ？每天来来回回的过着同样的日子，不知道我在排徊什么。 我到底怎么了 ？
莫名奇妙的，。 突然间我觉得压力好大，我乘受不起。 其实我很寂寞，很寂寞。一直在俺饰着属于我一个人的寂莫 。 我的压力和孤寂没有谁知道 。 我只想我的生活简简单单不再有什么忧愁 。 不管我怎么伪装，我还是一个人。 我的世界、为什么所有人都可以这么?_心？为什么可以这样不在乎？我的存在到底算什么？ 我心痛 、我难过 、我无法理解现在的自己！为身边的人做了那么多，只想有人肯定我 ！现在的我得到了什么 ？没有人肯定我 ！从没有 ！有谁了解我？ 有谁知道我要的是什么？朋友，我一个也没有忘记，却没有人记得我 。 我、累了。
一直没有人能够懂我。 我习惯了假装坚强，习惯了一个人面对所有……
我不知道自己到底想怎样。
有时候，我可以很开心的和每个人说话，可以很放肆的。
可是没有人知道那不过是伪装，很刻意的伪装。
我可以让自己很快乐很快乐，可是却找不到快乐的源泉，只会让自己傻笑
我不习惯把事跟别人说，因为我不习惯别人用可怜的眼光看我。伤感日志
其实，我很珍惜身边的人，只是生活的压力让我善于遗忘，把那些记忆通通遗忘。
我以为遗忘可以让自己快乐起来……
可我感觉到的却是更多的寂寞。黑夜到来，周围的空气很躁……
也不知道自己在想什么……
怀念过去，仅此而已……
其实我很累，真的想放下所有……
即使心里有好多事，我也宁愿憋在心里，不是我不愿说，而是我疲惫了……
挂了QQ却不上线、不聊天。只是反复着打开空间，关闭空间……
何时、
我不再喜欢追逐打闹，却很想和以前一样活蹦乱跳……
何时、
我沉默的不再爱说话，却很想找个知心朋友向她倾诉所有……我喜欢在很静很静的黑夜，关了灯让寂寞把我包裹，却又害怕黑暗……
我也会偶而想和朋友聚聚……
或开心
或失望。我也会偶尔找寻发泄的方法
或有效
或更伤
偶而也会寂寞的拿起手机翻开通信录，一遍一遍的……却不知道该打给谁……
只是忽然发现 脱去伪装，我已遍体鳞伤……
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