每一年的五月，是我最热爱的一个季节，因为我在这个美丽的季节里出生，因为母亲曾为我承受过最不堪的疼痛。
某个有月亮的夜晚，总是莫名的会想起母亲，母亲的双手燃起的袅袅炊烟，是我童年记忆里最温暖的画卷。
每个冬天最幸福的事情，就是穿上母亲做的柔暖厚实的棉服，可我却忘记了母亲的身上，还穿着一身陈旧的单衣。
多想再睡一次母亲温暖的臂弯，多想再吮吸一次母亲香甜的乳汁，多想再一次搂着母亲的脖子撒娇，多想再用稚嫩的小手摸一摸母亲年轻的脸颊。
小的时候，母亲总会微笑着数我们长了几颗牙齿，母亲老了的时候，我们却遗忘了母亲的嘴里还剩下几颗牙齿。
生命原本是一道减法，母亲的爱却是一道温暖的加法，母亲慈祥的心怀，总有一方温热的思念为我呼应。
离家在外的孩子，想起母亲的时候只能打个简短的电话，每次面对那寒风中的一缕白发，就不免内疚的颤抖和心疼。
小时候我们睡在妈妈的身旁，长大后我们睡在妈妈惦念的梦里，多少次母亲把念儿的热泪打在自己的掌心，多少次母亲的窗棂映照着她孤独的身影。
我们一生都在向母亲索爱，却忘记了，这个奉献着自己毕生之爱的人，有一天也会垂垂老去。
母亲，故乡天空里的那片云，总是闪耀着别样的温存，母亲用那几亩薄田养大了我们，却最终将在那里埋葬长眠了自己。
母亲在的时候，故乡是一处暖心的田园，母亲不在的时候，故乡就成为了我们心中慈爱的母亲……
文|西子
猜你也喜欢：每个人都是独特的自己，没必要和别人比较(禅师,自己的,计较
每个人都是独特的自己，没必要和别人比较(禅师,自己的,计较,云游,大鹏) 生活中的许多烦恼，皆因人们爱比较，太计较。得失的计较，有无的计较，好坏的计较.....真的是自己缺憾少了什么吗?当然不是，是因为总想着某些地方要比别人好，正是这种相互比较的心理，为自己的生活带来了数不尽的烦恼。
有一个学僧道岫，一心向佛，但他苦心修行的十多年，始终悟不出什么禅理来。眼看着师弟们一个个悟道出师了，而自己却没有多大的进步，仍是大俗人一个，不由得他不心急如焚。
道岫心想，自己既懂得幽默，头脑又不灵活，所以入不了门。他不想再这样苦苦修炼下去，认为不会有什么结果，还是做个苦行僧算了。
于是，道岫打点好行装，决定出去云游。临走前，他来到法堂，向广圄禅师辞行。
道岫跪在广圄禅师的面前，说道：“师傅，学僧辜负您的教导，自从皈依在您座下，习禅已有十年之久，但却始终悟不出一点东西来。我想，我实在不是一块学禅得料，因此，想到四处云游，特来向您老人家辞行。”
广圄禅师非常惊讶，问道：“为什么没有觉悟就要走呢？难道在这里觉悟不出来，到别处就可以觉悟了吗？”
道岫诚恳地禀告道：“我每天除了吃饭、睡觉之外，将自己的全部时间与精力都花在参禅悟道上了，这么用功还是不能开悟，我想我和禅可能是无缘吧。看着师弟们一个个都出师了，我心里难受得慌。师傅，还是让我去做个苦行僧吧，这样，我心里就会好受一点。”
广圃禅师说道：“别人有别人的境界，你修你的禅道，这本来是互不相干的两回事，为什么非要混为一谈呢？”
道岫非常沮丧，辩解道：“师傅，您不知道，我跟师弟们一比，就好像小麻雀见到了大鹏鸟，心里惭愧极了。”
广圊禅师又问道：“那么你说说看，大鹏鸟怎样的大？小麻雀又怎样的小？”
道岫答道：“大鹏鸟轻轻一层翅，就能飞越几百里，而我却无论怎样努力，也只能飞出几丈而已。”
广圃禅师听了他的话，意味深长地说：“大鹏鸟一展翅就能飞出几百里，它能不能飞越生死界限呢？”
道岫禅僧默然不语，收起自己的行李，再也不提云游的事了。
俗话说，人比人，气死人。其实，每个人都是独特的自己，没有必要和别人比较。即使我们某一方面比别人差，也要学会从别的方面找到平衡──也许在另一方面，我们比别人要优秀。
古语云：“至道无难，唯嫌拣择。”意思是说至上的大道不难，只怕有人挑这挑那。佛陀信手拈来一朵花是道，品茶也是道，一言一行皆是道，是因为佛陀从不挑拣。星云大师曾为人题字“不比较，不计较”，因为大师认为，人生各种烦恼的主要来源就是比较和计较。
所以，我们只要秉持着“不比较，不计较”的人生态度，才能在为人处世中体谅他人，宽容自己。 猜你更喜欢:等到末了(自己的,在这个,的人,倾斜,在我)
挎上
等到末了(自己的,在这个,的人,倾斜,在我)
挎上肩带后，我看了一下木秀色的窗户下拉锁。它一直死死的定在那个很适合自己的垢隙里，把里面的世界锁死。阳光倏然倾斜过来，它被小步的太阳拉扯不断，接着就陷下去到很深的地方去。我抬头望向窗外的天空，它们跌宕在此起彼伏的大片建筑上，被对比着调释地很有悲凉的味道。它们在某些人的谎言里变成梦想的样子，在我视线里旋转起来，模糊成老人死去前苍白的瞳孔颜色。
——明天，是丢弃大型梦想的日子。
喉咙里突然涌出的尖锐疼痛被突兀地压抑了下去，瞬间的舒服感包裹了我此时毫无防备的身躯。我把衣服整了整，用帆布鞋踹了踹旁边歪掉的矮凳板。
拿上紫红色的折叠雨伞，走出去。
我沿着每天的轨迹向下走着。在楼梯的每一个拐角处，我看见都有一个一个绿色的像是发霉的老墙壁。它们剥落掉该有的模样，变换着的颜色和成分让人喘不过气来。而它的身上也生长出许多花花绿绿的怪东西，给外面的人以美好的假象。我突然想到一种很奇怪的密密麻麻，像极了一种浓缩式微点。它们在这个季节里没法撑放出鼓鼓的新与旧，让我在这个灰色系的分叉道上，思绪变得动荡不堪。
我想了想，走出大楼。把刚撑起的雨伞向着身子右后侧斜移着——在暮色的过往中，以一种乱糟糟的姿态，使其蜗居在肩上。我抬起头来，望着前方湿漉漉的荒芜小路。湿气像一个个缤纷的气球，爆破在我的每一个感官细胞上，腐蚀开来。闭上眼睛，在曼然无声的黑色里，我想象着统统将朦胧的尸骨悄然变成沉溺，逆光处理。
我重新睁开眼睛，捕捉到有几片叶子。它们好像薄冰包埋似的新鲜，在淡然的辐射视野中，被长沙凉凉末夏的雨打落。然后以一种落寞而被贱卖的难过表情，摊倒在地。忙碌的环境，只能让它们立着或贴着地面，没有感情色彩的，浓烈又迷离。
稀疏的睫毛将黑色一条条撕拉开来，于是透出来的光线就逐渐拼接成眼前的场景。
此刻的静默里，地面早已被潮湿的温柔折磨得腐蚀乳化，变得安静听话。我走在小道的两边，光线透析过伞面，投影在我正逐渐苍老的表皮。皮肤倾听着雨滴集聚，然后从叶尖掉落的模样。啪啪，好像打在我的耳廓上侧，晕眩着素描的美感，回荡给我最空灵的一些时光。
我塞上耳机，塑料色彩在耳骨上蔓延和生长。我沉淀下一整天的紧色，身体向后脉动。
此时的空间，灵魂放任，发呆，然后醉掉。
放空自己。
继续走在青灰色的小路上，我仍像每一次，抿起灰色唇线，极力让它们扭曲成让别人不敢靠近的弯度。以为这样子，就没有人可以和我说话，就没有人可以用最明显的言语来伤害到我。
只是现在的我，不过变成了另一方。就像个尘世的小丑，用自己的可笑讨着别人漫不经心的可怜一视。在别人的侧视中，挤碎自己廉价的自尊，还要睁放笑脸。
即使原来的我们都是多么愤世嫉俗的人，都不会相信自己终有一天也会屈从于现实。怯懦，然后平凡。
也就这样的而已。
从附小门口过。向前向后地，我怎么都看不到一个人。
或许，每个最是繁华的区口，大多时候其实它才是真正荒芜的。
耳塞舒服的棉垫里传来的是耳线里纤细的电流，反复变更着我情绪的温暖，在不断的摩擦下，泛起着毛毛茸茸的小球。它们憋住我的胸膛，呼吸不得。前奏的第一个节奏响起的时候，我正好拐向曲折小路的第一个路段。在这个阳光倾斜不下粘稠的地方，空气浮肿起了我唱不出声音的空玻璃瓶，不断回响，然后聚集，最后只剩碎掉的钝重。我把手向右边伸得直直的，骨骼拉伸。于是伞柄亮晶晶的金属杆倾斜出恰好的空间位置，开始脱离掉我手心完整的温度，心跳碳化。我一脚踩上一块小小的污水坑，水花黑黑的溅起它自己的世界，打翻在我的裤脚。
我皱起眉头。
我不嫌弃它，我只是很可怜它。
有些歌曲的前奏，就是它的全部。
|
|
- 上一篇：母亲节礼物排行榜2015,手工母亲节礼物怎么做
- 下一篇：返回列表
