早餐:很注重醒来的第一餐。拍戏时早餐会吃一份丰富的酒店全套早餐,以便有足够的营养应付一天工作量。闲时早上喝一杯热咖啡,一份麦片粥是他的轻量早餐。
午餐:非常随便,拍戏吃盒饭,开工盒饭是刘德华多年来吃不厌的午餐,叉烧鸡饭、烧肉饭他都爱吃。不拍戏时,中午喝一杯热咖啡,一份吐司就算,简单得连三明治也不爱吃。约人应酬则什么都吃。
晚饭:一天下来最注意的一顿是晚饭,尽量回家吃,母亲会为他安排喜欢吃的煎鱼、蔬菜,搭配少许肉食(近年刘天王已戒牛肉)。他的晚餐一定安排在一天工作完毕才吃,即使拍戏忙时,他也等收工才吃晚饭,这一顿之后,就不再吃宵夜。约朋友吃晚饭喜欢吃火锅。
刘德华平时不喝冷饮,咖啡、奶茶必须是热的,也不爱无味的清水,每天会喝混合果汁如苹果汁加红萝卜汁补充水分。
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我们约定好,不放手(的人,就能,是在,太多,就越) 1、我们约定好,不放手,要好好守护专属我们的独家记忆。我们勾勾手,不离开,要好好保护专属我们的独家回忆。
2、我不哭,并不代表我的心里没有流泪。我坚强,并不代表什么事都没有发生。
3、我只知道,从此心中有个你,就等于拥有了整个世界。我只知道,从此心中有个你,生命就正完整得刚刚好。
4、越是对你发誓的人,越是发毒誓的,就越是在骗你,因为真相是不需要佐证的。同样道理,越是疯狂的爱你,不惜浪漫到极致的来爱你,就越不是爱情,因为爱情是平淡而持久的……越是真,就越安静。越是久,就越平淡。----陆琪
5、太多的理由,太多的借口,为了爱情我已付出了所有---《太多的借口》
6、我对于你,只是场意外;你对于我,却是一场爱情。
7、在爱中或许会受伤,但只有经历过这种伤痛,才会明白自己曾给他人带来过什么样的伤痛,才会避免重蹈这样的覆辙。————《我想我已经活到了一个尴尬的年龄》
8、每一次的离开都伴随着两种形式的告别——与某个人或某个地方告别,与某个人或某个地方所造就的那个充满生机和活力的你自己告别。————《总有一些东西,我们爱之如生命》
9、和你无缘的人,你与他说话再多也是废话;与你有缘的人,你的存在就能惊醒他所有感觉。有些人即使在认识数年之后都是陌生的,彼此之间总似有一种隔膜,仿佛盛开在彼岸的花朵,遥遥相对,不可触及。而有些人在出场的一瞬间就是靠近的,仿佛散失之后再次辨认。那种近有着温暖真实的质感,就如我和你。
10、每位女人都有两个版本:精装版和平装版,前者是在职场、社交场合给别人看的,浓妆艳抹,光彩照人;后者是在家里给最爱的人看的,换上家常服、睡衣,诉苦。婚姻中的丈夫往往只能看到妻子的平装版和别的女人的精装版,这也是婚外恋的动机之一。
11、我们很容易碰到的。都是自私或者愚蠢的人。他们爱别人。只是为了。证明别人能够爱自己。或者抓在手里不肯放。直到手里的东西死去。感情有时候只是一个人的事情。和任何人无关。爱。或者不爱。只能自行了断。
12、很多事不是我想,就能做到的。很多东西,不是我要,就能得到的。很多人,不是我留,就能留住的。你就像指缝间的阳光,温暖,美好,却永远无法抓住。我行走在爱的荒漠,迷失了来时的路;沿途的风景,我只能边走边忘。不再挣扎,不再纠缠,我一个人也很好。时光如水,总是无言。若你安好,便是晴天。
13、放心,有我在,绝不会让你再受到伤害。安心,有我在,绝不会让你再感到孤独。 猜你更喜欢:流落(院子,有人,乌兰,还在,每个人)
时光
流落(院子,有人,乌兰,还在,每个人)
时光如水,抓不住,亦是无言。踽踽十几年,回头看走过的路,竟发现自己一直在流落。
小时候居住过的房屋还在,只是人没了。当年居家搬走的时候,还未意识到这是我和故土的别离。而当我再次回到我生活了十年的老院,茫然地看着院子里满满的白色挽联,听着哀戚的丧乐,心里一点点空下来时,这才知道,原来,生死相隔竟是如此轻易;那个人去了,故土和我,从此只剩惺惺惜惺惺的情结以及丝丝缕缕的回忆了。
这,或许便是人生中流落的开始。
每个人都不会天真无邪到最后,有时候,情感变得深沉复杂只是一瞬间的事。
一年、两年、三年……自祖母离去迄今已有六年。沉沉的追忆,深重的乡愁,就这样与我仓皇的青春交织在了一起。总是会突然想念一座老院,一个苍老蹒跚的背影。每年过年回去,看到院子的地面已经坑坑洼洼不甚平整了,树丫光秃秃的,木门上挂着很旧很旧的锁,便在眼前氤氲出有关院子的一切下雨时烟雨??的院子,有燕子呢喃着掠过地面的院子,晴光照耀下的院子,被呼呼的北风狠狠地盖过窗棂的院子,杏花、桃花、洋槐花接替着灼灼开放,落英缤纷的院子。
院子还在,你不在了;故乡还在,我离开了。
后来,渐渐长大,开始体味你一生的苍凉。愈是体味,愈是生悔。悔自己没能多留出一些陪你的时间。那时,也不愿听你絮说整夜失眠的无奈与苦恼。我深深地恨着自己,为何不能留给你足够的耐心,极致的细心!在漫漫深夜里,你睡不着时轻揽你的肩;你难受时,起身端水送药……这样,你会不会因此而减少一份病痛中的孤独?对人世多一份美好的希冀?《圣经》中说:每个人生来都是罪人。我的生命里又多加了一重罪,此生无可饶恕,我欠你的温暖,下辈子来还。
不甚悲恸。
好友筱说:勿道思念悲凉,当时只道寻常。我明白。
灾难过后的废墟还得迎接四季变换,桃花不会因为是残垣断壁就拒绝盛开。
生与死的区别就在于,时间在一个人面前停步了,却拉着另一个人飞快奔跑。
六年后,当我独在异地求学时,已不止是心的流落。
走在大学的校园里,匆匆忙忙地去上课吃饭,身边的每个人的笑容都是那样模糊。耳朵里一成不变塞着耳机,听着或安静或鼓噪的音乐,压抑着对高中的想念。高中的时候——有一段被称作青春的日子,有一所被称作母校的学校。
如果可以,我想再穿着宽大的校服,穿着帆布鞋,美美地扎起马尾,背着书包走进一中校门。教学楼背后依旧是苍翠的乌兰山,乌兰山顶依旧是漂亮的蓝色天幕。
如果可以,我想去那个小小的篮球场和崭新的足球场,球架上挂满了校服。场上的人挥汗如雨,虎虎生风;场外的人围了一层又一层。
如果可以,我想在某一个初夏的傍晚,三五成群地坐在楼前的小草坪那儿,大声地背书或喧闹,笑声飞扬。然后在初夏微微的燥热中看着夕阳一点点暗沉,树的影子一点点拉长。
如果可以,我想再回到课间。有人趴在桌子上睡觉,有人谈天说地,有人在嬉闹,有人一路小跑去买吃的垫肚子,有人一路小跑直奔厕所。
如果可以,我想再上一次晚自习。夏天九点半,冬天九点五十。窗外有风穿过树的声音,教室里书被翻得哗啦哗啦响,椅子轻轻地蹭着地面,偶尔有人发出咳嗽声,就连偶尔全班发出的哄笑都很安谧。下自习的铃声作响,整栋楼都开始沸腾,哄哄闹闹的楼道,不期而遇的转角。
如果可以……
然而,我的高中时代,我能留得住么?
繁重的课业,朴素的容颜,明亮的笑容,莫名其妙的小情绪。安静的,喧嚣的,骄傲的,任性的,疯狂的,自在的,洒脱的,偏执的,纯真的,青涩的,难忘的。一切,都已经过去了,终结于2012年6月8日下午5:00。
安静是用来怀旧,鼓噪也是用来怀旧。世事更迭太快,旧时光里,有我们纯白的想念,就已足够。
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