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我不想再这样自我陶醉似的逞强了(逃离,自己的,冰糖葫芦,热闹,想要) 一天就这样结束了，在日升日落间。
一个人对一个人的记忆也就这样没了，在一呼一吸间。
这感觉，有点凉，像将到未到的冬。
一个人推着储物车逛超市，逛到最后尽然也可以买一堆果蔬。好热闹的样子，像是两个人的烟火。而最后那堆果蔬大多都被遗忘在了冰箱里，被浪费掉。一个人做一日三餐，做的细致却吃的漫不经心，味蕾犹如未被开发，总也食不出其中味美。
原来，心里无人可以牵肠挂肚时，也蛮感伤。
东西太多，拎不动，索性坐在路边看人来人往。
天是黑的，沉重的黑。人来人往是热闹的，喧嚣的热闹。
超市旁有个玻璃橱柜，里面排满了各种式样的冰糖葫芦，我走过去，要了一支，借此释放内心的孩子气。关于冰糖葫芦，并非多么爱吃，但却喜欢把玩它时的心情。看着它，仿若看见了自己也曾天真过。
不知不觉秋冬轮番了一载又一载，时间像是个贼，偷走了我们每个人的天真无邪。不知为什么，每每这个季节，就会想要逃离，逃离这座城带给自己的逼仄的压迫感，也逃离偶尔想要懦弱下来的自己。是的，我渴望一种逃离。
兴许是一个人的缘故，所以才有那么多伤春悲秋。我想我的多愁善感大抵是源于此。
朋友圈里都是他人的幸福，一个人的、两个人的、好多人的......
世界上每天都有那么多人幸福，而我怎么会一不小心弄丢了它？
我找不到答案。
爱与被爱，梦想与现实，真我与假我，演绎得扑朔迷离。
那些故事、记忆、人，就那样淡了，远了。好像一切都与我无关，而一切又不曾离去。
偶尔的想起爱情。
记得有年冬天，你去上课，我一个人无所事事呆在图书馆里写拙劣稚嫩的文字。日子过得简单而梦幻。那时，我们还是彼此的梦想，心无旁骛地爱着，不偏不倚。
一日，学校旁边开了家小店，小店里卖着各种干果和点心，有我爱吃的玫瑰茄和青柠。偶然间你发现我的喜好，便日日放学去买，挑不同种类的买，带给我。就这样简单的小心思令我欢喜了许久。那时的爱是容易满足的。它单纯，稚嫩，容易生存。
后来，不知怎的，爱就变得复杂起来。我开始贪婪地向你索取，你也几近宠溺似的无条件纵容我，现在看来，这样的相处模式真是糟糕。
如今，我一个人了，藏着那些往事踽踽独行。路上偶尔会遇见同行的人，他们陪我一程，但终究还是我一个人。说不孤寂那是假的，毕竟这偌大的城市只我一人。想要离开的念头时不时会冒出来，但最终都还是被自己给说服了，有时是爱情有时是梦想，可这一次我找不到说服自己的理由了。确切说，我不想再这样自我陶醉似的逞强。（文/半杯暖）
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这
活了吧(自己的,都是,也就,我不,生活)
这么久了，我应该活过来了。
2017年以来，自己所经历的事，没有两件是正常的，都算是处在运气不佳的状态，自己也就糟糕透，自己也就活在颓废当中。这或许都是因为我想得太多。
近段时间经历的学习、工作、生活，都在逼着自己做出选择，一次次的伤害自己，一次次的逃避现实，自己的心胸在不知不觉当中也就狭隘了，眼里的世界也是那么的灰色，心情更是雨天，这些思考是到了停止的时候，这样的自己别人不喜欢，自己也是厌恶的，所以走出阴霾才能见到自己的光芒。
此刻，我接受现实中的一切不如意，我的生活是充满希望的，因为我是幸福的，我现在所拥有的就很多。
不管怎么样，我的生活都是精彩的，因为我不输给任何人，我有自己的特点，有那么多的人爱我，这一点是我不应该怀疑的，世界的面目是善良的，这样的自己才是健康的。
自己的痛苦和别人讲再多次都是不能消失的，只有自己整理好，整装出发，这才是最好的途径。羡慕别人的优秀是没有任何好处的，只能够给自己带来更多的不平衡和内心深处的痛楚，并且这是没有办法诉说的。看到别人的优秀，我正确的反应应该是自己更加努力的去生活、学习、工作，这才是正视自己的最好视角。
单身的自己也是幸福的，因为属于我的那个人正在他应该在的地方，终有一天我们是会在街角相遇的。突然发现，只要自己愿意看这个世界，身边还是有很多人在陪着自己。
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