爱情因为执着而幸福,也因为执着而痛苦;爱情因为缘分而诞生,也因为缘尽而结束。
活着,每天把自己整理得纤尘不染,然后用一副微笑的面孔去从容的面对形形色色的人,不敢有丝毫的懈怠。追求着,向着一些遥不可及的目标,每天跋涉奋进,为了给自己一个生存的理由。
爱和被爱着,不经意间伤害了别人的感情,也被别人的感情伤害,不敢再轻言爱情。就这样活着,自己也不懂得自己,自己也不明白自己。有时就觉得自己很难理解,会有一种茫然的、厌倦的感觉。
有天,上班的途中经过一个施工的工地,就在那暖洋洋的阳光下,一群打工的民工,穿着破旧的衣服,就那么随随便便的。那单纯的笑容绝对是发自心灵深处的,明亮而璀璨,突然间被那种快乐所感染。
再看看那些人,他们活着没有刻意的装扮自己;他们爱着却不懂怎么诠释爱情;他们满足着,因为他们没有奢望生活过多的给予;他们很简单,不用在人前掩饰什么。也许他们连幸福是什么都不知道,然而他们快乐着,明白了,之所以不快乐,就是因为不能够活得单纯。
其实不要去刻意追求什么,不要向生命去索取什么,不要为了什么去给自己塑造形象,其实简单本身就是一种幸福!
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女人一生不可丢失的东西(自己的,是一种,女人,一笑,而过) 女人应该懂得自己才是生活的主人,为自己而活。自尊自爱的活着,就是对生命的最大尊重。这既是一种追求,也是珍视生命的美好姿态,生命才会更有价值,这样的女人身上会散发出迷人的芬芳
如果没有童心,音乐,浪漫.,修心和善良,你的人生便会平淡无味。无论你年龄多大,但你的心不能老,时常听听音乐,读一些好书,你的人生才不会乏味;偶尔浪漫一下,健身旅游聚友,那种感觉就像小鸟飞翔般优雅;修心和善良,会让你沉淀出高贵和优雅的气质。
女人要让自己美丽而自信,就要多读书,学会思考;如果真累了,就休息吧,要学会善待自己,做一朵出淤泥而不染的荷花,淡淡地却自爱,默默地却自尊。可爱而美丽。
做女人,首先要做好自己,心存善良。因为只有这样,你才是轻松的,快乐的;其次就是不贪婪,也不去奢求那些不切实际的妄想。要善于发现自己的的长处,保持自己的的独立和人格。
在这个眼花缭乱的世界里,许多女人越来越迷茫,不知该如何生活,亦步亦趋的在模仿中迷失了自我。越是浮躁的环境,就越需要耐得住寂寞,守得住繁华。女人之间比的不仅是美貌与青春,而经验和智慧,人格和修养则更为重要,它是女人不老的容颜和价值所在。
懂得生活的女人,既积极进取,又达知天命,在苦难时坚强,欢乐时谨慎,知足知不足,有为有不为。而幸福就是在这种不偏不倚中水到渠成。一个有阅历有智慧的女人,对于男人来说,就像一幅历代更迭的名画,虽有残破,但更有价值,这是唯一的,不可能再生的;
当一个女人找到属于自己的爱情,自己的角色,自己的位置,她的美丽便势不可挡。坎坷的爱情岁月雕琢一个优雅而隽秀的女人,如冬日午后的阳光,仲春窗前的新绿,再罗曼蒂克的女人,注定还是要将爱情沉淀下来,淡定的爱情最长久,而真爱最淡定。
面对失败和挫折,一笑而过是一种乐观自信,而后重振旗鼓,这是一种勇气心。
面对误解和仇恨,一笑而过是一种坦然宽容,然后保持淡然,这是一种豁达心。
面对赞扬和激励,一笑而过是一种谦虚清醒,然后不断进取,这是一种力量心。
面对烦恼和忧愁,一笑而过是一种平和释然,然后努力化解,这是一种境界心。
用心写一个家字:一笔一划,点撇横捺,正好十笔,必得十全十美,才写出一个圆满。
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情不知何时而起,却一往而深(给她,那是,生日,都是,是在)
五年了,我整整害怕了5年,我害怕自己过生日,害怕你发过来的生日问候,真正害怕的是我自己还不能忘记你。
今年的生日如期而至,伴随的是24点准时生日问候,你问我现在还好吗?泪水挣脱了束缚,也灼伤了我的眼睛。我真的不知道怎么回答你,我依旧选择的沉默,可怕的沉默,可怕沉默中等待着岁月的流砂将我埋没。
大学意味什么,现在的我也没有想明白,是学习?是镀金?还是父母的一个期盼?或许就是人生的一个符号,而我的大学符号就是5月23日,那是我们第一次通电话,一次缘分的碰撞,在错的时间,错的地点,我遇见了对的她,而她遇见了错的我。
上大学的时候,可以说错误的决定,没有考上理想的大学,没有完成父母的期许,但是错就是错了,因为人生没有一个正确的标尺,上帝也不理会蝼蚁匆匆的我。六个月的生活,没有说什么太多的激情四溢,但也清净安宁。六个月的平静,六个月的蓄势待发,终于有人破茧成蝶了,我寝室的第一个找到了女朋友,在理工的学院那不比诺曼底登陆获得的成功差的了多少。因为那是狼多肉少的年代,那是母猪赛貂蝉的时代,那是证明男人的时代。他成为一个成功者,也成为一个先驱。那时候也没有太多的羡慕~嫉妒~恨,就是想找个人不说是谈人生,谈理想,就是想找个女孩子,满足一下面子问题。找同学介绍,找朋友介绍,打无聊的电话,真的丢人的时代。我和她认识是在网上,我们都在玩博客,发发牢骚,写写闷骚,但她给了我留了一个电话号码,不敢大谈事缘分,只能说是瞎猫碰见了死耗子,她就是那只死耗子。
怎么说她,我现在也没有什么可以描述的,只能说看她照片的时候,嗯,这妞挺漂亮!应该关爱一下,电话卡打了一张,又一张,每天都在等待晚上的到来,不是看星星,只为给她打个电话,关心一下,做个简短的每日报告,感觉丝丝甜意,没有太多的奢求。当电话卡一张一张的叠加,头一次超过游戏点卡的时候,告诫自己不能在这么做了,太费钱了,当电话卡可以当纸牌玩时,自己才意识到,玩大了,人已经陷的太深,一天一个电话已经成了习惯,融化成了血液,改变着我的生活,改变着我的思想。
大三了,像落叶一样悲伤的季节,整好赶上了经济危机,工作都变成了丈母娘,横看数看都是一副倒霉蛋的样子,她说要过来,我当时就绝望了,工作工作没有,房子房子没有,算了吧,当时的海誓山盟,也被现实给当马桶冲到自己都不知道的远方,没有办法微薄的工资只能挤在八个人一间的小房子里,没有能力给她幸福就要还她自由,狠话自己都说麻木了,泪水怎么也停止不了,算了吧,疼痛~自己没有办法,自己也遏制不了~唯有酒醒时眼角的泪在告诉我,自己还是不能忘记。
毕业后的三个月,她赌气的找了个人嫁人了,每当听见那首《姑娘姑娘就要嫁人了》,我恨我自己没有勇气与她面对当时的一切,可能她要的只是我要好好的爱她,我也想像露水一样把我所都的温暖折射给她,但我不能给她一个我想要给她的明天,所以我选择了沉默,选择了放手,选择了伤害自己。亲爱的毛爷爷可能不是万能的,但他能让我给她一个阳光的明天。
五年了,毕业五年了,我发觉我已经没有能力去爱除了她所有的女孩子了,手机换了几个了,我自己都不记得用过几个号码了,但她的手机依旧储存在我脑海的深处,心灵最柔弱的地方。所有银行卡的密码都是她的生日号,自己找不到除了她生日以外的所有数字,QQ号,淘宝号等等也都是她的生日,我尝试过改变,但结果是银行卡补办,QQ号,信箱,淘宝号统统注销找回,真的没有别的办法,我不知道自己是不是活在她的阴影下,还是在活在自己的美好回忆里,是内疚,还是不舍,我都不关心,我愿意,不想改变,或许有点阿Q,但情已入骨,刮骨疗伤谁又舍得放下!
明年的生日是害怕还是在期待?没有答案!
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