喜欢静静地品一盏香茗,在氤氲缭绕中将自己淹没在清寂的空间里,慵懒地细阅一些好书;喜欢在寂寞里放一首忧伤的音乐,心曲合一,在乐曲的缥缈中,感触乐曲中的灵魂;更喜欢斟一盅回忆的酒,把旖旎的文字放逐,在属于自己的文字中游走:或是挥毫濡墨漫卷风絮,从指间倾泻满腹的话语,充分享受淡泊宁静带来的思绪飞天的快感,或是守着文字的温柔,在无名的伤感中编织经年的一帘幽梦,婉约着自己那细腻的心思,或是在晕晕之灯下,穿云度月行走于唐风宋雨之中,水袖款款,在指间荡起平平仄仄,书写自己那唯美的情怀。
感慨于汉语的博大精深、丰富多彩,唐诗优雅风情,宋词婉约明丽,元曲通俗风趣;感慨于各种文体的个性彰显,诗歌的美丽唤醒了内心的浪漫,散文的精彩呼应了心灵的回声,小说的神韵延伸了生活的憧憬,杂文的精辟道出了世俗的心声,日记的随性记录了生活的点滴。在这浮华喧嚣、功利至上的年代,却情有独钟深深地迷恋上了这风情万种的文字。
有许多情感用言语表达出来是那样的别扭、空洞、浅薄,甚至是不合时宜,只能将炽热的柔情放飞在文字里摇曳,让那勃勃的人生豪气、潋滟的月色星光、缠绵的浓情软语,在一方素笺上凝墨生香。这笔尖指间曾蕴蓄过多少沉香流丽的思绪啊,曾记得沾墨的笔端浅吟轻唱,演绎着我与她的天长地久,还记得,丹青笔,挥毫一阙,意气风发,谈诗论经,最是知音,而如今,云海沉浮,笔墨清浅,诗文未改容颜衰,遣笔问心诗兑酒。
如今不再追名逐利,追屋逐堡,只想让文字在指间缠绕,拧成麻绳将自己锁守,以补偿近二十年来对书和文字的冷漠;只想在书籍的迷林里披荆斩棘,在文字中找寻自己;只想用这只素笔修剪心中的枝枝蔓蔓,以文字的高雅脱俗来严格要求自己;只想把心绪用文字的方式宣泄,沉静后回到属于自己的角落。如今再也不倾羡名利场、烟柳地,只想下笔为朋友知音写一篇淡雅的墨香,读懂彼此的宁静;只想为爱人衍绎出缱绻的文字,在字与句中回眸彼此的牵念;只想为少男少女们流转文采絮语一曲,把生命的真谛静静地阐释;只想为天下人敲出灵动的字符,幻化成天籁神曲、华美乐章,让他们懂得生命的温煦与静和。
蘸墨叙心,挥笔述情,只有素馨的文字是亘古的颜如舜华,有多少丝丝缕缕、缠缠绵绵的温婉词阙,又有多少满腹豪情、气贯天宇的豪迈篇章,还有多少苦口婆心、循循善诱的哲理美文。那些初秋若兰的诗行,月白风清的小说,淡墨晕开的散文,飘逸出尘的杂文,在我看来,无不在低吟浅唱、甜蜜呓语,无不蕴藏着或浓或淡的情愫,真是一字一片心,一步一怡情,每次在阅读的时候,内心里总是应和着暖暖的感动,情不自禁地把自己镶嵌在这字里行间,那些流年里的诱惑与沧桑,也悄然于或悲或喜中燃烧至云淡风轻。
文字有时是孤独和寂寞的,孤寂的时候最容易发现自己的内心,最容易泉涌出一些精美的词句,一个人孤独地在如水的文字里释放万般情愫,任一纸馨香在指间明媚流泻,遣一怀幽绪在夜色阑珊里随风飞扬,那该是怎样一种人生意境啊。不听流言蜚语,不管潮起潮落,红尘一梦醉千年,寂寞一世书相伴,圣书万卷任纵横,常觉心源极有灵,思潮如涌笔如飞,文字伴我来逍遥。多少人生风雨后,多少慷慨不再有,多少壮举一场梦,多少盛情一杯酒,唯有文字留其声,唯有美文留其情。我已成了书墨控,义无反顾、无可救药。
此生不再企求流芳溢彩,不再奢望艳冶夺人,我只愿在这里沏一壶清茶,点一盏心灯,伴一窗幽竹,默默地展一卷书墨,品味书的香、魂、韵、美,在阅读中充实自己;或是将自己的思绪放飞在水之湄、梦之畔,悠然地淡一世心境,借文字取暖,享受写作的怡、泰、淡、定,在写作中一洗尘心。在指间捻起曾经的流水时光,用心篆刻这稍纵即逝的素什锦年,让暗香盈袖、文字留情,寂寞书为伴,淡然心相守,对于我来说,也许只有这样才不枉此生啊。
文/谁与温存
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你会原谅自己吗?(觉得自己,错了,原谅,自己的,下属) 在一冲动间人总是无法完全控制自己的情绪,变得不可理喻,失去理智.
特别是对着年长的父母,单位的下属,还有触犯你的陌生人。父母用他们的观念对你进行说教,但可以肯定他们是爱着你的,当你受不了时,往往会大声地对他们发脾气,恶恨恨地说:“我的事不用你们管。”下属没有按你的指示去执行任务,你根本无暇去想为什么,就不由得火冒三丈,对之一顿责骂,报复其不尊。陌生人在马路上不小心碰撞了你,你就立刻对之痛骂,以解心头不快,毫无绅士风度。事后你肯定会非常后悔,觉得自己太不应该了,觉得自己做错了,觉得自己良心上过不去。无法想象自己会变得如此狂躁。于是开始自怨自怜起来。你会原谅自己吗?应该怎样原谅自己呢?最好的方法是主动认错,告诉对方:你错了,请对方原谅自己。然后把这思想包袱彻底扔掉,开始新的生活,不断地检点自己,不断地修炼自己,人格才能逐渐趋于完善. 猜你更喜欢:只愿再安详(的人,带着,过往,作业,盯着)
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时间过了一天,不知道以后还会以怎样的形式过下去,只希望一切都如当初本心所想,一步步走出自己所想要的模样。
天黑了,有月亮衬托才显示出她的美。一种宁静的美,是那样安然与满足。白天的欲望在这里被淡化,变作一缕缕清风,拂去那灼心的燥热。总会过去的,这种难受的滋味。毕业本该是让学生欢呼雀跃的日子,可我那夜竟差点失眠。不是因为兴奋,而是心事绕头,让我心烦意乱。是与否的答案应该是简单明了的,但却因为期待而变得遥不可及,竟一步步走远。发给她的信息犹如一块奇石落入海中,不再泛起任何一丁点波澜,有的只是怒浪,一次次把我拍倒在岸,听尽无数海啸的声响,震耳欲聋。
我这样做是否是正确的?我在问我自己。显然没有人知道答案,或许这是一道没有解的数学题,让人头疼,算到尽头却白废心机。说到底还是未成年人,心智毕竟没有那么成熟,到了半夜就胡思乱想。本以为放得开,但停下来的生活又给我更多时间来怀念过往。我怀念的不是过往,而是过往的人。重重叠叠,把时间再次对折我仿佛又回到了当初。那时候的快乐很简单,真的很简单。每天都傻呼呼地笑着,跟烂番茄似的。虽然在别人看来很猥琐,但心里开心,管你。那时候有作业但不多,总是习惯性地抱怨一下,然后把作业放边,继续盯着自己喜欢的女孩看。
现在初三都毕业了我还能说什么呢?往日时光不茬,而我也不再打算回头了,就这么过吧!至少我还有自己,自己喜欢的人。我还要学会满足,因为这样我才有可能收获得到快乐。续而盯着自己的模样被相机印在毕业照上突然真的好想笑,又想哭。可我毕竟什么都没做,只是看着,从中找点好玩的事。
安静中带着微笑/姑娘的脸有孩子的痕迹/不知不觉早已陶醉/发捆上的蝴蝶结仿佛要飞起来了/带着我心爱的姑娘/飞啊飞
而黑夜中,我想静静。
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