让人觉得舒服的感情才值得继续
让你变得更好的人才值得去爱
蔡康永说：“因为爱，所以愿意学会换位思考，学会营造快乐，学会理解和体谅对方，学会在自己和二人世界中寻求平衡。”
我们身边难免会碰到这样的人，在他们看来：既然你爱ta，你就应该为ta去让步、去牺牲。
却从来不站在你的角度考虑问题，也从来没想过要为你付出。这其实也是一种道德绑架，用“爱”做工具，去绑架一个人的心。
如果在一段感情里，总是你付出的更多一些，而ta只是一味索取。也许一开始你会觉得只要有足够的爱，这气数总归是不会尽的。
你也以为ta总有一天能够被你感动，回馈给你同样的爱。但是后来你会发现，你所有的努力不过是白费力气。
明明，曾经陷入过这样一段情感沼泽。对方各方面条件都很好，看见他的第一眼明明就沦陷了。
后来明明说也知道自己跟他差距很大，清楚自己并不优秀，不像他，是大家眼中的“别人家的孩子”。
但是当时的明明有一腔浇不灭的热情和爱，于是觉得自己为他付出一切也是应该，没什么好抱怨的。恋爱中的明明认为，既然能用爱打动他，那么也一定能用爱留住他。
但是每个人在爱情里都不可能百分百无私，在一起之后你会发现，单方面的努力和付出真的太累了，你需要他给你哪怕是一丁点的回应。
所以明明有一次忍不住问对方：“你想过以后吗？”
男友回答：“什么以后？”，明明说：“你想过要跟我结婚吗？”
男友敷衍着回答：“哎呀，大家都年轻嘛，考虑这个问题还太早了。而且一开始在一起的时候，你说你爱我，单纯地爱我，不会要求我对你负责的。”
明明苦笑着说：“别紧张，我只是说一说。”
这件事之后没多久他俩就分手了。明明说：“我受够了，他这个人真的太自私了。
仗着我对他的爱，对我要求这个要求那个，完全不考虑我的感受，也从来没给过我安慰。我觉得我值得待我好百倍、而且懂得珍惜我的人。”
类似的问题好像很多，大多数被爱的人都容易恃宠而骄。
之前在网上也看到有人问过这样一个问题：
女朋友说我只在意自己，不懂得换位思考，不懂得彼此包容。她觉得我很自私，要跟我分手，但我觉得自己已经对她很好了。我该怎么办？我们在一起三年了，我真的不想分手。
帖子下面有个人是这样回答的：“也许是她忽略了你的好，也许真像她说的你只在意自己。
但是两个人在一起不是要计较谁对谁错，而是要互相包容、互相理解。想想当初在一起的时候吧，那个时候你是怎么想的呢？保护她不受伤害？让她幸福？疼爱她一辈子？
其实就是想对她好，既然在一起了就一直爱着她吧，不能对自己的爱产生怀疑，也要努力不让她对你的爱产生怀疑。到底该怎么做，你应该比谁都清楚，不是吗？”
不要跟一个只考虑自己的人在一起，那样只会消耗你的元气、浪费你的时间。
感情从来不是单方面的事，懂得互相为对方考虑和付出的两个人，才能长久地在一起。
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战略适应力差距
企业的战略适应力与环境变化之间的差距被称为“战略适应力差距”。当企业不能适应环境的发展要求，战略适应力差距就会不断加大，从而导致组织的战略过时、错失良机和重组滞后，人们所看到的则是巨额坏帐、人心惶惶的全面裁员和公司成本的增加。战略适应力差距的表现形式是多样的，归纳起来主要有“落伍”式和“跃进”式两种模式：
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