回家

回家

于欣意

有一种爱，与生俱来;有一种爱，持之以恒;有一种爱，淡若清泉;有一种爱，醇如美酒。 ——题记

时间的沙从指尖流逝，岁月的笔在纸上描画。流逝了的，渐渐堆积起我的阅历；浓墨重彩的，却是一次次的温暖。

那年寒假，刚下火车，我就迫不及待地给父母打电话，说再坐两三个小时的汽车就到家了。父亲电话那头开心地说:“好好好，我和你妈去接你。”

春运的车站里熙熙攘攘，人群密密麻麻得犹如倾巢而出的蚂蚁。但是再多的等待和拥挤，也掩盖不住每个人脸上的欢喜。好久好久，汹涌的人流才把我裹进了第三辆车。一路颠簸，走走停停，居然用了快四个小时。我迫不及待地望向窗外，雾霭蒙蒙，但我确已知道这就是我的家乡。我欣喜地张望，完全忘记了旅途的疲惫。那在风中摇晃的仅剩的几片杨树叶，已有些褪色但仍鲜亮的广告牌，高低起伏、乡韵悠长的叫卖声……这一切都让我感到激动不已而又十分踏实。

车慢慢地靠近终点站，终于不远处，我看到了父母熟悉的身影。爸爸踮起脚跟望着车流，黑色肥大的羽绒服裹着他瘦弱的身体，却依旧掩不住他佝偻的背。寒风中妈妈的白发凌乱飘舞，就像夏日的骄阳刺着我的眼睛，她盯着下车的归人，一位一位地搜索。

车终于停了，我收拾好东西，拎着行李排队下车。我透过窗户摆手呼唤，他们没看到也没听到。他们是那么认真那么仔细，热情地迎接每一个陌生人，又目送走一个又一个陌生的身影。走到车门口了，他们并没有走过来接我，而且站在原地，眼睛看着这边，有些游离。我有点发蒙，大声地喊:“爸！妈！”他们这才发现是我，笑容瞬间绽放，“呦呦，这不是**吗？”爸爸边说着边赶紧迎过来接我手中的行李。爸爸的大手，红中带紫，冰凉冰凉的。我鼻子一酸:“爸，天冷，多穿点呀！”妈妈笑呵呵地说:“俺滴臭妮回来了！”妈妈的门牙掉了，说完话不禁抿一下嘴，笑容里的皱纹已是纵横交错。爸妈老了……我伸出双臂给妈妈一个大大的拥抱，就像抱起整个世界……爸爸催促道:“好了好了，快回家吧，孩子冷！”

一路上我们有说有笑，交谈中才知道，他们已经等了我四个多小时，是的，阴沉的寒风中，他们等了我四个多小时。他们不知道已迎来了多少辆车，迎接了多少张陌生的脸，又送走过多少个陌生的身影。他们的目光已经习惯了迎来送走迎来送走，而当他们朝思暮想的女儿真的站在他们面前时，竟然一时没有反应过来！我的眼睛湿润了，不禁抱怨道:“你们来那么早干嘛！多冷啊！”爸爸一边吸着鼻子一边说:“在哪等不是等，在这等不是更近……”简单，纯粹，这就是父母的爱。他们就想离你近点再近点，哪怕冰天雪地，寒风凛凛！

这一幕已经过去许久了，每当望着路上来来往往的行人，望着那些苍老而蹒跚的身影，我的心都会抽搐。我亲爱的爸爸妈妈，他们单薄的身影，沧桑的脸庞，耀眼的白发，期盼的目光，片刻的迟疑，都慢慢沉淀在我的心里，积聚成岩，刻骨铭心！

有人说，所谓父女母子一场，不过是一场场目送，目送他的背影渐行渐远……那么儿女的归来，对于他们来说，就是一场值得的等待，隆重而又温暖。

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整理家务时，在抽屉的一角发现了一卷没有使用过的乐凯彩色胶卷，想想这个胶卷没有什么用处了，本想扔掉它，但转念一想，还是把它留下做个纪念或者做个收藏吧。

如今在数码相机和单反相机一统天下的日子，我们已经告别了胶卷，但那些曾经伴随着我们少年和青年时代最美好记忆深处的彩色胶卷，连同那款当年价格不菲的135型号的傻瓜相机一起远离了我们的生活，停留在了我们的记忆深处。留下的只是由那些“红”乐凯、“黄”柯达和“绿”富士拍摄过的十几和二十几年前的一张张渐渐褪色的老照片，重新拾起了我们对从前、对过去美好生活和美丽景色的片片回忆。

这个过程虽然是经历了一个时代的变迁，但更是经历了时代的发展和科学技术的进步。看到报道，美国柯达宣告了破产保护、日本富士已经转行生产化妆品，中国的“乐凯”已经宣布停产，胶卷时代的“三大巨头”皆已与胶卷挥泪作别，这标志着胶卷时代的结束。

让更先进的技术取代过去和落后的技术，是科技的发展规律，也是科技长河里的一朵浪花，正如我们，始终要跟上科技创新和发展的步伐，才不会被历史和时代所抛弃。

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青春不悔，爱过你(朋友,在我,和你,都是,很好)

欣，我自从去参加雅的生日回来后我的心情一直都处在压抑的状态中，我好想找你聊聊天，和你说说心事，可是我胆子好小，或许可以说是我太自卑了，不，应该说是在你面前我太自卑了，所以只要在心里想着你却一直不敢去找过你。你知道吗？我去参加雅的生日时，养和我说：她一直以为我和H曾经好过。可见我和H以前给人家的感觉有多暧昧，可是我们都知道航的女朋友是T，我喜欢的人是你。可为什么我给别人的感觉不是我喜欢你而是H呢？是我犯贱还是幼稚，亦是心态不成熟。那时候我知道H对我很好，我也渴望这种感觉，应该说是在你面前渴望这种感觉，因为我就是想看看你看到是什么态度。这样的我真的很幼稚是吗?可你知道吗？我心里一直也在疑惑着是不是因为我这样你才和我疏远了，初中三年你一直都坐在我隔壁，初一你坐在我前面，我和你算不上是很好的朋友，只是偶尔有话题便聊上几句。初二你坐在我后面，我会经常问你问题，我们也因此变得很熟，至少在班里你会因为想看我手里的一本漫画和我抢，然后我追着你跑。你会因为我给E看我写的一些东西不给你而硬是要看到才甘心，你也会因为我趴在桌子上哭，而叫我把钱还给怡，可怡说你压根没欠她钱，只是为了让我和你拿钱时让我抬起头看我是真的哭了吗？这样我可不可以认为你是关心我的，我们曾经也算很好过是吧。初三我们的关系真的越隔越远，那时候也是H对我最好的时候，可我和H真的只是朋友，因为H和你是哥们，所以很多时候我在他面前打听的都是你的消息。可为什么我们也会因此而更疏远了呢。
欣，你知道吗？我发觉喜欢你都成了一种习惯，就像我每次都回在课本上写你的名字“欣”，因为你的名字中的这个字带有女性，所以我从来不怕别人回怀疑什么。就像我用X Y做QQ名别人都以为是我的名字，可我知道这两个字母是你我名字的简称。我喜欢你在我朋友已经不算是秘密了，就连你也是知道了，我都表现得那么露骨了。你发表的说说：说你要结婚了。我见你时问你，你解释说“朋友打赌输了的赌注，你问我信吗？我说不信。回来后我写了这么一条短信“你问我相信你的那条说说是真的吗？我不相信，但是如果有一天你真的和别人结婚了我相信我会很难过的”。在手机写好了想发给你，却没胆子发出去，因为我怕我的大胆吓到你，更怕你的冷漠回应。直到朋友叫我去她家过年例，那晚和她们躺在床上，她们拿我手机看到时，在我不知情的状况下发了过去，我知道后一直嚷嚷着，为什么发过去了。同时也在感激她们，因为我没胆子做到的事她们替我做了，若不是她们我不知道我到底什么时候有勇气发过去。直到10分钟后，我朋友拿着我手机在我面前摇晃说他回了，我不敢看，因为怕回复太伤人了，是啊，关于他的事我一直都是那么胆小，那么卑微。他回“还很遥远”瞧你那样，没出息，朋友说完后就把手机给我。我傻傻的拿着手机反复的看着短信，其实他能回复我我真的已经够开心的了，至少我知道他还理会我。我原以为我们的关系也会进一步发展，毕竟我们新年见面时聊得是那么的愉快，可是慢慢的我发觉其实我们只能是朋友，永远只是好朋友。可是每当我想起你我又觉得是那样心痛，我害怕想起你，有时候让自己忙碌的感觉是那么好，因为没有那么多时间去想那么多。可是我们都认识的人又是多，初中的，高中的，就连读大学的也遇到你的高中的同班同学和你的认妹妹。所以该说是这世界太小了，还是和你缘分未尽呢？连想忘记你对我来说都是一件难事，因为总能听到你的消息。可是你知道吗？我真的想忘记你，不想在喜欢你了，因为这么多年我真的觉得很煎熬，每当朋友见到我对我说还惦记他啊！我就怕，就怕自己一辈子都这样，所以，欣我想努力试着和你做朋友，就简简单单的朋友。若有一天你真的和别人结婚了，我也一定会带着微笑给你送上我最真诚的祝福。
欣，最后我想和你说：青春不悔，爱过你。

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