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承受太多心累的句子,想法太多的人真的很累
日期:2018-11-30 08:27:51    编辑:赖纵    来源:互联网
累(让我,自己的,越来越,我想,太多)  前些日子,一个朋友摔了,伤着了脑子,一个多星期过去了,依然
累(让我,自己的,越来越,我想,太多)

  前些日子,一个朋友摔了,伤着了脑子,一个多星期过去了,依然躺在医院的重症室里,没有醒来,大家的心情都很压抑,人的生命原来是那样的脆弱,玻璃一般,看似坚固,貌似强大的样子,却只是不堪一击。

  心情非常的不好,因为累,总是假装很坚强、很不在意、很看得开的样子。直到再也骗不过自己的时候,才会一个人的痛到心伤。看着这座死寂的小城,每日每日的上演着一幕幕以虚荣为主旋律的丑剧,让人感到无奈而又无力。我一直在坚持着自己的信念,可是一切的一切却又那么的不能免俗。因为我的不屈,让我成了另类,而我的心也离得越来越远了,我变得越来越忧伤了,越来越自闭。没有人可以交流,我越来越不相信别人,因为每一个人都带有着私心,目的是各式各样的,让我不寒而粟。我唯有把自己的心包得紧紧的,再紧紧的,以此来保护自己。没人会在意你,每个人只会在意自己的心,是这样的,人人都是,包括我自己。

  情况看起来很坏,因为心情很坏,因为看不到希望。我很为现在的自己感到羞愧,因为懦弱,因为幼稚,因为恐惧,因为无助,因为孤独。生活出现了乱码,我感到极度的不安全,一种心底里的恐慌让我无所适从。因为我想改变,改变这让我无法认同的现实,它让我觉得生命的意义的扭曲,我想创造一种不同于往的一切,我只希望过一种充满了爱、自由和自尊的生活。说起来似乎很简单,可是事实上好难好难。“爱”在这个物流横溢的社会里,成为了一种幼稚的代名词。不管你是哪一种爱,都变得不那么纯洁了!最最让我无法接受,并深深受伤的,是以爱的名义来强迫你,讥讽你,折磨你。当一切成为交易之后,仅存的那点爱也死无葬生之地了!可是现实就是如此可笑,明明心中都知不单纯的动机,最终只会落得凄凉的结局,为了那颗膨胀到极点的虚荣心,太多太多的人如飞蛾扑火般的追赶着。

  累,是因为失望。太过失望......
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职场不是百米赛跑,而是一场旷日持久的马拉松(自己的,职场,小伙子,表现,这一) 职场不是百米赛跑,而是一场旷日持久的马拉松

  什么时候结束,终点究竟在哪里,没有人可以说得清楚。

  【1】

  几个月前,财务部新招了一名应届生,不光是90后,还是个眉清目秀的小鲜肉。

  小伙子人机灵不说,还很热情,就像小太阳一样,见了人就打招呼,而且还有满腔的斗志和激情,随处释放自己的光和热。

  遇到自己擅长的问题,小伙子极力表现自己的能力,款款而谈,力图要在最短的时间内,让所有人都认可自己的实力。

  他一度很有信心,说自己学习能力强,悟性好,计划用一年熟悉财务工作,两年做到主管,三年争取晋升到经理。

  前辈们听了,各自相视一笑,对他既没多少鼓励,也没多少打击:年轻人嘛,刚进来都这样。听多了就见怪不怪了。

  【2】

  当你尽情地燃烧自己时,烧得旺盛,熄灭得也很快。

  大约两三个月之后,小伙子明显马达的动力没有那么充沛了,当初的凌云壮志也很少再主动提起,别人拿他当时的那些话,偶尔和他开开玩笑,他的脸上也面露一丝尴尬之色。

  等再过一段时间,就像是宴会过后仍在沙发上的气球一样,完全干瘪,他开始不时自怨自艾、悲天悯人起来。

  他的朋友关切地问他初入职场,感受如何。

  他叹了口气,说自己当时想好好在所有人面前表现一下,没想到部门的前辈各个身怀绝技:有些在他眼里看起来“其貌不扬”,没想到居然业务做得那么出色;有些平日里并不张扬,却是CPA+CMA+ACCA等多个牛逼财经证书的持证大咖。

  这些都给他带来了沉重的挫败感。

  朋友一听,哈哈大笑,对他说,你小子,总算开始找到点职场人的感觉了。

  【3】

  职场不是一口气的百米冲刺,而是一场考验耐力的马拉松。什么时候结束,终点究竟在哪里,没有人可以说得清楚。

  小伙子犯下了很多初入职场的新人都会犯的一个错误:妄想把升职加薪、取得认可这一揽子事儿,当做百米赛跑一样,全力冲刺,一口气解决掉。

  于是有了这样的想法之后,他便竭尽全力的表现自己,试图走捷径,搞机会主义,但却没料到,这是一场与自己旷日持久的斡旋博弈之战。

  因此,满脑子都是极力于尽早表现自己的他,难免会一叶障目,只看到前辈们工作时那“唾手可得”的表面轻松光鲜,却看不到他们下班后细致钻研更多的财务技巧,平日工作很忙但却依然愿意拿出周末一整天的时间,去高顿读个CMA给自己充电。

  满腹牢骚不会让你进步,目空一切不会让你前进。功夫出在平时,尤其是财务这一领域,慢工才能出细活。

  被残酷现实杀个措手不及的年轻人,好好反思一下自己,还拥有大把光阴和机会的你,是不是走得太急了点呢?

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读一本青年文摘(那份,一本,时间,熟悉,看着)

时间在不断地流逝,却不曾带走淡淡墨香,也不曾抹去手指在纸上划下的痕迹。

高中那么繁忙,也不曾阻止我去买她且读她。三点一线的生活也因此增加了一条线路。书店离家和学校很远。每月的十五号和二十八号我都不辞遥远,一个人穿过学校跑去城市的另一端去买书。有时去的早了,书还没有到,下午继续去。可有时我是算着时间去的,但还是没有了。那天或许是一个下雨天,或许大雪在天空飘着,也不能阻挡我从家出发穿过学校去书店买她。一路上走着,在想:既然当初已经选择了喜欢她,就已经在选择的时候决定了为她付出一切。故每次都能欣然上路。就这样坚持着,仅仅因为这种喜欢的感觉。

或阳光从窗户斜射进屋子的早晨,或在暖暖的阳光的已经铺满了地板的午后,沏一杯茶,静静地坐在书桌前,尽情地享受着属于我的那份平静。虽是苍白的文字,但是我懂她,她也懂我,彼此诉说着自己。我每次都耐心地听着她的教导。时间无法定格在这一瞬间,我也无法继续沉浸在这样一个一维的空间。

一直坚持到高三毕业,书桌上已经摞满了她,看着厚的一摞,心里满是欢喜。

匆匆地离开,也忘记了给她一个交代。如今已经落满了灰尘,也封住了我走向她的通道。

来到陌生的城市,不能再满怀期待地找那个熟悉的书店。那份热情也是荡然无存。心中满是悔恨与着急。可我找遍这个城市的每个角落也无法再找到她。夜里,才猛然明白我必然把她放在了一个匣子里,可是我却忘了钥匙放在哪里了。

我有点不知所措,我究竟该怎么办?

时间让我淡忘了她。我知道我永远失去了那份感觉。无论我怎样努力去弥补,也再也找不回来了。或许是那份熟悉的味道只有在那个熟悉的地方存在着,可我再也回不去那个熟悉的地方了。

偶然的邂逅,心中又唤起了些许的新希望,似乎找到了久违的那份感觉,可我却犹豫了,始终犹豫着。我不知道自己是否真的喜欢她?是否真的已经决定去执着地追求?不,感觉已经被尘封,同时时间也教会了我犹豫。我始终在犹豫着,反复问着自己同样问题。

坚持至今,已是厚厚的一摞。看着一本一本的书,内心是一份平静,这里承载了一切,沉淀了我的青春。无论怎样,当我决定翻开她的时候,就已经想好我要把她合上,也注定会落满灰尘。

可十年后的我,也该换一本书来读了。该选一本叫做《油盐酱醋》的小说来读了……

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