基金对于投资者最大吸引力之一，就是其专业理财的形象。那么，这些管理着上亿元资金专家，自己的钱又是如何打理的呢？记者日前专程走访了两位基金高管，“打探”他们的理财经，希望从中汲取些理财窍门。

来源:新闻晨报

　　上投摩根富林明总经理王鸿嫔：

　　要先了解自我需求

　　王鸿嫔认为，做好理财是一件很复杂的事情。“不同的家庭状况、需求，甚至是地域差异，年龄差异，对理财投资的组合偏好都会很不同。”

　　来自台湾的她以自己为例。“我单身的时候跟现在的投资行为就相差很多。我那时刚入行没多久，是做研究员，那时平衡式基金我是不做的，觉得这种基金很无聊。股市涨的时候，它涨得比较慢；股市下跌的时候，它又不能完全抵御风险。所谓‘艺高人胆大’，所以那时我会去做香港的恒生指数和日本、泰国的认股权证。这样做很刺激，涨的时候能够涨许多倍，但跌下来也会很惨。现在我就再也不会这样做，因为有小孩了，投资就比较稳健起来。现在的投资基本是百分之百买基金，也包括平衡式基金。”

　　王鸿嫔笑着说，后来才意识到不要自恃“艺高人胆大”，其实是“时势造英雄”。

　　“个人理财风格会因地域差异而不同”。王鸿嫔介绍说，上投摩根富林明曾经做过一个调查，北京25岁左右的年轻投资者竟比广州45岁的投资者还保守。相形之下，上海比较国际化，投资者对新产品很敏感，比如结构性的理财产品、外汇产品等等。“我们明年会有一个‘致富100’百场家庭理财规划活动，针对上海的投资者，我们会侧重于国际化理财和女性理财方面。”

　　王鸿嫔说：

　　理财就像组建足球队。不同的投资工具在家庭理财中应该扮演什么角色？其实基本来讲，主要有三类，一是安全性、二是流动性、三是收益性。怎样安排，这就像组建足球队一样，要有得分型选手，也要有防御型选手。
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生命，是一棵树(站立,生命,都是,一棵树,我的心) 我似乎一直站立着，就在路边，像一棵树一样默默地站立着，所有的路人，都是我身边匆忙行走的过客，而我，也只是别人眼中稍纵即逝的风景。
　　
　　我不知道我的前生是否就是一棵树，不然为什么，我总是习惯用树的姿势，站立在红尘之外。
　　
　　是怎样的伤痛，让我把歌者的快乐变成沉默的音符，深藏在树的年轮里？又是怎样的喜悦，让我封尘了所有的语言，把孤独当做了一种幸福的守望？
　　
　　或许，我的站立只是一种姿势吧，我的心一直在渴望飞翔。我默默地承受风雨，默默地体味孤独，默默地经历季节的轮回。
　　
　　我不知道，我站立在风中所有的日子，只是为了等待宿命里必须守望的那个结果，还是渴望着有一天，能站在另一个高度，触摸心中那无尘的蓝天。
　　
　　树，是用风的语言在与天空对话，它的每一根枝桠都是伸向天空的手语。而我，却只能在每一个凄凉的夜里，将苦难刺破胸膛，用泣血的成长告诉蓝天——我欲飞翔。
　　
　　在梦里，我一次次为自己长上翅膀，我一次次蜕掉带血的皮囊，然而，却总有一个声音不停地告诉我，你的生命就是一棵树，离开土地，你将枯萎，你将死亡。
　　
　　如果风能洞穿所有的秘密，那么它一定知道，其实我，就是一棵树。我平凡的生命，无法离开红尘的纷扰与世俗的羁绊，我弱小的灵魂，无法抗争这静止的生命和丑陋的黑暗。
　　
　　花开了，花又谢了，春来了，春又走了，我在一个人的世界里体味阳光、风雨，我在一个人的世界感受痛苦、悲欢。
　　
　　我想，如果我是一朵花，我的生命是否会因灿烂而幸福？如果我是一株草，我的生命是否会因繁茂而满足？可我只是一棵树，我无法体味出其他生命，在成长过程中的喜悦与悲愁。
　　
　　我羡慕空中飞翔的鸟，我羡慕水中游泳的鱼，我做过行走的梦，我幻想过满树花开的日子，可我知道，无论我的内心是多么丰富，我始终是一棵树。
　　
　　或许，树应该有树的追求与向往吧。我常常站在人来人往的路边，仰望蓝天。
　　
　　我知道，树的内心在渴望着一种高度，树的枝桠在期盼着风的抚摸。可我始终不知道，我默默中一直在为谁站立，为谁守望？
　　
　　暮色中总有一些寂寞象雾一样笼在我的心头，我无法走出埋藏在泥土里我沉积的宿命。
　　
　　那么，就让我做一棵安静的树吧，假如我的心可以沉静如一棵站立的树，那么所有的日子都将是我飞翔的翅膀。
　　
　　当光阴把皱纹一寸寸地刻在我的肌肤之上时，当我可以挣脱心灵的羁绊，独自任思绪在空中回旋飞舞时，我突然看见时光的手，正慢慢地把一种叫成熟的东西敷在了我的额头，我终于在那些逝去的日子里学会了淡然。
　　
　　我应当感谢岁月为我刻划的那些年轮，它让我懂得了站立不仅仅只是一种姿势，它还让我懂得，每一个生命不都是为了开花，每一种追求不都是为了结果。那些不开花的树，一样有着厚重的生命和不容忽视的春天。
　　
　　树不是静止的，它的生命在不断地生长着，在时光的深处，那些生命的高度默默地附着在成长的轨迹里。
　　
　　假如我的心真的可以沉静如一棵站立的树，那么我应该感谢那些静默的日子。
　　
　　文/碑林路人 猜你更喜欢:自卑，是你亲手将我的自尊摧毁(让我,我想,沉默,眼泪,不知) <
自卑，是你亲手将我的自尊摧毁(让我,我想,沉默,眼泪,不知)

清冷的夜，独步走到微凉的阳台，呆呆望着夜空中的繁星满天，看得入了神，竟找不到月亮的踪影，不禁心中又是一阵苦涩，这月似也通了灵，知我心冷，却也不待出来相会。而此时，我的心早已一片荒凉，眼泪就情不自禁地掉了下来……

都说女人是水做的，而我必定是泪水化成的女子吧。我讨厌这样眼泪汪汪的自己，从来都是。一种思念，就可以让我在无声的夜里悄然泪下。一句训斥，就可以让我顿时泪如雨下。一首音乐，就可以让我在独自沦陷的情感里泣不成声……而此时此刻，并没有刺心的思念作祟，也没有任何批评和责骂，更没有在音乐里徘徊感伤，眼泪就像断了线的珠子，一颗一颗地落下，划过我的嘴边，那般苦涩，我伸手去擦，可是泪水却肆意泛滥，永远也擦不尽，于是就这样放纵了起来，只是从未敢哭出声。

我想，你是懂我的，你知道，当我难过或委屈的时候，就会想要一个人躲起来，躲到无人的角落里尽情地哭泣，因为我怕别人看见我的眼泪，我怕别人问为什么，为什么？真正懂的人从来不问为什么，问什么为什么，如果能够那般轻易说出口，我又为何要选择默默地流泪？此时我突然很想你，很想很想，你在我身边给我一个温情的怀抱，尽管这些都是虚妄，而我也想有你温柔的安慰，安抚我此时极度落寞的心。可是我不想说话，哪怕一个字，我只想就这样悄无声息地消失在这个世界，而我又想你能够突然地出现在我的身边，让我能够想起不离不弃的誓言，哪怕只是一个讯息，也好让我知道你也同样地牵挂我。

可是我突然变得很懦弱，我不敢打扰任何人，因为我很糟糕，我会惹人厌烦，总是会哭泣，总是会让人难以安心，让人疼碎了心，我只是想沉默，可是为何我连沉默的权利都没有？我知道我不会放纵多久，妈妈还是来了。从下班回到家中，至今，我没有说出一个字，一向喜怒形于色的我自然是心事难掩，我知道我还是任性，只要心情不好，就会沉默，极致的沉默，沉默到可怕，面无表情的呆滞，一度让我自己也怀疑是抑郁症患者。

我将头转向背面，试图抹去哭过的痕迹，可是妈妈一开始便看出我的心情，也看见了我的眼泪，她顿时紧张了起来，不停地问怎么了，而我只是一味目光呆滞，不愿说话，也不回头，我心里是想转过身告诉她，我没事，可是身体似乎僵硬了，而我也伪装不出没事的样子，嘴巴也似冰封了一般，道不出一个字，任由她关切地追问，焦急不安，最后也急得陪着我哭了起来，她哽咽着说：“宝贝，你到底这是怎么了啊？你让我急得心都碎了，有什么话不能对妈妈说？你这样，妈都心疼死了……”

尽管这样，我依然无法说服自己开口，即使我心里告诉自己别让妈妈担心了，不能惹她伤心，可是执拗如此，也是天意，我很想开口说出为什么，可是转而又想到昨晚那幕不堪的情景，就难以释怀。二十多年了，我的这二十多年，着实是受够了，小时候只知逆来顺受，而如今，一股叛逆早已在我心里滋生，那股力量强大到让我无力抵挡，于是我叛逆到想要离家出走，一个人流浪……

她只是不停地问，心疼地将我搂在怀里，陪我流泪，我只是不语，此时我的心里是恨他们的，只是同时又很清楚他们的爱，疼是很疼，爱是真爱，只是永远都不懂我的心里真正想要的是什么，永远也不懂得怎样正确地教育孩子，以至于让我变成这个样子，我心里不由得恨。终于在她的怀里，忍不住放声大哭了起来，好久了，从来没有这样失声痛哭过，由来已久的自卑，让我已经不敢放声哭泣，每每只是将自己丢在音乐里，默默地心痛，默默地流泪，尽管在无人的角落，我也只会躲在被窝里，蜷缩着流数也数不尽的眼泪，枕边最知我心，不知承受了我多少的眼泪。

午间时候，不经意间在网上点击到了一篇《家长最失败的五个教育方式》，看完后，我开始沉默了，沉默了一个下午加晚上，再也没有说出一句话。每一条都是自己的父母对自己做的，以至于让我变得如此卑微，我想，尽管那个年代的你们没学过多少知识，可是连对孩子的教育也没能上心，以至于让我和弟弟都变得如此如此的忧郁和孤僻，并不是我想变成这样，父母是孩子的第一所学校，也是最好的老师，你不知。家庭环境可以造就孩子的性格，你不知。为孩子树立一个好榜样，要以身作则，你不知。你什么都不知，想要我变成怎样？

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