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愿流年不负,愿岁月可期,岁月静好 安然若素
日期:2018-11-30 05:31:17    编辑:谢讴机    来源:互联网
打开心窗,风清日朗(快乐,开心,流年,岁月,自己的)打开心窗,风清日朗。迎风,于心中开一朵纤尘不染的
打开心窗,风清日朗(快乐,开心,流年,岁月,自己的) 打开心窗,风清日朗。迎风,于心中开一朵纤尘不染的白莲,晶莹的花瓣,幽婉的芬芳,娉婷的笑靥,任虚世浮华漫过如烟岁月。我惟愿:映着阳光,静默成一茎明澈的纯真,摇曳成一抹恬然的淡泊,婉约成一阙淡雅的小令,低眉浅吟。
  
  一直以来,很喜欢一句词:“长沟流月去无声。杏花疏影里,吹笛到天明。”潺潺流水,溶溶月色,簇簇杏花,疏影横斜,暗香幽幽,笛声袅袅,该是怎样的一种情怀?怎样的一种优雅?怎样的一种享受?怎样的一种境界?
  
  可是,岁月的风,总是吹皱平静的心湖,微动涟漪,散漫开去。多想用理性去梳理烦乱的思绪,让躁动的心在清风吹拂下渐渐平息。
  
  世事如潮水般冲刷着心灵的堤岸,潮水退后,只剩下粗糙的泥沙和坚硬的石子。纵然想在心中开出快乐的花朵,那颗心,早已在尘世的冲刷和磨砺中坚硬如石,冰凉似铁。
  
  举杯邀月,对影三人,醉倒花间,谁能长醉不复醒?
  
  抽刀断水,举杯消愁,浮世烦扰,谁能清欢不烦忧?
  
  纵然千般娇美,倘若别人没有欣赏自己的眼睛,也是徒然。纵然万般柔弱,倘若别人没有一颗慈善悲悯的心,也是枉然。
  
  我把心中苦恼对朋友倾诉,朋友一句笑言令我豁然开朗。朋友说:人家自己生、自己养的亲生儿子都还有不孝顺的呢,更何况别人也不是咱儿子,凭啥要对咱好?此话听来不雅,细细想来,也确有几分道理。
  
  别人对自己好,那是人家善良,我们应该感激;倘别人对自己不好,我们其实也不必恼,因为别人没有对我们好的义务。
  
  匆匆流年,人生苦短,何苦让别人的言行和举动决定自己的快乐?何苦让烦恼和痛苦填满生命的空白?别人如何说、如何做,倘我们不以为然,便可将其释然,将他们的恶言恶行像蛛丝般轻轻拂去,然后转身,淡然一笑,轻轻说:真的没有什么大不了。
  
  不要把快乐锁起来,让快乐在阴暗的小屋里锈迹斑斑;不要把快乐锁起来,让快乐在潮湿的小屋里青苔片片。
  
  打开心窗,让清风徐徐拂过心房,吹散心中阴霾,吹散心头疑云。以一株苔花的姿态,开一朵坚韧恬淡的小花。无论世俗冷眼,无论岁月流转,静默在红尘一隅,淡看浮世烟雨,笑观沧海浮沉。一个人只要守着内心的安静和坚强,任世间风云变幻,内心自会波澜不惊,恬淡安然。
  
  打开心窗,让暖暖阳光洒满柔软的心房,让朵朵快乐开满岁月的枝头。带着微笑,走进田野,远山近树,碧空白云,小桥流水,曲径通幽,这一切,都是岁月里的诗,都是流年里的画。让心灵在四季流年里,在香暖阳光下,嫣然浅笑,沉淀生香。
  
  打开心窗,剪一段清幽的的时光,将心灵安放在唐诗宋词里,“数丛沙草群鸥散,万顷江田一鹭飞。”轻吟唐诗,在清旷和寂静中,寻一份恬淡,觅一份安然。“山绕平湖波撼城,湖光倒影浸山青。”浅唱宋词,在青山碧水间,在湖光倒影里,寻一份闲适,觅一份洒脱。平凡简单,也许是最美的荡气回肠。
  
  打开心窗,在生命的底色里,增一些韧,增一些柔。捻一抹微笑,静守流年中细水长流的平淡,默守岁月中云淡风轻的清浅;盈一份坚强,坦然地面对人生沟壑,走过四季风霜;掬一捧清欢,在简约的四季里,携手相爱的人,静看日落烟霞、飞雨落花,纯净简单的日子,亦可过得有滋有味、诗情画意。
  
  打开心窗,风清日朗。迎风,于心中开一朵纤尘不染的白莲,晶莹的花瓣,幽婉的芬芳,娉婷的笑靥,任虚世浮华漫过如烟岁月。我惟愿:映着阳光,静默成一茎明澈的纯真,摇曳成一抹恬然的淡泊,婉约成一阙淡雅的小令,低眉浅吟。
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决不贱卖的青春(自己的,耶鲁大学,青春,裤子,生活) 房子和汽车,据说是目前中国人拥有的最大私有产权。许多人忧心忡忡,说房子才70年大限让这种私有产权不稳当。许多一无所有的年轻人,对这种不稳定的产权也望眼欲穿,为了拥有,几乎不惜牺牲一切。
  
  我则提出“裤子产权说”:如果你大学毕业时的裤子日后穿不进去了,这条裤子就不再属于你了。怎么没有人担心自己对这条裤子能拥有多久呢?我提出这个问题,是觉得人们越来越只用一把尺子衡量生活:买了什么牌子的车?买了多大的房?人家有了那个,我有了没有?但都忘记了另外一把尺子:你为得到这个东西,究竟失去了什么?
  
  是更想拥有房子,还是更想拥有自己的裤子,这确实是个选择。如今房奴、车奴充斥于世,越来越多的人为房子和汽车活着,这充分反映了这种单一价值观对我们生活的影响力。很多年轻人之所以能够忍受没完没了的加班,心里惦记的就是早日有车有房。若是没有这些,自己岂不永远当草根?
  
  记得20多年前,我曾写过一篇随笔,题目叫《单纯》,发表在上海《文汇报》上。文章从梭罗讲起,实际上是讲新婚之后我们夫妻二人的生活状态的。在我看来,当你买任何一件自己不真正需要的东西时,就开始接受这个东西的奴役了。比如,我购买了一双时髦的旅游鞋,立即在家庭财政上戳了个窟窿。为了补这个窟窿,就得拿出时间去挣钱,哪怕是干自己不想干的事情。这等于拿自己生命的一部分去换这双鞋。所以,你买这双鞋时必须想一想:这双鞋究竟有多重要?
  
  买双鞋能把家庭财政戳个窟窿?确实,这就是我们的生活状况。当时我们只有一个人有工作,是我在中国社科院拿的200多块钱的死工资,无房无奖金,两人在北京很难过下去,要靠我的稿费补贴。妻子则英文、日文俱佳,当时正赶上外企大举进军北京,机会多多。记得有一次,一家工厂的日本专家到达,找不到翻译,无法工作,请她去帮忙三天,一天100块,比我的月薪还高。在那年月,这算是挺吓人的报酬了。别人听了也颇为艳羡:怎么不多干点?
  
  她从不多干。理由是:我们不会把自己的青春减价出售。我们结婚时一无所有,但都知道自己还年轻,要用青春追求新的生活,即出国留学。当时留学比现在难多了,不拿全额奖学金连签证都拿不到。而我们决定走这条路时,英语几乎要从头开始学。所以,我们很明白,要尽可能把青春全部投入于自己的发展,而不是廉价拍卖。100块一天的工作确实令人羡慕,但是,我们问了自己这么一个问题:20年后,我们在外面建立了自己的事业,那时回首今天的青春,当是人生最为美好的时刻,难道就100块一天给卖了?如果20年后你一小时挣1000块的话,想想这是多么赔本的买卖呀!所以,不卖,不卖,坚决不卖!
  
  当然,生活要维持,必须的工作还是要干的。但是,如果我们除了食物外基本不消费,穿旧衣服,那么就最大限度地降低了出去工作的需要,把青春最大限度地留给了自己。就这样,我们闷头四年,妻子先被耶鲁大学的博士课程录取;缺乏英语才能的我,得以混了个家属的资格跟去,因为在旁听时小有表现,很快也成了那里的学生。想想都是多亏青春没有贱卖,留着给自己长了点本事。
  
  到了耶鲁大学后,我先是家属,后来读硕士课程,免学费,但无奖学金。那时她拿的全额奖学金,其实比当地的最低生活线还少几百块,我们两人一起用。那时也有些校内打工的机会,一小时能挣到八九美元或十美元,我们也都在没有办法时干过一点,但只要能维持生活,就不会干。道理还是那个:青春不减价拍卖。
  
  在耶鲁大学的日子,也许是一生求知生涯最珍贵的一段。多少比我们优秀得多的人都没有这个机会,难道就一小时十美元给卖了?记得来美国头几年,我的衣服几乎全是街上邻居搬家清理旧货时买的,比如十美分一条的牛仔裤,尺寸不对也勉强凑合着穿。有一次走在街头,碰到一个要饭的,他冲着我伸手。我一眼就看到他拿着一桶果汁,那牌子是我舍不得买的名牌。我心里不禁哼了一声,当时脑子里转的话,要翻译成今天的语言那一定是:“你丫也配跟我装穷?”
  
  如今回想起来,那时我们的生活,几乎是能多当一天穷人,就多当一天穷人。一无所有的状态,其实是最为富足的。当然,我们从来没有忘了锻炼身体,对裤子的所有权决不肯放弃,乃至有些朋友感叹:你们可真有工夫!如今年过半百,最为庆幸的还是:青春有价,没有贱卖。
  
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现在我们约定了分开再也不会相见,各有各的生活,在彼此搅乱生活后又什么也像没有发生过一样离开,带走的只是这些天的回忆。就像雨过后天晴,连风也没有,池塘也证明不了雨曾经来过,只是沿上的湿润显示曾经有过。

听着陈奕迅的歌,才明白歌词不只是虚构,现在的我们不再见,然后好久不见的偶然遇到,再没有现在的亲密,连拥抱都没有了理由,只剩下陌生的寒暄,然后忽然发现,我们之间已经过了好久,久到连做朋友都觉得陌生。多想再见你一面,看看你的近况,没有暧昧的话语,不会再提从前,坐在咖啡桌前,喝着比以前更苦的咖啡,没有了共同的话题。以前的一幕一幕离得好远,再也抓不住。好久不见……

就算当初我们约好了我等你回来,我依然记得你喜欢吃的煮土豆,也记得你喜欢玩的魔方,可是两年过去了,我们还会像现在这样亲密吗?可以随心所欲的拥抱,偏过头就可以亲吻,静静地走在一起,手自然地牵起,不说话也很温馨的场面还会有吗?等了这么久,难道会把爱等淡了吗,爱在这段时间去了哪里?

拿着你的照片,却不敢睁开眼睛看。熟悉的过往如洪水一样涌来,我的心承受不住的颤抖,现在没有你的画面,以后还会不会回到今天。站在熟悉的地方,看着熟悉的街,你会不会再出现与我一起重温以前的美好。自然的拥抱还可以吗?

你给的温暖会不会转移到另一个人的胸膛,我每天都在胆战心惊的生活着,最终做了爱情戴罪的羔羊。越来越明白短暂的都是浪漫,越长越有不满,才知道离开或许比在一起更好。回忆是抓不住的月光,一握紧就变成黑暗,在黑暗中流着泪重温过往。

也许走你走过的路,看你看过的风景就会离你更近。我来到了你的城市,走过你走过的路,想像着你没有我的日子会不会孤单寂寞,更期望在一个街角会突然遇到你。一样灿烂而幸福的表情,张开双手对我说:来,抱一下。可是,好久不见,没有了拥抱的理由,苍白的见面,尴尬的聊天。抬起头是微笑,低下头泪水就流出来,然后再也不敢抬起头来,怕看到你的脸我会控制不住的失声痛哭,我会选择低头逃走,不让你看到我的落魄。

好久不见,还会再见吗?还有拥抱的理由吗?亲爱的,我还会这样叫你吗?是不是仍然是我自己的专利?

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