目前关于企业财务管理的目标，基本有以下三种观点：
一、利润最大化这种观点认为：利润代表企业新创造的财富，利润越多，越接近企业目标。以利润最大化为目标，能够促使企业讲求经济核算，改进技本，加强管理，提高劳动效率，降低成本，关心市场，提高产品质量，开发新产品。但以利润最大化为目标也存在一些问题：比如它未考虑利润的时间价值；未考虑所获取利润和资本没入量的关系；未考虑所获利润承担风险的大小。因此，片面追求利润最大化，可导致企业各种短期行为，同时还会引起企业因不能科学计量风险因素，导致决策失误的不良影响。
二、股东财富最大化也称企业价值最大化。即通过企业的合理经营，采用最优的财务政策，在权衡资金的时间价值和风险价值报酬的前提下，使企业的总价值达到最大，进而使股东财富达到最大。财富最大化不仅考虑了取得收益的时间，而且考虑了收益与风险的关系。避免了企业由于盲目追求利润而造成的行为短期化，具有极大的综合性，可以让企业更全面地经营决策。但是，在中国现有条件下，财富最大化存在着不可避免的局用性：〈一〉我国大多数企业还不是股份制企业，而且目前的股份制企业多为国家控股企业，在整个国家经济中占的比例不大，不足以代表我国企业的整体特征，也还没有形成具有普遍意义的股东概念〈二〉缺乏一个能合理衡量企业股价的机制和市场。当前我国证券市场还不规范，市场非理性的投资远远超过理性投资，股价波动剧烈。较多地偏离了企业的真实价值；〈三〉由于企业投资者很少能参与企业的直接管理。当作为财务管理主体的企业与投资者目标不一致时，企业的财务管理就会倾向于企业本身，背离股东财富最大化目标；〈四〉只强调股东财富最大化，势必与其他利益主体如债权人、政用机构、内部职工等的期望值发生矛盾。
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如果合适就结婚吧(的人,爱情,婚姻,的是,合适) 年轻时，很容易被“我们很相爱”感动，慢慢经历了一些事情，对于相爱这事儿多少存了一点疑心。如今，倘若一对男女决定在一起，我更希望听到他们自信满满地说，我们在一起，真的很合适。
不久前，遇到大学同学。他曾与我的室友爱得轰轰烈烈，死去活来，毕业后，他们却分手了。忍不住打听分手原因，他倒也坦然，直言两人在一起不合适。他如今的太太是一个小职员，典型的贤妻良母。如今，他功成名就，她则甘愿做配角。我的确无法想象，我那位室友，如今同样功成名就的女强人，能够为了哪一个男人，而放弃自己的追求。
在爱情中，惺惺相惜最重要，而婚姻考验的是兼容性。两个同样高品质的零件，不在一台机器上时，彼此倾慕，放到一台机器上运转,却往往你磕了我,我碰了你。
没有爱情的婚姻是有风险的，然而，如果觉得只有爱情就可以结婚，恐怕风险更大。“如果觉得合适就结婚吧”，这是无数母亲面对女儿的终身大事时的态度。她没有说爱，而说合适，不是因为“爱”这个字眼她说不出口，而是经历了漫长婚姻生活的母亲们，看重的不再是爱，而是合适。
大仲马说：“争吵与伤害，正是试探爱的手段。”每一个有过深爱的人都应该清楚，当你很深地爱着一个人时，往往无法容忍平淡。隔三差五就要制造事端，让双方的情绪陷入谷底。从谷底挣扎起来的疼痛感是对爱最好的证明。
爱得死去活来的恋人，在老辈人看来，多半不宜走入婚姻，所谓“深爱不寿”。或者干脆来个爱情马拉松，先磨合到“合适”，再谈论婚姻。
所谓合适，代表的是一种比较舒适的状态。很可能因了舒适，便产生习惯，因了习惯，而造就平淡。没有了三天一吵，两天一闹，也就没有了刻骨铭心的爱与恨。它的前提是，两人在性格上能够容忍、互补。不合乎常理的爱情最美丽，合乎常理的婚姻才最长久。婚姻都是对爱情最严重的磨损，爱的升华也好，亲情的建立也好，总之是跟爱情没什么关系了。
随着磨合的加剧，相爱时被刻意忽略的性格上的不和谐会越来越明显。爱情讲究的是“共性”，而婚姻则讲究和谐的“差异性”，唯有取长补短，才能避免磨合得皮开肉绽。
而那些曾经让我们欲仙欲死的忧郁的人、浪漫的人、多情的人、超酷的人，他们适合与大多数女人恋爱，却不适合与大多数女人结婚。如果你不是大野洋子，绝对不要指望能降伏约翰·列侬。
“我觉得你们在一起不合适。”当有亲朋好友如此评价你们的关系时，绝对不要一笑置之。不妨想想，我们究竟哪儿不合适，是可以克服的，还是很难克服的，是旁人的错觉还是果有其事。女人当然是理智越少越快乐，谈一辈子恋爱更快乐，问题是，你能跟谁谈一辈子恋爱呢? 猜你更喜欢:我曾以最美的时光爱过你(记得,有过,的人,讨厌,成了)
一直以为
我曾以最美的时光爱过你(记得,有过,的人,讨厌,成了)
一直以为是命运的特别安排，怎知认为对了开始却猜错了结局。
已记不清心动的那一幕，只是依稀记得侧望过去的他微微低着头，脸上泛着红润的颜色，认真地看着手上的书，那一刻她不曾想过他们后来会有过那么一场刻骨铭心的风花雪月，只是觉得有人说过的那么一句话很对：认真的男人最帅。
开始的开始太过甜蜜和突然，以至于后来竟然痛得那么残忍。
再一次回想还是忍不住红了眼眶，她想这一路走的还是太疲惫了，不再去猜嫉和怀疑最后的对与错，只是想怜惜的听听心底最真实的渴望：痛了，放下吧，放了他，也放过彼此曾疲惫不堪的心吧。
他和她原就不是同一观念世界的人，于是有了后来她的不安和自卑，也许沉默而寡言的他做梦也不会想到骄傲如她竟然会自卑吧。最初相守的美好里，她是他的一切，他却不过是那时她暗恋落寞下的一个替代而已。也许是惩罚吧，她爱上他的同时他对她却不再疼爱如初，爱情是不是都是这样的戏剧而可笑？
本就不是心许的开始又何来的长久之说？她想她爱上他是从她开始对他说分手的那一刹那吧，她清楚的记得她把分手说出口的瞬间，他依然还是那么的镇定，表情不曾有过丝毫的改变。她却忍不住跑到厕所哭，痛哭。然后再装若无其事。她一定比他痛吧。也许当时他和她都以为那是他们的结局，谁知接下来还是有那么多的牵扯。那时的他大概还是爱她的吧，不然就没有那时他的放纵和她的内疚，这一切的开始导致了她和他在往后的每一次的不愉快都有了彼此必用的无赖却也直接形成最后结局的老套招数。他和她的和好始于她的内疚之下。
也许是时间的残忍，也许是他的厌倦和她的不安，她和他开始了无止休的争吵然后再不断的和好，她总是那个回头的人，也许那不能称之为争吵应该是冷战吧，无论内心有多么不满他都不曾有过丝毫的怨言，大概是不屑吧。
一千多个甜蜜的日子里有过太多太多，她还记得在广场的大榕树下吃完东西后他亲昵的为她拭嘴角，那是她笑得最幸福的一次，那天的她穿着蓝色的裙子，黑色的高跟鞋，他大概不记得了吧。他记得她介意她比他大九个月又十天，记得她喜欢他搂着她，其实他更想和她十指紧扣，记得她怕过马路……关于她的他都记得，却从不轻易记得情人节和相恋纪念日。她讨厌他什么都憋在心里，讨厌他走路总是微驼着背，讨厌他对所有女生都一样好。他讨厌她和男生的关系像哥们儿，讨厌她说粗口，讨厌她一生气就不理他……他容易心软，她容易感动。
世界那么大，爱上一个人那么容易，彼此相爱竟然那么难。
她爱他爱成了一种戒不掉的习惯，在他的不苟言笑的表情下她开始怀疑他们俩的感情是否从当初他爱她的单恋变成了她爱他的单恋。渐渐的她开始喜欢听他说他爱她，即使不是一种承诺她也希望可以每天听他千篇一律的爱语，那样会使她感觉他是真的爱过她，尽管那大概只是她的一种错觉。
后来是因为真的都太过了解彼此了，以至于到底爱不爱也不那么重要了，至少她知道说分手可以让他失魂落魄，而他的失魂落魄让她内心得到了暂时的满足，毕竟失去她他会难过，她甚至在想这是否可以解读成他不想失去她？也许是因为知道主动爱的那一方总是卑微的吧，他算准了她舍不得真的放开他，她的每次分手在他的眼里不过是一种无理取闹的把戏，所以他不曾有过半分的回应，她小孩子气的行为在这场没有主角的独角戏里成了最卑微的祈求。
每次的主动离开和主动回来，她把她的尊严放在了脚底下，她在等待着会有那么一次主动回头的人是他，哪怕只有一次她也会从此死心塌地的守护着这份爱情，不会再有丝毫的怀疑。一次又一次的等待落空，累的不是人，而是心，心若累了便是千苍百孔的凄凉和孤独的绝望。
她的反覆无常把他所有的怜悯和耐心一丝一丝的耗尽，她于他再也激不起任何的情绪了，她的回头变成了对他的折磨，他甚至觉得她变得有些竭斯底里，他也累了，累的是人，人若是累了连仅剩的过往都成了一种想要忘记的难堪，若是继续未来那该是多么难捱的煎熬。
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