每个生活在太阳底下的人，都有自己的位置，都有独特的生活方式，都有自己生命中闪烁出一道美丽的风景。人的一生都在不停的旅行，谁也不知道自己下一站要去哪里，都在追寻梦中的风景。每个人在生活中，没有旁观者的席位，只有自己的位置，自己的光源，自己的声音，自己的风景。在生活的空间中，你不比别人多，也不比别人少，在这美丽的世界里你永远是一道风景。
生命是一个过程。在这个过程中我们要走的路不同，形形色色的人生旅程，造就了生活的色彩与生命的活力。生活无须复杂，简简单单才是美。人这一辈子即使清贫点，平淡一点，甚至苦一点，都没什么，只要精神愉快，自己高兴就行。每天给自己一个自信的笑脸，让自己挺起腰板，在熙熙攘攘的人群中，秀出自己独特的魅力，炫出自己独特的风格，活出自己独特的精彩，走出自己独特的道路。
每个人的生命，都有一种独特的美，正是这种生命独特性的展现才让整个世界焕发生机。青松之壮美，杨柳之潇洒，翠竹之秀丽，都是在各自的一片土地上展示生命的辉煌。每一个人的特性都是自己宝贵的资源和财富，我们要敢于正视自己的缺憾和不足，善于利用它去创造不同的价值，发挥每个生命之火的灿烂，走自己的人生轨迹，追求自己的向往，寻找人生的精彩，即使过的是平淡无奇的生活，也会觉得其乐融融的。每个人都有自己的精彩，每个人的生命都是一道独特美丽的风景。
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每天做一件“第一次”(事情,我不,她说,在线,的人) 从表面上看，53岁的我看起来还不错。我有份好工作，作为一个新闻工作者，我成绩斐然。然而，在2009年，一切都出问题了，我感到迷茫、生气、泄气。由于经济不景气，我所从事的调查记者的工作也发生了很多变化，我喜欢的朋友辞职了，报道资源也减少了，预算缩减了，我会咆哮“我不发短信”“脸谱是傻子用的”……
我固执地按照一直以来的方法做事，但我感觉自己一次又一次地碰壁，我的失败感从来没有那么强烈。最糟糕的是，我不喜欢自己。我不想起床，我也知道长时间压力过大和不快乐对健康有害，可我没有时间去寻找自我。
精通技术的23岁的女儿艾丽沙为我担忧，她说：“或许，你需要一条有创造性的感情宣泄的出路。”
我说：“也许吧。”
她说：“或许，你应该开一个博客。”
“博客是什么东西？”
“是在线日志。你写什么主题都可以。”
对我来说，开博客似乎是加大了我的工作量，我也不知道有什么可写的。“如果努力做到每周都做一件新事情，我就写关于这件事的博客日志。”
女儿却不同意我的说法。她说：“不，每天都有新事情。”
我有了一个疯狂的想法，这种想法让我既害怕又兴奋。就这样，我的《“第一”们的一年》就出来了。
那是我的365个“第一次”。
2010年，我开始每天都做一件我之前从未做过的事情，并在博客上记录下来。我不错过任何一个用视频方式记录的机会，我也给自己立了一些基本规则：第一，做一些我10年里从未尝试过的事情。相信我，如果你在9岁里最后一次做侧手翻，那么53岁时做就是第一次；第二，别赌我不敢玩蹦极。我21岁时从飞机上往下跳，我觉得没有必要填个表格声明“不用谁为我的死负责”；第三，我的计划绝对很傻，但我让自己拥抱任何一种微小的“第一次”。我不能让一天白过，我得做一件“第一次”，并把它记录下来。
我女儿错了，每天要找一件“第一次”并不容易。但她也是正确的，我需要这样做，我之前忘了尝试新事物有多么好玩。我跟街上一个完全陌生的人说话，我铲马粪，我坐轮椅，体验看不见的滋味，体味一天到晚吃小吃的感觉……一些“第一次”是关键的时刻，比如回到学校；一些第一次是我在车上临时想出来的，比如让我的狗安吉尔倒着走；有一些则是现实生活中多姿多彩的一部分，比如那天我哄安吉尔入睡。
我发现，最微小的改变最终改变了一切，它们让我摆脱了困境，把生机重新带进了我的生活。它们也让我明白了一个非常重要的道理：第一次不必是大事，不必具有戏剧性，也不必是冒险、重塑你的生活。只要尝试微小的事情，你就可以发现自己周围的世界很新鲜，好像你重新有了一双童真无邪的眼睛。
有超过八万人在Youtube上观看我上传的视频，还有成千上万的人通过脸谱和推特看。数十人在线给我提建议、讲道理、支持我继续走下去，甚至还有一些人要加入我的“第一次”行动。
我们每个人都要列出我们要做的“第一次”，不要等待别人将你救出你无法控制的局面，你要通过每天做一件新事情来进行自救。每天做一件“第一次”，你的生命从今天就开始改变。 猜你更喜欢:等风走(的人,让我,是在,在我,爱情)
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等风走(的人,让我,是在,在我,爱情)
昨晚做梦，梦到爸爸为了让我结婚，平时不怎么喜欢社交的他拼命往家里带客人，就是想让别人知道他有一个待嫁的女儿，这引起了我强烈的反感。我像个青春期叛逆的孩子一样对妈妈说：“你们之前阻止我，现在急了让我找男朋友，我偏不要！”
虽是在梦里，我仍清楚地感到满满的怨恨，怨他们不理解我，在我想要爱情的年纪阻止我，又在他们认为我该成家的年纪拼命让我恋爱。除此之外，更多的是无奈，在梦里，在我对妈妈说我想要爱情的时候，他的影子清晰地浮现，我才发现，原来过了这么久，我还是没能忘掉。
我对爸爸那些行为的反感，只是反感他让我跟那些人相处，而不是我真的不想恋爱，不想结婚。如果换成是我要等的那个对的人，我可能还会偷笑，甚至迫不及待。
我那时的感情，其实很普通。那是很多人在青春萌动的时候都会经历的，而且不是最轰轰烈烈的那种，那其实就是我一个人的兵荒马乱。而我目光的聚焦点，也很普通，是那种扎在人堆里轻易找不出的人，但我总能第一时间找到他，就像猫捉老鼠的敏锐。或许，这是一种本能。
我的喜怒哀乐全都为他，像所有暗恋者。在我最初懂得爱情的那段时光里，我最常尝到的爱情的味道，是酸，像很多暗恋者。我一直试图掩饰，但我想他该是知道的，那样浓烈的感情，以我那么拙劣的演技怎么可能掩饰得了。
那时候我就知道，我爱上了一个不是对的人。所以我没有刻意争取，也没有刻意忘记，我以为时间久了，就会淡去。
分别后的这些年，我没怎么想他，因为我在找那个对的人。但是找了很久，还是没有找到，后来陆陆续续出现的男生，都不怎么让我满意。我想可能是时机还不到，对的人总会出现的，我只要等就是了。于是我一直在等，从没细想过我到底在等一个什么样的人，我只是在等。
可能，我只是在等青春的余热散去，等他的影子消失。
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