没有一种冰不被自信的阳光融化
问/马国福
在我的家乡——一个落后的村庄，一年考大学的十几个人中间往往只有一两个人如愿以偿。
我考大学的第一年名落孙山后，整天浑浑噩噩，像一棵蔫了的草。一张没有带给我荣耀的成绩单将我隔离在理想世界之外。当时我一气之下想撕碎课本，从此不再读书，认命地与庄稼为伍。父亲一直是乐观的，他没有责怪我，默默地拉住我的手，说：“孩子别这样，东方不亮西方亮，人活一世30年河东30年河西，没有过不去的坎，再复读一年吧，哪里的麦地不长庄稼！”
那段时间我每天陪着父亲下地挖蒜、割麦、翻地。休息的时候，父亲总是以他的农村哲学给我灌输诸如“车到山前必有路”、“留着青山在，不怕没柴烧”的从容态度，但他从不提及落榜之类的字眼，我知道他在忍受着内心的疼痛强装笑颜，小心地呵护着儿子可怜的自尊。我内心深处用消极的态度筑起的壁垒被父亲的安慰一点点瓦解。我可怜的父亲就像一头永不知疲倦的黄牛，一边在生活的田野上耕耘着那几亩并不肥沃的土地，一边在生命的田野上守望着我们这些因一时的风雨而失去活力的庄稼。
暑假过去了，新学期我拾起书本又加入到千军万马挤独木桥的行列之中。送我去学校的那天，父亲特意刮了胡子，将脸洗得干干净净，穿了一身平时舍不得穿的新衣服。我知道他是想以这种新的面貌鼓励自己的儿子，希望儿子以新的成绩来回报全家的期待。我上了车，他只说了一句“你肯定能行的！”车就开动了。车窗外九月的阳光将父亲结实的身影照得格外高大，我鼻子一酸，强忍着没有让脆弱的泪水掉下来。父亲如此相信他的儿子，我还有什么理由不自信呢？
高三的学习是紧张的，每当想偷懒时我总是不由得想起父亲的那句话：“你肯定能行的！”于是奋起、埋头、苦学。高三上学期的期末考试我考得并不怎么理想。回到家里我如实相告自己的成绩，父亲说没事的。我尽可能多地帮父亲干一些农活，以弥补内心的愧疚。
有一次干活累了，我和父亲坐在河边的一块大石头上休息。父亲抽烟，我埋头，一脸的心事。看着河面上结得厚厚实实的冰，父亲突然问我：“你知道冰什么时候开始融化的？”我不知他为什么要问这么简单的问题，脱口而出：“天气变暖，气温升高的时候。”父亲笑了，一脸的执著：“不，孩子，你错了。冰看似在一夜之间融化，但实际上是在很早以前，从最寒冷的那一天开始，冰已经开始融化，只是没有人注意到。你的失败不就是暂时的寒冷吗？没有一种冰不被自信的阳光融化，其实只要你自信，这失败的冰早就融化了。”夕阳的余晖洒在父亲身上，看似坚硬厚实的冰在水的起起伏伏中一点点融化。真的，仔细观察确实如此。
父亲的意思我懂。
那年七月我被西安的一所重点大学录取，印证了父亲说的那句话“冰实际上是从最冷的那一天就开始融化了”。现在，我们度过了最寒冷的时候，幸福的阳光每天都慷慨地洒在我们身上，我知道：没有一种冰不被自信的阳光融化。
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第四条：晋升基本条件（除年资及考绩条件外）
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2、因工作表现优秀（考绩最近三次均为良等以上），且具发展潜力，经部门主管推荐，其晋升条件中之年资部份得酌予提前，惟最快以一年为限。
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4、晋升协理级（含）以上主管得免试任，于晋升生效后调整职专加给及本薪。
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一下子就窜到了六月……
闺蜜问我有没有过儿童节，我说：“有啊有啊，我最近天天都在过儿童节”，电话那头扑哧的笑了……
余音绕梁……
该对自己笑了，嘲笑也好，微笑也好，大笑也好，边哭边掉泪还好……
喜欢单曲循环一直播我喜欢的那首，我总是这样，因为某段歌词和旋律而喜欢上一首歌，希望自己是一个天生的歌者，哼唱着自己的旋律附上自己心情的歌词，只需要唱给自己听……
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看到了某女人空间的最新日志，其中一段文字是关于我的，感动死了，其实，彼此都懂，话不再说多……
以后的日子，我们都各自奔忙在不同的城市，繁忙的工作和琐碎的生活让我们不得不暂时减少或者失去联系，其实，还会关注着彼此的更新，好朋友是永远的，不在乎朝朝暮暮，也不计较得与失，只会是默默地关心与无声的鼓励……
我也会是这样，有一种关心和在乎是不联系的，都放在了心上……
亲爱的你们，不要在意距离的遥远，也不要在乎联系的多与少……
因为，闺蜜的，知己的，都会懂……
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如果当初……嘲讽一下自己，过去的就不要再提了，可唯一的事实就是我已经整整无所事事了六个月，十足的是在浪费青春……
除了整天的胡思乱想外，我一无所获……
我总是这样，对过去的事情后悔不已，以前是，现在也是……
记得之前跟某女人说过，某某更新日志和心情那么频繁真是有点庸人自扰。看来现在这句话该说我自己了：“庸人自扰之”。
可是，我喜欢文字，喜欢用文字来寄托些什么，尽管不是很华丽的辞藻，尽管有时也会词穷，但是文字的魅力却让我无法估量，可以把一个人的内心描绘的淋漓尽致。
今天晚上有点凉，把自己包裹在大大的外套里，未干的头发，满肚子无法言说的哀愁……
妈和姨妈两个悠闲的人，一直从姐姐那里得知我的动向，整天拿着放大镜在研究我，好像一个小蚂蚁，琢磨着我的未来走向，哪怕只是一点小小的问题，搞到自己恨小心翼翼，生怕又引来妈妈级的非议，略有些不满，但是也给予了足够的理解，毕竟是敏感的年纪和家族唯一一个没有成家立业的孩子。
那晚很早上床，刚刚睡着，又醒来，做了一个梦，和父亲的，枕头有泪湿的痕迹，才发现，我想父亲了，略带一点痛，也终于重新诠释血浓于水的词义，于是拿起手机，及时的记下了，希望有一天父亲能够看到。
从妈妈口中说出的“心高气傲”，这次是真的承认了，好吧，我努力的改掉，那样的话就不会给人有距离感了吗？
空气中弥漫的是歌者的《笑忘书》，触动着灵魂，无比的寂静，我可以无顾虑的放到最大声，这种感觉真是让人陶醉，不知道一直保留的那些情书，会不会在搬家的时候被妈妈看到，她是应该欣慰还是懊恼呢……
已经开始有预感自己一个人留在这座喧嚣城市所要面对的一切，可是我舍不得离开，舍不得记忆，舍不得气息，舍不得这里的人，即使它的热闹和繁华不属于我，但是将来总还会是有属于我的，这就已经足够了。
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