持有者渐众
据交行上海分行的工作人员介绍，持有欧元的人士越来越多，大体上有三类人。
第一类是老牌“套牢族”。自2000年下半年以来，欧元的市场表现令人瞩目，对美元的升值幅度达到50%以上，所以有相当一部分投资者看好欧元。但由于近期欧元走软，有一部分投资者的欧元被“套牢”。除少部分人止损抛售外，大多数汇民选择静观其变。
第二类是未来有欧元需求的人。比如子女未来将到欧元区留学、企业用欧元进行贸易结算等。
第三类是新近买进欧元者，他们是第二批被“套”者。以上海投资者为例，他们一般以美元为基准货币。由于此前受美元持续贬值的影响，以及对人民币升值的预期，不少投资者买入欧元等非美货币。而近期由于受“欧宪公投”等影响，欧元对美元从年初的最高点1.35下跌到目前的1.20左右，许多看好欧元的投资者被“套牢”。
银行推出欧元理财，主要是针对把欧元作为定期存款货币的人士——他们没有时间或者没有风险承受能力去炒汇，但又不满足于银行存款的收益。保本概念和良好的预期投资收益，正好迎合了他们的期望。
以交行欧元“得利宝”为例，一年期的投资预期年收益率达到1.92%，而同期存款年利率仅为1.25%。由于存款还要收取20%的利息税，因此它的实际收益几乎是同期存款的两倍。如以1万欧元计，投资欧元理财的收益比欧元存款高出92欧元。即使不满1年，也可以享受1.92%的年收益率。
重在保值
外汇理财专家介绍，欧元理财最大的好处是保值。目前各银行积极推出的欧元理财产品在一定程度上能给被“套”汇民挽回一些损失。交通银行上海分行的工作人员建议，选择欧元理财要耐心，关键是要抓准两点，汇率和期限。以交行欧元“得利宝”为例，产品天天销售，但汇率市场天天变动，银行又是天天公布预期年收益率，“所以投资者要耐心，选择一个利率的高点、汇率的低点介入。”
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母亲的“故事收藏”(母亲,木碗,都会,圆珠笔,父亲) 所有人初次到我家，都会疑惑地瞪大眼睛，不敢相信，那些八十年代的钟表、老掉牙的小木凳、锈迹斑斑的晾衣架、不出声的收音机……居然还没有退休，依然在现代家庭里发挥余热。其实，这些都是母亲的藏品。
母亲是个普通的家庭妇女，没什么文化，却痴迷高雅的收藏艺术，不过，母亲收藏的不是唐代的书画宋代的瓷器，而是生活里的小物件。那些曾经用过的东西，别人都会与时俱进及时淘汰，母亲却把它们当宝贝一样收藏起来。
在母亲的众多藏品里，她最钟爱的是两支褪了色的圆珠笔，以及几支用空了的笔芯。当初，父亲在部队当兵，母亲在家留守，无数个月圆的夜晚，他们望着月亮思念着对方，然后，把思念用圆珠笔倾诉到薄薄的信纸上，邮寄到远方。每次收到信，母亲都会开心地像孩子一样，看了一遍又一遍，睡着了都把信抱在怀里。三年，他们用两支圆珠笔搭起了情感的桥梁，让爱情始终炽烈如火，不曾消退。每每看着那两支圆珠笔，母亲便仿佛回到了娇媚热烈的少女时光，连说话的声音都会变得柔软。当然，那些来往的书信也成为母亲的另一件心爱藏品。
一只原木颜色的小木碗，是我小时候用过的。母亲说，那时候我特别调皮，每次吃饭都不安分，总容易把面前的碗摔碎，母亲心疼那些摔碎的碗，更害怕碎屑伤到年幼的我，一咬牙，上街买了一只昂贵的小铁碗，但铁碗传热快，竟烫红了我的小手。于是，母亲苦思冥想，最后让没有学过木工活的父亲打造了这只小木碗。父亲的手艺确实不好，小木碗样式一点都不好看，不过，却让父亲摸索得光滑无比，从来没有弄疼我的手。每次看到这个小木碗，母亲就仿佛看见童年的我，以及父亲做小木碗时笨拙可爱的样子。
还有一个已经不走动的小闹钟，秒针也掉了，可它当初是咱家的功臣呢。那时我上初三，每天早上五点起床上早自习，父母摆了个小吃摊，每天四点起床干活。母亲每天都要定两次闹钟，一次定到四点，起床后赶紧又定到五点，时间一到，就喊我起床。有了这个小闹钟，父母一次也没有晚起，我整个学期也没有迟到过一次。每次看着这个小闹钟，母亲眼前就浮现当初忙碌的一幕，劳累、辛酸，却也温暖无比。
父母结婚时佩戴的新郎新娘胸花，父亲送给母亲的银戒指，我出生时穿的衣服，我上学时的奖状，我第一次送给母亲的维生素……这些东西，都是母亲的宝贝，看着它们，母亲就会想起与东西有关的故事，历经沧桑的脸上便挂上温暖的笑容。与其说母亲在收藏物品，不如说她在收藏故事，正是那一个个温暖的故事，幸福了一家人。
文/汤园林
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【鸿雁北归还带上我的思念】
『鸿雁天空上对对排成行
江水长秋草黄
草原上琴声忧伤
鸿雁 向南方飞过芦苇荡
天苍茫雁何往心中是北方家乡
鸿雁北归还带上我的思念
歌声远琴声长
草原上春意暧
鸿雁向苍天天空有多遥远
酒喝干再斟满
今夜不醉不还』 ---《鸿 雁》
我想，任何一个有故事的人在听到这首歌的时候，心中不免微波荡漾了一番。那种悠扬、豪气而略带忧伤的旋律，会情不自禁的将思绪拉扯，沉浸在过往…
2012年8月10日。通常在新一天到来的时候我仍在前一天活着。嗓子开始纠结般的疼痛，倘若此时是深冬，也许身体早已承受不住炙热的煎熬。我想我还是很能忍的，只是没办法，咽不下药丸，更害怕见到医院里那恐怖的白色，显得很没有生气。我开始想念一个人，没有那种撕心裂肺的狂乱，也不是那种辗转反侧的难眠，只是一种淡淡的挂念，想想便作罢！因为台风“海葵”的来袭，让刚刚进入八月的城市多了一些凉爽。狂风大作，树叶沙沙作响，树影婆娑的样子让我想到了几年前初秋时的大学校园，我开始想念，想念我曾经拥有过的时光…
2012年8月11日。今夜，天空少了一些异样的颜色，不怎么黑却看不到星星。想起大一那年深冬睡下又起床看流星的日子。忘记是几月，只记得套着厚外套双手交叉抱着肩膀，一群人就那么抬头一直盯着天空，唯恐错过从天边稀松划过的流星。我真羡慕那个时候，有好多愿望可以去许，有许多梦想可以去追。如今，不知不觉中，六年时光已恍若隔世。曾经在身边的她们早已渐渐消失在人海中。来不及去抓住什么，什么也没来得及留下。许是真的年纪大了，不然又怎会在夜深人静的时候总是惦念着过去，我需要用文字去祭奠我那逝去的青春年华，我怕再有几年便不再记得这些。
有些人，我真的没那么容易忘掉的，她活在这个世界上却给我的感觉像消失了一样。每天，我看见QQ在工作，然后离开上线离开上线，最后下班下线。她很有规律的生活着，却从不发表动态，不主动联系。她是那样性格的人，也许我不应该觉得跟从前有什么不一样，我的敏感，是我一直以来越来越不想有的，它甚至变成了我的焦虑。
八月了，我对这个毕业后的第一个夏天表示歉意，我活的像从前的每一次暑假一样颓废，没有激情，没有难忘。我忘记那些年，我的日记作业是否都是通篇的流水账，我的读后感是否全是名著前言里的摘抄。直至今日，几多悔恨，我多希望，能有那么一篇，让我足以去认识从前的那个自己，那个不曾有思想包袱的自己。
对未来依旧是渺茫的，我开始不相信我的存在跟别人是有联系的。我不自信，甚至极有可能患上抑郁症，可是我必须让自己活着，这同时也证明了我暂时还没到最严重的地步。最近总是很难入睡，但是睡眠时间没有减少。我想我只是颠倒了白黑昼夜。我开始喜欢晚上，它让我觉得这个世界很安静也很纯粹，每个人都会在这个时候入睡，放空内心做最真实的自己，而我只是还没习惯这个复杂的世界，所以我让自己逃避在这个时段里。夜深了，略微带点困意，可是思路依旧是那么清晰。想说一句：安了，我爱的人！
2012年8月20日。当我再一次听着《鸿雁》，仿佛只身已回到两年前的六月七日，那是我第一次踏上北上的路，去往一个传说中像北欧一样美丽的城市，那是山西的最北端，与内蒙交界的地方。
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