眼可以看美景或者看A&片。 耳朵可以听益言或者听秽语。 嘴可以说名言或者吃东西。 鼻子可以嗅芳香或者闻垃圾。 心可以关爱别人或者算计别人。 手可以创造价值或者制造炸弹。 脚可以走出自己的路或者仅仅用来穿鞋。 身体怎么用在于自己。
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找好自己的人生角色(自己的,尸体,角色,有的人,的人) 在现在的社会中，“大丈夫”已不再是男人的专利了，现在有所谓的女强人、女中丈夫，女人也可以做强人，也可以做大丈夫。生活中的不论男女，都有自己的角?，每个人都应该演好自己的角色。——星云大师
人与人是有差异的：有的人聪明，有的人平庸；有的人强壮，有的人羸弱……正是这些差异造就了我们别样的人生。所以，不管你是什么样的人，都要找准自己的位置，演好自己的角色，做到最好的自己。
电影《唐伯虎点秋香》在香港开拍的场景中，拍摄场上刀光剑影，血雨腥风，经常会由于剧情的需要就发生一场恶斗！在一次恶斗过后，片场上留下了一具“尸体”，那“尸体”躺在地上没有起来，周星驰走上前去踢了他一脚，意思是叫他起来，他没有动，再踢一脚，还是没有反应，周星驰又拿起手?的道具霸王枪，对准他的大腿连戳两枪，哪知“尸体”还在原地纹丝不动，周星驰慌了，以为是演员发生了意外，赶紧叫大家停下来，导演大喊一声：“停！”周星驰去扶“尸体”，这时“尸体”却突然睁开眼睛，活过来了！周星驰很气恼，问他：“你刚才怎么一动不动？吓我一跳！”有人提醒他：赶紧向星爷认错，不然你的饭碗就要砸了！“尸体”没有认错，他抹去满脸的泥巴，说：“我演的是死尸，导演不喊停，我是不能动的。”
这个演尸体的人叫田启文，那天周星驰没有更多地责怪他，反而一下子就看中了他，在此后周星驰的每一部电影中，人们都会看到他担任重要角色，表演得相当精彩，他在香港演艺界声名鹊起，后来还成了周星驰的演出经纪人。
从“尸体”演员到明星的经纪人，靠的是什么？这里面有太多的问题需要探讨，但是有一点是可以肯定的，那就是他的认真，一个能把尸体演得如此逼真的人，有什么角色演不好？
人生就像一场戏，每个人都是这场戏中的一个角色，有的人认为只有做主角才能出人头地，而有的人却甘愿做着配角。不论是主角还是配角，每个人只有找准自己的角色，才会取得成功，就如同星云大师所说的那样，在这个社会中，“大丈夫”已不再是男人的专利了，女人只要找准自己的位置，也能成为“女中丈夫。”
生活中，星云大师把找准自己的角色，看成是人生成功的标准。如果不能成为山顶上的大树，那就当棵山峰里的小树吧；如果不能成为一棵小树，那就当一丛小灌木；如果不能成为一丛小灌木，那就当路边的一棵野草；如果你不能成为一棵小草，那就当成一片树叶；如果你不能成为一片树叶，那就当树叶上的一颗雨露。人生之中，角色万千，总有一个角色是为你设，也能找到一个属于自己的位置，所以，决定成败的不是你尺寸的大小，而是在人生的舞台上有没有演出一个最好的你！
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漫不经心的痛(自己的,青春,的是,看着,凄美)
杨易初姓名学/文
很多很多的事。真的，有很多很多的事不需要回忆。一旦回忆了，在自己的心里就会徒添新的感伤。这个夜我无法入眠，本是无心的翻阅以前的笔记，然而渐渐的又被那些落寞的文字，勾起了淡淡的忧伤。看着文字的脚步，想着自己的生平，很多的事儿其实应该，也早该忘记才好，可是真的能忘记吗？即使没有这些祭奠的文字？
那些本不该参与进自己人生中来的人和事儿，跌湿了青春，撞碎了我的唯美。到目前为止，连自己也说不清，究竟是自己的不对，还是别人的错误。顺着文字的脚步，看到了自己当时的跌跌撞撞。那么珍贵的青春，却显得是那样的不知珍惜。流过的汗水，淌过的眼泪，如同这祭文般的日记，依稀在目。很多本来能做的更好，可是为什么当时就不知所措？又为什么在当时莽莽撞撞？当时真的就没有思考吗？不堪与鲁莽，把自己的青春塞的很满、很满，以至于现在看起来还是那样的“充实”。
拾起那被撞碎的情感，看起来是那样的凄悲。我搜索尽了我记忆中的、最为美好的词汇来形容，也就是一个“凄美”。可是我的过去也好，还是现在也好，一生中都在追求的是唯美，怎么就落得个“凄美”呢？究竟是当时的情不自禁，还是当时过于一时自我所致？现在看来，是当时自己招惹了哪个肆意妄为的季节，才有了自己湮灭了的，回忆起来感到心凉袭人的季节。当时的无所畏，把自己的青春与情感撞得通体伤痕，难道那样真的就是青春？我现在真的很是怀疑。
时不待我，更多的是云雨，极少的彩虹，无法选择的成为了过去。无论是自己当时的无知、无意，还是别人的巧妙算计，自己目前却只能独守“凄美”，独享孤寂，自食其果。曾经的无所谓，曾经的漫不经心，断送了自己的青春与情感，一代人，几个人的忧伤。让我怎么说感谢你我的青春，让我怎么说的出口，感谢你融入了我的人生。
继续翻阅。因为我知道，即使不在翻阅，我现在也同样是睡不着，也同样不能够在我的记忆里删除。看着那湿漉漉的几度岁月，几度春秋。我在想何以弥补？苦无结果。即使你用尽自己一切，都会在所不惜。可你看着那支离破碎的“凄美”，又怎么能回到唯美状态之下呢？就凭那摇曳在一颗寒冬腊月里的、孤寂的心，又怎么能做到。短暂的人生，加上无奈的处境，就极有可能是将来自己想扔也扔不掉的人生，想甩也甩不掉的“凄美”，这些几乎成了定局。
我深爱着自己，可是一路走来，我发现自己和自己的青春也好，岁月也好，又是那样的别别扭扭，似乎从来就没有和睦共处过。想想的确是自己的错误，都是自己做事不够谨慎，处事儿不够严谨，才招惹了这世事的惩罚。其实现在想想也是，知道了自己和岁月玩儿，本身就输不起，看明白了人应该做事谨慎，不能一切都觉得无所谓。就这样的情形下能对谁，或者说对自己过去什么说声“对不起”了吗？还是不能。无法弥补过去，也成了毕然的。
我原本也有梦想的，可是转眼之间连同青春一起跌失在了那个季节。我仍不知道的是，究竟是自己太爱犯错？还是太爱动用自己的情感？假如这些都不是，哪还有什么理由，把个好好的梦想沦落到今天。难道真的是自己最不愿意承认的智迟慧晚？想想自己的梦想于现实，有着天堂地狱般的落差，欲泪无言。一切都已经成为了故去，才知道自己觉悟的太迟，太晚。
看着过去的泪水风月，如同舔试着故去的伤和情感的痛，怎不叫人思考，怎么才能不忧伤。青春、爱人、岁月、人爱在撞痛我之后，已经飘然而去。一个残破的情感，一个陌生的石城，演绎着一个漫不经心后的人生。
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