无论我们走过了多少岁月，似乎在多数人眼中生活只能有好的，不能有坏的，在一部分人眼中生活是有好有坏的，只有在比较少数人的眼里，生活是好坏兼有的。
但无论我们怎么看，生活还是生活，不会因为我们看到或者看不到坏的一面而改变。
我并没有想要刻意渲染一种悲凉的气氛，但生活确实有非常不易的一面，我们也终究会进入人生的一些低谷。
可不知为何，随着文明的发展，我们变成了不能被怀疑、不能被打、不能被指责、不能被拆穿、不能不顺利、不能被欺骗、不能遇见不好的事情、不能被孤立，甚至有时候不能淋雨、不能被溅水、不能被人多看两眼。生活似乎只有顺心顺意才是正常的。
我当然也想过这样的生活，我想世界上没有人不想过这样的生活。可这毕竟是我们一厢情愿的想法，而如果我们活在自己一厢情愿的想法里，这是否好呢。
对于这个问题，没有固定的答案，重要的是你自己的理解和看法。
而这也就像我们的人生一样。虽然身边一定范围内总有人在，但最终我们只是活在自己的世界里，活在自己的生活里。想要别人理解的时候，别人很难真正的理解我们；想要别人支持的时候，别人也有自己的想法；想要一个人静静的时候，别人可能需要我们的关心；想要关心的时候，别人状态又不好。比较合拍的时候确实很少，在这里也就只能先报以尴尬又不失礼貌的微笑。
在我们觉得科技如此进步，联系如此简单的时候，我们却与人的距离变得更远，本该休息的时候却变成嗨到最晚的人，一个不孤独的时代，我们却如此孤独。
笑一笑吧，无论是因为无奈还是什么。因为终究孤独和低谷是我们可以面对的，是可以用智慧走出来的。
而就像前面所说的一样，生活是好坏兼有的，既有顺心也有不顺心，孤独和低谷这些负性的东西同样会带给我们意想不到的收获。比如能让我们有所反思从而增加智慧；能让我们更好的梳理自己和自己的朋友圈；能让我们更好的看清楚自己拥有什么；能更好的锻炼我们；能增加我们人生履历，增加价值等。
似乎除了让我们有一些难受，还是很值得的，但似乎很多人都不愿意。
我明白趋利避害确实是人的天性，自欺欺人也是我们习惯用的手段，但也让我们像逃兵一样一次次躲开、一次次逃掉。
是因为觉得有了孤独和低谷，自己就变得不正常么？
是因为觉得和别人有一些不同，就是异类，就不会被接纳么？
是因为觉得别人的言论就完全是对的，自己一点都承担不了么？
是因为觉得缺了负面因素的生活，是完整的么？
是因为觉得自己的人生不征服一些负面的东西，就能轻易的活在顺利中么？
是因为觉得自己的价值和意义，仅止于此，只能逃么？
我不知道这些问题的答案，但我很想听听你的看法，因为答案在你那里。
生存空间终究是自己开拓出来的，孤独和低谷不会因为我们不愿意而不出现。
而当它们出现的时候，我们该像军队一样坚持、坚忍，面对挑战不退缩、不悲观、敢打、敢拼，发掘自己的优势，找到对方的弱点，团结自己全身的力量和潜力，去与之对抗。
而你，终会获胜，也永不会落败。
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使人成熟的是经历，而不是岁月(是因为,你是我,就可以,的是,明知道) 真挚友谊茫茫人海，寻觅一个知心的背影，已是不易；找到，更是不易。所以，我珍惜。
生命无法用来证明爱情，就像我们无法证明自己可以不再相信爱情。在这个城市里，诚如劳力士是物质的奢侈品，爱情则是精神上的奢侈品。可是生命脆弱无比，根本没办法承受那么多的奢侈。
世间最好的感受，就是发现自己的心在微笑。
你是我生命的力量,你是我身体的盾锁,你是我肌肤的清泉,你是我肢体的命脉,你是我五官的光彩,总之你就是我的全部,离开你我就支离破碎!
你好吗？没有你的信息，不知道你在哪里，是否收到了我的短信息？祝你天天幸福。
人最大的困难是认识自己，最容易的也是认识自己。很多时候，我们认不清自己，只因为我们把自己放在了一个错误的位置，给了自己一个错觉。所以，不怕前路坎坷，只怕从一开始就走错了方向。
梦被黎明轻轻地摇醒，蒙胧中我再说一句多情的悄悄话：晚上再与你相见。
自从认识了你,疲累、辛苦、紧张、压抑，都远离了我。换来的是对你深深的思念，换来的是对你绵绵的爱恋，还有还有，甜甜的寝食不安、美美的坐卧不宁。
一个男人若是不敢为他自己挺身而出，那么他永远保护不了别人。
有些事，我们明知道是错的，也要去坚持，因为不甘心；有些人，我们明知道是爱的，也要去放弃，因为没结局；有时候，我们明知道没路了，却还在前行，因为习惯了。
以为蒙上了眼睛，就可以看不见这个世界；以为捂住了耳朵，就可以听不到所有的烦恼；以为脚步停了下来，心就可以不再远行；以为我需要的爱情，只是一个拥抱。
那些已经犯过的错误，有一些是因为来不及，有一些是因为刻意躲避，更多的时候是茫然地站到了一边。我们就这样错了一次又一次，却从不晓得从中汲取教训，做一些反省。
你不知道我在想你，是因为你不爱我，我明明知道你不想我，却还爱你，是因为我太傻。也许有时候，逃避不是因为害怕去面对什么，而是在等待什么。
如果背叛是一种勇气，那么接受背叛则需要一种更大的勇气。前者只需要有足够的勇敢就可以，又或许只是一时冲动，而后者考验的却是宽容的程度，绝非冲动那么简单，需要的唯有时间。
如果以后你会不经意地想起我，请别忘记我曾那样深深地爱过你……
伤口就像我一样，是个倔强的孩子，不肯愈合，因为内心是温暖潮湿的地方，适合任何东西生长。
很多人，因为寂寞而错爱了一人，但更多的人，因为错爱一人，而寂寞一生。我们可以彼此相爱，却注定了无法相守。不是我不够爱你，只是我不敢肯定，这爱，是不是最正确的。
记忆想是倒在掌心的水不论你摊开还是紧握终究还是会从指缝中一滴一滴流淌干净。
生活在一个城市里，或者爱一个人，又或者做某件事，时间久了，就会觉得厌倦，就会有一种想要逃离的冲动。也许不是厌倦了这个城市、爱的人、坚持的事，只是给不了自己坚持下去的勇气。
踮起脚尖，我们就能离幸福更近一点吗？
天空没有翅膀的痕迹，但鸟儿已经飞过；心里没有被刀子割过，但疼痛却那么清晰。这些胸口里最柔软的地方，被爱人伤害过的伤口，远比那些肢体所受的伤害来得犀利，而且只有时间，才能够治愈。
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她叫吕超，
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她叫吕超，一个男孩的名字，更有一个男孩一样的性格。
大学四年，不记得从什么时候起，我们开始好上了，她一直就像大哥一样待我。直到毕业，我帮她扛行李送她上车时才明白这一次的分别，是那么的久远。
大学毕业后，她去了好向往己久的广州，而我回了老家—恩施。在之后的联系里，她常说，广州很好，那里的城市绿化好，比武汉强多了。每当我一想起她时，就老想问她，广州的天空是否真的特别的蓝、特别的亮。
屈指一数，我已经足足两年没见到她了。这两年来，我脑海里时常浮现出我们以前打闹、嘻戏、生活的情景，总感觉她一直就在我身边。在我孤独的时候，我总是情不自禁的拨通她的电话，让她默默地听我唠叨，而她也总是耐心地听我唠叨个没完。我跟她聊现如今的生活，话题自然少了在大学时候对未来的很多憧憬，而多了一份立足当前的理智。
她爱看小说，总爱打着爱学习的幌子，抱一本小说坐在我对面。因此，同寝室的我们俩在一起泡图书馆的时间最多，也都喜欢把晚自习上到很晚，直到图书馆要熄灯，我们才慢慢地走回寝室。记得大四那会儿，可能是压力太大，有一晚，我们俩在回寝室的路上旁若无人的大吼大叫，惹来身边异样的眼光，而我们依然毫不在乎。在寝室，我经常将她从图书馆借来的小说藏起来，让她一个晚上都找不到，不得不跟我们一起温习功课。
除了学习，我们经常一起逛街。记得有一次在步行街，时常分不清楚武汉东西南北的我，非要跟她争论方向，她要往东，我非要往西，结果证明我所选的路，离目的地是越走越远。从那以后，她说哪就是哪，只要我提出异议，她就会很不耐烦的拉拽着我往她所选的方向走，居然她总是对的。
她平常都是大大咧咧的，因为她的名字里有个超字，她就特喜欢别人叫她“超哥”，我们也就顺了她，让她得意足了，让她有一种当老大的感觉，但是“超哥”却在关键时刻掉光了所有的面子。记得是上大三的某一天，我跟她刚逛完街往回走，我走着走着，发现她怎么不在旁边了，我一扭头，发现几个尼姑模样的人将她围住了，我当时就感觉大事不妙，赶紧朝她跑去，原来是几个“尼姑”给“超哥”“免费”送了个护身符，超哥接了后，几个尼姑模样的人非要超哥捐钱。当时超哥正脱不了身，见我来了，她终于松了一口气。可能是人多势大亦或是其他原因，几个假扮尼姑的骗子，只好恢溜溜的走了。可能那是我第一次也是在大学期间最后一次在“超哥”面前最威风了的一次。
我跟“超哥”有很深的姐妹情谊，但是有一件事，直到现在我都自责。她的家庭条件不太好，一直都靠在外打工的哥哥资助上大学。记得我们读书那会儿，她总是中午把没有吃完的饭留在晚上吃，而每次对我们同寝室的几个人说，那是因为她下午吃不了多少，中午没吃完的刚好可以留在下午吃。那时的我却一直不懂，她为什么表现得那么节约，现在想起来，我都还时常心酸。如果时光可以倒流，不管她是出于什么原因，我一定不会让她再那样做，也一定会将一份热腾腾的饭菜端到她手里，然后叫一声“超哥，逮饭！”。
我经常给同事们说，我是误打误撞上的这个大学，又因为有了她，使我的大学生活充满着多彩的颜色，它就像一幅油彩画，里面是我们两个人在朝未来奔跑，前面一片明媚阳光！
“超哥”！你在广州还好吗？你知道我是多么多么地想你吗？你能给我一个机会，让我请你吃上一顿恩施城里最好吃的东西么？
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