1、过去了的是事，过不去的是情。
2、有时候为一个人倾尽一切，比不过别人什么都不做。
3、女人是水做的，所以别对她太冷，一旦过了零度结成冰，最后只会冻伤你。
4、如果你能解释为什么会喜欢一个人，那么这不是爱情，真正的爱情没有原因，你爱他，不知道为什么。
5、要小心你的思想，因为它不久就成为你的行动，小心你的行动，因为它不久就成为你的习惯，小心你的习惯，因为它不久就成为你的品格。
6、当你超过别人一点点，别人会嫉妒你；当你超过别人一大截，别人就会羡慕你。
7、在爱情没开始以前，你永远想象不出会那样地爱一个人；在爱情没结束以前，你永远想象不出那样的爱也会消失；在爱情被忘却以前，你永远想象不出那样刻骨铭心的爱也会只留下淡淡痕迹；在爱情重新开始以前，你永远想象不出还能再一次找到那样的爱情。
8、有时候，没有下一次，没有机会重来，没有暂停继续。有时候，错过了现在，就永远永远的没机会了。
9、每当疲惫的时候，那就停下脚步，遥想追逐的远方，汲取力量再上路；每当困惑的时候，那就停下脚步，梳理纷乱的思绪，驱走迷茫再上路；每当痛苦的时候，那就停下脚步，抚摸流血的伤口，擦干眼泪再上路；每当放弃的时候，那就停下脚步，作出艰难的取舍，振奋精神再上路。我们停下脚步，只为走得更远。
10、我所知道关于你的消息，就只有天气预报了。
11、两个人最初走在一起的时候，对方为自己做一件很小的事情，我们也会感动。后来，他要做更多事情，我们才会感动。再后来，他要付出更多更多，我们才肯感动。人是多么贪婪的动物？
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时光飞逝
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时光飞逝，在不声不响中，人已近而立之年，朋友笑说：还没二够，就奔三了。言语中多了一丝无奈，却也对开始目标明确的未来留有很多期待。同龄的主流都奔赴在相夫教子乐享天伦的路上，貌似只有自己，被时光老人毫不留恋的剩下，呆呆看着钟表齿轮的机械转动，却仍旧微笑自道要静享这一段独处年华。
流年似水，从懵懂入世那一刻，笑闹的回忆总是一次又一次让人不由得勾起嘴角，缅怀年少的不管不顾和无悔的人生站点。年轻的友人约好以后一起共创一番天地：寻找一个无人的小岛，岛上竹林绿意盎然，天空干净无瑕，还有银铃般的笑声不断，眼眸中的人儿总是笑靥如花，无忧无惧……那时的世界留在诗情画意的幻想中，未来是美好的代名词，充满着不确定，和长大的急切希望。
而后一场人生中的重要考试，生生切断了彼此间相濡以沫的约定与誓言。你会明白，世界是宽大的、浩瀚的，上帝为每个人特别打开的窗口自然比家中屋檐下的窗口所看到的风景更为辽阔。少年不识愁滋味，短暂的低沉很快便被新鲜的感官体验所替代。原来，高跟鞋也可以在自己脚下成为优雅猫步的载体，蓬蓬裙和王子的浪漫传说会在身边遍地开花，而阳光下唱歌的少年，会在不远的绿茵下含笑看向自己……
场景轮换，这一年承诺要勇敢拼搏的自己也受到了来自环境的磨砺，终归到了日益盼望的未来现实中——小岛不见了，友人真正各奔东西——在夜深人静的月色里，心里会泛起重重委屈和彷徨，“我的未来不应该是这样的”、“为什么没有人能理解我”、……泪水在这些迷惘里化成一杯苦涩的咖啡，在唇间心头回荡。
一时间，失望与希望、未来与梦想、现实和目标相互交织，似乎找不到亮光，也看不到归期。心里开始蔓延的，是迷惘，是思考。这份思考里，我们开始学会用现实拷问目标，用行动替代幻想。当汪峰拉扯着歌喉唱《怒放的生命》，独处里的自己将经历和梦想加入未来的规划，我要什么，我不要什么，一条一条，一件一件，分门别类，慢慢清晰。
我想，这便是时光的好处，让自己认识自己。人们都说旅途能够让人遇到另一个自己，那么我想时光，则让自己更加全面了解自己。于是，在逐渐安然的心态中，学会慢慢放下尘埃，学会默然独处。
独处是一段恬然好时光。一杯清茶，几缕阳光，天空下缠绵着白云楼房，灵魂如海般平静又飘然而飞，让若一个被身体无形牵引着的风筝，在高空翱翔，俯瞰地面众生百相，又回望人生欢喜悲愁，更生了一种自由蓬勃的冲向未来的激情与壮志。人生拥有无限可能，而我们能做的的，也许就是在一个一个十字路口，静受初心，在变化中不变，在不变中又寻求个变幻的欢快。
静享独处，安然人生。
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每天睁
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每天睁开眼睛，还能发现有亮光，我便会庆幸，感激上帝又给了我一天。
今天的早晨，老天可给了我一个特别的开始。暖暖的阳光透过窗帘缝隙直射到我的房间，阳光洒在了那凌乱的书案上，那本一直鼓励着我的书《几米故事的开始》可是想调皮的孩子，他在迎合翻动着，可能忘记了自己吧！
我环顾四周，发现我的房间却是如此的狼藉，下意识的没有想太多，感觉这是理所当然的。说到为什么会是这样，我便不得不说说最近发生在我身上的事了。我是一个大学学生，本应该在学校里和同学朋友共享学习的乐趣，那是多么美好的，只有自己体会过便知道吧。可是在不久前，我发现自己身体却不如以前，，不放心，便去了医院，哪曾想到，恶魔却如此的近，那本该属于我的快乐却悄悄的离我而去，没有向我告别，也没有留下一个微笑。医生告诉我我不幸罹患慢性白血病，刚知此事，我真的很难接受，我房间的凌乱便足以证明。在这病后的两个月里，我几乎没有出过门，那时的我，特别爱发脾气，家里的很多瓷器，玻璃瓶都别我送上了西天。每次看见我摔东西，母亲都会远远的看着我，未曾阻止过我，也不出声，我爱做什么也不管我，只是任由我发泄。我感觉的出来，母亲在一个人的时候悄悄的流着眼泪，其实我也看过，在她一个人的时候。
我最常呆的地方就是我的房间了，那里才能容纳我，那里才是我的世界。在哪里我可以流出眼泪，因为我不想让母亲知道我是那样的难受。那里是黑暗的，空气都似乎凝结，一挥手就能打破的那种凝结度。能听出我吸气呼气中带着绝望的气息声。自从那时起，我就不让任何人走进我的房间，可能是不想有人走进我内心恐怖的城堡，有可能是我不愿让人看见我的房间是那样的凌乱吧，不管怎样，那里才是我能找到我真正自己的地方。
在家里呆的这么多天里，我变得不愿爱说话，更不愿理人，总喜欢把自己封闭起来。
我慢慢的穿上衣服，下床，用脚踢出一条道来，来到窗前。那把光明隔绝在我房间外的窗帘别我一下拉开，我的房间顿时光亮了许多。我慢慢的顺着阳光看去，有些刺眼，也刺痛了我的心。在今天早上的阳光中我知道了。阳光是暖暖的，而我的心却快要失去了温度。我不由得发出了寒颤。我不能再这样下去，我想出去，我要出去，这念想此时便生了根样在我脑子里发芽了。我要打破这凝结的一切，我要主动挥手，挥去这一切。
此时我说了句：“妈妈，我要出去晒晒太阳。”
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