种子是大树的童年。取得任何辉煌成就的人，在生命之初，只是一颗种子。

对这颗种子而言，它的最高使命就是实现自己，尽可能的发挥全部潜能，充分利用环境中的资源，最终成长为一棵参天大树。

很显然，并不是每颗种子都长成参天大树，也不是每个人都成就了自己。是什么导致了这样的差别？

因为潜能的释放需要合适的出口，环境中的资源很多，并不是每种元素都是自己所需的，一颗种子，经过了怎样的途径才最终成长为一棵大树的？

一颗黄山松的种子，因为偶然的原因，落到了石缝中，它只得到了一点点雨水，和每天几个钟点的阳光。但它毫不担忧自己的未来，因为它知道自己需要什么，以及怎样满足自己的需要。

它需要阳光，和很多营养元素。因此它把刚长出的一点嫩叶伸向阳光最充裕的角度，把根深深的刺入坚硬的岩石中，在贫瘠的‘土壤’里汲取成长所需的养分。即使是在岩石中，所需的养分分布也并不是均匀的，而它那逐渐发达的根系却能不偏不倚的击中最肥沃的角落。精准的选择，完美无缺！一切都恰到好处，优雅动人！

于是一棵漂亮的黄山松在众人惊叹的目光中，在陡峭如刀刃的崖壁上，迎着阳光傲然生长起来！

选择，是每个生命实现自己的途径。如同猴子添食皮毛中的盐粒来补充体内所需的元素，小鸡吃掉石子来帮助消化，虽然它们并不懂得这样做的生理意义，但本能帮助了它们。

同这些动、植物相比，处于进化链条末端的人，本能却是最软弱的了。人类社会特有的复杂性，也为选择造成了困难，使得本能更加难以实现。

当你在本该说‘No’的时候说了‘Ok’；当你订下一个目标却因为惰性没有实现；当你早上从床上起来茫然的不知道应该去做什么...在以上情况发生的时候，你会受到沮丧的袭击，那是来自本能的抗议，因为你做出了错误的选择。久而久之，就可能引起心理问题。因为本能可以被掩盖却永远不可能消失，它会以其他的方式表现出来，比如烦躁、焦虑、抑郁、强迫等等，成为很多心理疾病的根源，也是我们当今社会一个消极因素，严重影响了很多人的幸福。
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生活的另一种美丽(这是,这就是,每个人,在外,农作物) 抬头，是那一片蔚蓝的天空。
　　
　　低头，是那爱得深沉的土地。
　　
　　午后的阳光炙烤着大地，我看见一片金黄色的海洋。微风拂过，空气中弥漫着丰收的气息。这里，没有闪烁的霓虹灯，只有那阵阵知了和青蛙的鸣叫。没有一排排像列兵般的路灯，只有一轮明月或点点繁星。这里，远离尘嚣，宁静平和。这里没有城市的繁荣与华丽，但同样不失精彩。
　　
　　早出晚归，面朝黄土，背朝天。闲暇的时光串串门、唠唠嗑，这就是对农村生活的最好的总结。早晨，在太阳还没升出地平线时，背着锄头走在小路上，任由它拂过还滴着露珠的小草，哼着小曲，开始新一天的劳作。傍晚，你会闻到炒菜时散发的各种香味，飘荡在各家各户。会听到叫喊着家人吃饭的声音回荡在村庄里。在农村，最忙的应该就是春天和秋天。春天，万物复苏，借着来自大自然的馈赠——春雨，迎接这一个农作物播种的好时节。秋天，收获的季节，黄橙橙的稻谷，是村民们在烈日下一滴滴汗水换来的成果。他们会一起去田里面干农活，我会看见他们谈笑间合不拢的嘴，但也看见额角默默流下的几滴汗水，流过脸颊，滴落在田地里，而后混在了泥土里，来年它又会成为农作物生长的肥料。等到正午时分，大家一起回到家中吃饭。一桌子的人，大桌子的菜，吃着聊着，忘记了刚刚的炎热和劳累，呼呼的风扇声，知了的叫声，我们的笑声，都属于那幸福开心的声音。
　　
　　冬天是寒风凛冽，白雪皑皑的季节，也是最热闹的时候。那些在外打工挣钱的青年回来了，在外读书的学子回来了，在家的老人也忙开了。因为“团团圆圆，大家一起回家过年”，这是谁也无法阻挡的脚步。一年的奔波劳累，在这个时候都得以放松，烤着火，和家里人聊聊在外面经历的趣事。火光照在每个人的脸上，我看到了每个人脸上都洋溢着笑容，温暖涌上心头。在大年三十那天，大家从早上就开始忙活起来，准备着最好、最丰盛的菜肴。这便是一年中最热闹的时候。这不同于城市的生活，这是同在一个世界的另一番景象。
　　
　　龙应台说：“贫穷的记忆，在时过境迁后，像黑白片一样，可能产生一种烟雨朦胧的美感，转化为辛酸而甜美的回忆。”也许，这就是另一种美丽。
　　
　　文/黄婷 猜你更喜欢:致离开了我的你(我在,太多,对我,你说,把我)

你离开后的第2
致离开了我的你(我在,太多,对我,你说,把我)

你离开后的第26天，我现在很不好，拜你所赐。

我很感谢你，过去的两年你对我无微不至，把我照顾的这么好。回忆太多，即使有不美好也都被美好吞噬了，我现在不曾想念过去，回忆太多，像潮水一样，想起的时候总是乱糟糟的，所以我便不去想。

两年了，你为我做了太多，即使到了现在我所做的一切也不是为了你，是为了我自己。唯一一次为了你做的事就是骗你说我离开了，谢谢你也信了。

你猜我在哪里？对我在车站，不是为了走，也不是刚刚到。我只是想在这候车室里感受着来来往往的人的心情，他们有期待，有悲伤，有不舍…但是我却无法形容自己此时的心情！

我来写东西，不是为了宣泄什么，亦不是为了留住什么，只是简单的随笔，谢谢此时能想起的东西。也许我在期待你可以看到吧。

已经过去的26天，我能想象的到你怎样生活的，你想象不到我怎么生活的吧，因为此时我的生活已经天翻地覆，不堪入目。我这些天回想着你最后说的话，我清晰的认识到自身存在的问题，我会去改，但是已经不再是为了你，我是为了我自己，为了未来的某一天也许会遇到你，让你看到一个不一样的我，这样我就可以不失尊严的离开你。

也许你还在想我怎么还是这么自私，在一起的时候我把我最卑微的一面给了你，现在我可不可以不那么懦弱，我多想大大方方的放手。我感谢你的同时我也恨你，我恨你宠爱了我两年，在没有任何预兆的情况下甩手走人，你说心疼我，你说爱我，也都是分手以后得事了，既然绝情了，为何还要对我如此温柔，狠狠心，你再狠狠心，让我联系不到你，我也就放弃了不是吗？你给我回来的机会，却又无情的拒绝我，所以我恨你。

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