19岁了，我刚走出校门，这段时间是我人生的低迷期
不知道该做什么，一片迷茫的开头，或许大家都是这样
可我就是太离谱那，每天重复的被人看不起，却不是无动于衷，而是无法改变什么
大家都说我太笨，我也就这么认为那
什么事其实都知道，就是太难做出决定，他都说我有妇人之仁，
这都不是男人应该有的，我就是有了，而且还很离谱得很啊
每天重复着一件事，
本来的意愿，来到这里既是赚钱又是来学习人生之道
现才发现时那么的不可能呀
才多大点的地方啊，能学到什么呢，
看到了什么 领悟了什么 都没有吧
就是这么的失败哦
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人生最为关键的蜕变(的人,自己的,是一个,都是,面前) 每个人都是极为复杂的多面怪，只有上帝知道他到底是一个什么样的人。
小时候看变形金刚，最崇拜的不是擎天柱，不是大黄蜂，也不是威震天，而是六面兽。或许是受了孙悟空72变的影响，我觉得和有六种变形能力的六面兽相比，擎天柱之流弱爆了。甚至于，我希望自己也能拥有更多的变化手段，可以在不同人面前展示不一样的自己。
比如，在父母面前，我希望是一个听话懂事不挨揍的好儿子；在老师面前，我希望是一个学习好爱劳动的好学生；在同学面前，我希望是一个学习好会唱歌会打球长得帅爱笑爱玩不生病的活泼男生；在邻居面前，我希望是一个谦虚谨慎温和礼貌乐于助人有出息的邻家好孩子。但事实上，这些多面的自我大多都是想象中的形象，或者某个小说、某个影视剧里人物在我心里的投影，它们只存在于我的脑海中、我的期盼中、我的歌声里（吹牛），从未真正出现过。
年轻的时候，我以为自己会一直保持原本的淳朴与耿直，就这样傻里傻气地活一辈子。随着年龄的增长，我发现这是一个很奢侈的愿望，一个几乎不可能实现的幻想。好比《天龙八部》里的虚竹，刚出山时是那样纯洁的一个小绵羊，和萧峰、段誉混了一段日子后就发生了显著变化，最后破了杀戒、色戒，还娶了西夏公主，当上了灵鹫宫宫主和逍遥派的掌门，再也不是那个胆小怕事的青涩小和尚了。
人与人之间是相互学习、相互影响的关系。一个人既可以从别人那里学会如何成为一个好人，也可以仿照别人显露自己原本的恶劣本性。虚竹跟着萧峰学会了义气，从段誉那里学会了友情，从梦姑那里收获了爱情。林平之却不一样，他只从岳不群那里学会了阴险狡诈和假仁假义，却没能从岳灵珊那里体会到爱一个人的幸福和快乐。
简言之，一个人能够变成什么样的人，和自己的出身环境有关，和自己的学习、工作经历有关，和自己选择的那个爱人有关，但最为关键的影响因素，还在于自己的选择。
有一次，被一个朋友拉着聊天。整个过程都是她在说，我在听，偶尔附和几声，间或说说自己的观点。开始，我还努力跟上她的思维，仔细理解她想要表达的观点，判断她想要得到的反馈是什么。后来，我发现她想要的只是一个倾诉对象，一个不需要有多少分析、理解、判断的听众。于是，我开始学会了在对话中神游虚空，学会了表情严肃地敷衍了事。
虽然如此，我也在这样毫无意义的对话中发现了一个可怕的现象：假如一个人对某个人形成了固定的看法，那么她会把这个人的一切言行都往那个固定看法上靠拢，通过自己的臆断、拼凑，最终成功将那个人拉进自己已经设定好的靶心，然后“砰”的一枪，10环！
这样的对话次数越多，我的心里越是震惊、恐惧。《大话西游》里孙悟空问观音菩萨，为什么一个人的仇恨可以维持500年时光。观音菩萨并没有给出答案，只是说这才是唐僧求取西经的目的所在。
假如将取经当做人生的一种修炼，那么每个人都将在这条道路上苦苦挣扎前行。取经路上的崇山峻岭、妖魔鬼怪，无一不是我们已经经历、正在经历或者即将经历的人和事。只有那些善于认识自己本性、勇于发现自己缺点、敢于向别人学习的人，才可能度尽一切苦厄危难，成功抵达灵山方寸之间，完成人生最为关键的蜕变。
有些人会将艰苦的工作环境当做一种挑战，用乐观的心态打败悲观的情绪，我佩服这样的人。
有些人会将艰苦的工作环境当做一种挫败，想方设法地要逃离现实，并为了实现逃离将自己变得异常强大，我也佩服这样的人。
还有些人，既不愿意适应当下艰苦的环境，也不愿意想方设法去改变现状，只是不停地告诉别人自己很艰苦、很悲催、很愤怒，我不想成为这样的人。
人之所以为人，就在于我们有时候强大，有时候软弱。强大时，我们豪气云天，软弱时，我们萎靡消沉。但就像天有日夜，时分四季一样，人都会有那样一个自己喜欢或者不喜欢的时期。与其憎恶它、拒绝它，不如承认它、改变它。
文/丁伯轩
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你看着我长大，我陪着你变老
每当心情不好，或者工作不顺的时候，总喜欢给奶奶打一个电话。听着电话那头亲切的声音，瞬间就觉得舒畅了许多，心情也变得倍儿爽。对于一个在外“漂泊”的人来说，家始终是最好的避风港。那里有亲情的存放，有童年的回忆，更有奶奶地嘱咐。
最近又和奶奶通话几次，除了一些抱怨以外，还会扯上几句家常。
她老问我：“家里养的猪要不要卖掉呢？”
“随便你们了，反正卖也不会得几个钱，自己吃算了。”
“家里还有几只鸭呢？最近鸭钱开始涨价了，你觉得要不要卖掉？”
“鸭就等着过年自己吃吧。”
“还有……”
现在一些家常小事，奶奶总要先问我，争取一下我的意见。记得以前我不管做什么事都要先问她，现在轮到她问我了。
岁月偷走了她的容颜，增加了她的年纪。古稀之年的她，身体也没那么硬朗了，精神也没那么抖擞，许多事情都交给我做主。曾经她给了我一切，才让我有今天的成绩，这都离不开她的百般叮嘱，离不开她的严加管教，更离不开她的陪伴。现在她老了，我更应该陪伴在她左右。
记忆中，双亲在我很小的时候就外出打工，留下我独自跟着爷爷奶奶过。虽说“父母在，不远行，”更何况孩子也在，但终究还是被生活所打败。一开始我有许多的不习惯，可是随着时间地推移，生活也不会因为谁的离开而停止不前。从每天早晨起来就问妈妈去哪里了？渐渐地变成了奶奶去哪里了？
奶奶对我的关心，从不低于双亲，有什么好吃的总是等着我一起，甚至有时候好不容易吃上一餐肉都要单独给我留一份。那时候不懂事，认为很正常，每次自己都是吃独食。现在想起来真是愚蠢之极，无奈，就让它存在记忆中。
奶奶这辈子都过得非常辛苦，好不容易将5个子女拉扯长大成人，并都成家立业，以为可以开始享清福。没想到又要将我拉扯成人，感觉一辈子都是替别人而活。而她从没任何抱怨，每天都辛苦劳作，早出晚归。
奶奶很少叫我下地干活，除非我自己非去不可，她才勉强同意。虽然她的文化水平很低，但是她的思想却跟得上时代的潮流。她始终坚信知识可以改变命运，大山里的孩子，唯独努力读书，才可以走出大山。以至于每一天放学回家，她都监督我看书，每晚必须到9点才上床睡觉。“为何对我如此严格？身边的朋友一放学就可以守着电视机，一直到睡觉的时间，为什么我的待遇如此差？”每一次看书前我都要抱怨一遍。这样的疑问，也伴随着我地成长。
如今，我参加工作也有3年头了，在工作之余，我也经常回去看她。而每一次回去我都很少给她钱，都是帮她和爷爷买一些生活用品，买一些菜，适当改善她们的生活条件。因为我知道，就算我给她钱，她也舍不得用，肯定又会留到我结婚的时候又送给我。“不要买那么多的东西，浪费钱，我们都种的有。”每一次回家都是这么说。
我多么希望能有更多的时间陪伴在她的身边，听听她的闲言碎语，听听她给我讲得《熊娘外婆》，再说说我童年的趣事。和她在一起的时光，快乐而短暂。如果时光允许，我愿陪她变老。
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