1、【一时髦女子轻盈地走上公交车,见一空座,掏出餐巾纸猛擦一阵后坐下,不料放了个屁.旁边一男子笑曰:靠,真他妈干净,擦完还吹吹!】 2、【学校有两大土豪,一个叫做食堂,一个叫做小卖部. 搞笑语录 一个男人怒气冲冲的冲进某单位,嚷道:这里是动物保
35、【这年头,坏人太少,骗子太多,傻子一大片.】 36、【老虎读了三国以后去抓野猪,见猪窝无一猪,摸摸胡须说:空城计!转身就兽夹上有一死猪,大惊:苦肉计!忽然又见到了你,大喜:哎哟, 还有美人计!】 37、【百年修得同船渡,千年修得上下铺.超级搞
[本文转载自互联网,并不代表本站的立场与观点!] 你有什么很搞笑的笑话吗? 甲对乙说:\"我特别喜欢唐诗,这些诗人我都知道,他们的事我都知道\",乙说:\"那你知道李白的媳妇和女儿是谁么\",甲说:\"不知道\",乙说:\"他媳妇性赵,名香炉,女儿叫紫烟\",甲说
7、【某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加.哥们儿,真羡慕你呀,那么快.羡慕啥,没脱裤子呢】 8、【当我有了小孩后,我会让他们看电影2012,然后告诉他们:老子经历了那场灾难,很牛逼的活了下来!】 4、【常言道:兔子不吃窝边草!我认为:窝边
9、有一天,我对你说你是猪,你说:我是猪才怪.于是我便开始叫你猪才怪.终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布:我不是猪才怪! 10、某公厕内,A君便秘,拉了好久都拉不出来,这时另一个男子B君冲进来,刚蹲下就噼里啪啦的拉得好畅快,A君听到后说:伙计,真羡慕
生活不易,日子还要继续,记得给自己减压.没什么送的,送点笑料给你们吧,祝大家生活幸福美满! 版权归原创者所有,如有侵权请及时联系! 他说:那好,一是给苍蝇做个口罩,二是给蚊子做个胸罩,三是给跳蚤做双手套,你选哪个? 他奶奶个熊,我晕倒!大事做不
晚饭后,老李掐灭了烟头,缓缓说道:\"女儿,今天发朋友圈说恋爱了.\"李婶特别镇定,她说:\"多大事?没发QQ空间,说明不是真爱!\" 妹子听了弱弱地说:\"好多?单位总共不就仨男生么!去掉俩结婚的,不就你一个男生了?\" 楼主:看着同学们陆续结婚,是什么感受
7、中午去ATM存钱,排队时后面的美女问我:\"存钱是吗?\"\"嗯\"\"我正好要取钱,反正你要存,不如把钱给我,咋俩就不用排队了\"我一想觉得挺有道理,就把钱给她了... 8、一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞. 一个醉汉走过来,觉得他可怜,就扔了一百元给他.
03. 二狗妈妈听说,遇到事情慌张的时候,只要喝口凉水都能镇静下来,这玩意儿好像也是有科学根据的哈.有一天呢,二狗爸爸乘船出去游玩,不料二狗爸爸失足落水,她看见爸爸特别慌张哪就喊:\"别慌,别着急,快喝口水\"
朋友结婚时候去接新娘,到了那伴郎让大家都不出声,直接叫门,里边问干嘛的,伴郎说婚庆公司摄影师,先进来给新娘先摄下影,在里边录下新郎官那边怎么塞红包叫门,然后伴娘欢乐的打开门,然后大家一窝蜂就冲进去了,一个红包没给,哈哈哈哈……
老师:你的梦想是什么?同学沉思片刻道:有房有铺,自己当老板,妻子貌美如花,还有当官的兄弟.逗比老师:北宋有个人和你一样,他姓武! 责 : 非常激动的对围观的人说:谁要是出来帮我出气,我就做他女朋友.所以......医生还有几瓶点滴,我什么时候可
今天去相亲,相亲地点是在餐厅,相亲的男方很矮,我根本没看上,于是点了很多名贵食材,什么龙虾、大闸蟹全上了,我暗示他道:\"我们女人,最看不起的就是那些吃个饭,都要和我们AA的男人!\"过了一会,男方会意,挥手把服务员叫来:\"服务员,这位小姐买单!\"我:\"……
【幽默笑话】那年去相亲,地点在饭店里,先上了两杯水,男方绅士的喝了一口,咧嘴咋舌轻放桌面,手抚额头闭眼一脸陶醉,白水硬是喝出了82年拉菲的感觉.现如今如此有生活情调的幽默男人太稀少了,果断拿下.相处后却发现他比较木讷,问他为什么那天喝水那么有趣,他仰头道:
网友：李垂:这样的地球在不远的将来会发生什么，我想都不用我明说了吧。
网友：雷辑郭: “就凭你也想拦我？”山民中，一人走了出来，他肩膀上背着一把弓，手里握着一根手足粗的木棍，最突出的便是他只有一只眼睛，另外一只绑上了一条黑布。
网友：侯旨堤:虽然宇智波佐助下意识的想要躲闪，但是他又想到了什么，忍住了躲闪的想法，任由在莲川木汐在自己脑袋上揉来揉去，也是难为他了。
网友：韩面:让时空岛主见证等等，一旦违背誓约。
网友：邓制少: 吴企图：“嗯，我发挥一向很稳定。
网友：王公:而“三级战备”就意味着国家周边出现重大异常，有可能直接对国家造成军事威胁，部队所处在的战备状态。
网友：冯荔赛:可没那么容易。
网友：韩空血: 小白：
网友：乔裕孝:他们还是认定，万年内掌握一品神心还是把握很大的。
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