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青春高三,那段悲伤成河的感情(?)(很好,谢谢,惹气,的人,说话)
曾信誓旦旦地许诺过,高中三年绝不谈恋爱。在结束的时候,我也可以忽略不计地讲信守了。我用一年的去思恋一个人,而剩下的两年,认识她喜欢她,却是一路辛酸苦楚.....
和她有过半年(5.19-11.19,很准确的数字)的时光。很的同学,这一段的回忆,透过以后的磕磕绊绊再来体会,应该是浓郁的甜美清香参杂着淡淡的苦涩。我是一个内向却很自恋的人喜欢保持沉默一副很臭屁的样子和女生说话会害羞。她,很好,很多人认为她很好,长的很漂亮,人缘又好(现在的我才觉得我的文笔真的很烂,只能用这么粗俗的话来形容)那一次换位,她坐到了我的旁边,而我并没有那么兴奋,甚至有点怨恨班主任(就因为我上课说话打闹的多了,就把我的“战友”调开了)可...后来...
我可以无忧无虑地叫她“白痴”,整天可以看她的傻笑。要谢谢她,谢谢她的主动,原谅我对善良可爱美丽的她的冷落也许是她足够能惹气所以我很诧异一贯被女生欺负的我为什么可以毫无顾忌的骂她打她。谢谢她的信任,肯把她的她的烦恼说给我听,就像。不知不觉快乐走了好远,当别人开始把我和她联系到一起的时候,当别人对我们的玩闹嫉妒痛恨的时候,当我的成绩不升反降的时候,也就有了好多岔路
(写到这,关于她的记忆又澎湃开来,不到十分之一的回忆)
青春的墓铭志(大学,会有,渐渐,懂得,有一)
大学是青春的墓铭志,我们都要抱着虔诚的心去认真书写。
——————题记
已经不记得当初是带着怎样的期待进入大学校门的,只是记忆中那日的天空似乎很蓝,蓝的很是耀眼,以至于时至今日,我的记忆中大学始终未变的也只有这蔚蓝的天。
然而,我并不十分喜爱蓝。那充满诱一惑的蓝色,它的耀眼总是会带着几分伤感,愈是耀眼,却越显得刺眼。突兀的让人心慌,一如这个曾经令我向往无比的大学,这个曾经诱一惑了我一年又一年的象牙塔。却在我如愿之后带给我如此多的烦恼与忧愁,即使我知道,成长总是与烦恼同在,可心中难免有一丝幽怨,这就如同是打了一巴掌再给个甜枣般,别扭的让人总是会有一点心酸。而大学便成了被中和的苦水,一道道巴掌惊起了阵阵波澜,似乎在向人们展现它的精彩与不平凡,而那不平静的湖面映衬的依旧是蔚蓝的天。
事实上,很难找到一个合适的词来形容大学。只是会想,即使是湖泊也会有干枯的一天,时光便这样匆匆的干涸在大学的湖泊中了。渐渐的,水中也不再有四起的波澜,偶尔荡起的波纹也会很快在风的抚一慰下平静下来。那些因新鲜而燃起的激|情的火焰就这样在时光的磨砺下渐渐的熄灭了,而我们就在这样慌忙的时光中茫然的成长着。逐渐的也懂得了什么……
曾经我以为,大学就是青春的伊甸园,亦或是梦想的乌托邦,然而经历后才懂得,大学不过是社会的学前班,面对那个硕一大的未来,我们的稚一嫩无法言说。于是再也不敢轻谈“风华正茂,指点江山,激扬文字”只是默默的回忆大三学子的背影,解读着社会的现实与无奈。渐渐的明白了,我们将面对的是怎样残酷的未来;渐渐的也懂得了,坚强与奋斗是我无法逃避的选择。
于是,就在某一天的某片天空下,我听到了上帝对我说,它将要带走我的翅膀。从今以后,我只能靠自己学习飞翔,因为我已经有了飞翔的渴望。
于是我懂得了,你不勇敢,没人替你坚强!
于是不会再去做韩寒的梦了,也不再期望有一天会向他一般张扬无限的说出“我韩寒,数学学到初二就够了”诸如此类的话了。即使我也会有如此的想法,可我毕竟不是韩寒,作为中国教育界唯一的例外,他也是唯一拥有这个资格的。那些错把幻想当梦想的努力让我懂得,仰望也不是盲目的。是的,我学会了仰望。在这个我曾经以为是梦想殿堂的地方。
我的大学画卷被重新铺开了,看着上面或空白或错乱的轨迹我微笑着将他掩埋。生活终于有了一丝方向。忽然想起很多人进入大学都抱有的小目的,不过那薄薄的一纸文凭而已,现在想想那时的自己或许只是想给自己一点安慰亦或是某种保证吧。想想不禁也会心酸,然而都是为了生活的光彩为什么不更加努力的做到更好呢?为什么学习非要以不挂科为目标?为什么劳动非要以素拓分为目的?我们变的现实了,却肤浅了……
也许,我们可以不为梦想打工,可我们却不得不为生活考虑。对于社会来说,你可以成绩不那么优异却不能没有一技之长,如果你自身一无所有,那么你可能就真的一无所有了。而大学就是弥补的最后时机。亡羊补牢,为时未晚。可能我们在开始就已经落后于人了,可我们不能放弃,大学将是一个新的开始,我们不能总是生活在昨天的噩梦之中。我们还有更加精彩的明天要过,放开昨天的手让它走吧,我已无心留恋从前,也无意修剪忧郁,更不会在意别人眼中的嘲笑或不屑了,我的天空还会如记忆中那般蔚蓝。
大学是青春的终结,却是人生的开端。那些曾经肆无忌惮的欢笑就让它们继续飘荡在曾经的天空下吧,我们都不再纯真,我们都已长大。
站在青春的尾巴尖上,我们都在不停的仰望。
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