妹纸说:大爷,你气色真好,真年轻,一点白头发都没有. 我实在听不下去了说:尼玛眼瞎啊,没看见我是秃子嘛! 打的,路上瞌睡了一会,平时30块钱的路程,被司机绕成80块. 我豪气的说:\"大哥,给你100,不用找了!\" 你知道山东人怎么吃大葱的吗
[本文转载自互联网,并不代表本站的立场与观点!] 你有什么很搞笑的笑话吗? 甲对乙说:\"我特别喜欢唐诗,这些诗人我都知道,他们的事我都知道\",乙说:\"那你知道李白的媳妇和女儿是谁么\",甲说:\"不知道\",乙说:\"他媳妇性赵,名香炉,女儿叫紫烟\",甲说
二B:\"我最近穷呀,把1000多元的鞋给扔了,还是耐克呀.\" 我:\"为什么?\" 二B:\"买不起鞋刷呗!\" 我... 打的,路上瞌睡了一会,平时30块钱的路程,被司机绕成80块. 我豪气的说:\"大哥,给你100,不用找了!\" 司机到处
温馨提示:节假日期间,都是案件高发时节,所以,大家到ATM取款一定要注意遮挡,千万不要被陌生人看到余额,否则会被人笑话的,哈哈! 穷,绝对是个深刻的秘密! 公交车上听见几个大妈说生二胎的事,一个大妈说:\"必须得生二胎,你看大郎,如果没有武松,谁给他
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7、老公陪我去看芭蕾舞演出,我发现我左边的人竟然低头睡着了. 于是,我推了一下右边的老公:\"喂,坐在我左边的那个男的居然睡着了.太过分了!\" 老公歪过头,对我说:\"就为说这个鸡毛蒜皮的小事把我弄醒,你也够过分的!\" 有人真的寄去了一百美元和一封
7、【某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加.哥们儿,真羡慕你呀,那么快.羡慕啥,没脱裤子呢】 8、【当我有了小孩后,我会让他们看电影2012,然后告诉他们:老子经历了那场灾难,很牛逼的活了下来!】 4、【常言道:兔子不吃窝边草!我认为:窝边
Word是个很神奇的东西,当你打开它准备写论文时,看着空白的界面,你会发现:自己指甲该剪了,肚子上肉好像多了一些,地板脏了该拖地了,还有几件衣服没洗,该烧壶开水了,垃圾没扔…… 直接找我!\"邻居大爷:\"小伙子,你此话可当真?\"堂弟傲然的仰头说:\"哈哈,
侄子比侄女大两岁,总爱抢侄女的玩具,家人经常教育他要让着妹妹……这不他刚刚又以大欺小,眼看又要挨批评,小侄子便拉着侄女要去超市给她买好吃的,家人很欣慰,觉得他开始懂事了,便给了些零钱.我担心他们两个小孩子,于是跟了出去……结果刚出门口,就看到小侄女开心的说
3:小明:\"爸爸,我到底是哪里来的?\" 爸爸:\"这个,这个......你是网上下载的.\" 小明:\"可是,我们家去年才有网络啊,我都6岁了啊?\"妈妈在旁边打圆场:\"傻孩子,是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI.\" 爸爸内心咯噔一下:好像哪里有点不对啊…… 1:男
某人收到份匿名信,内容如下:__水,__风,__烟,__奖,__查,__取,__空,__签.他花了很长时间都无法理解其中涵义,只好求助文学系的师兄.师兄看了看后,一脸严肃的对他说:你最近得罪什么人了吧?小心埃他一脸疑惑:为啥?师兄说:很明显,这封信是说你…
很有笑果的幽默笑话(1) 1、山有个禅师,收留了一个8岁的小孩做和尚.山很高,师徒两人在山顶上修行,从不下山. 过了10多年,师徒下山,小和尚看见牛、马、鸡、狗,都不认识.禅师就一一指教徒弟:\"这叫牛,可以耕田;这叫马,可以骑;这鸡、狗,可以为人报
网友:小美,做我女朋友行不行,行就行,不行我再想想办法. 症状表现为夜里宿舍只要有一丢丢声音,他就猛然坐起来开始穿衣服.有一天晚上我和隔壁床撸串吃坏了肚子,俩人一夜共去了七次厕所.没错,那天晚上小明坐起来七次穿衣服七次.那一夜,我俩每次下床之后,都要先
今天去相亲,相亲地点是在餐厅,相亲的男方很矮,我根本没看上,于是点了很多名贵食材,什么龙虾、大闸蟹全上了,我暗示他道:\"我们女人,最看不起的就是那些吃个饭,都要和我们AA的男人!\"过了一会,男方会意,挥手把服务员叫来:\"服务员,这位小姐买单!\"我:\"……
网友：金惟侪:这被关押绑缚着的，正是夏族认为已经战死的濮阳波！
网友：彭题镒:白裔和陶歆都守在床前，而青青和黎陌却不见了踪影。
网友：黄间:对啊!肖大哥做的饭最好吃了，他不吃，是他的损失!”狗子笑嘻嘻的指着摆上桌的两个菜，“这剩着是不是有些浪费？”
网友：谢漠其:“这里并没有夏族半神看守，进去吧。
网友：潘承:“虽然这世界也有许多天生浑源生命，可一个擅长灵魂招数的都没有。
网友：江韫局:这堡垒一直震颤，怎么就一直破不开？”东伯雪鹰也感到手中饮血枪给自己灵魂的负担了。
网友：邱邑:以后不许再随便乱说仙人之类的。
网友：侯佘椒:到时候，你还得出去猎杀。
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