3、我:\"大师,帮我算一下我和女朋友的姻缘.\" 大师:\"你们两个的生日告诉我.\" 我:\"我是5月9日,您稍等我发微信问一下她的...\" 2、十一,把男友约家里来,打算给他做一顿爱心午餐. 我在厨房手忙脚乱,锅碗瓢盆叮当乱响,嘴里边还念念有词
15、老师提问:\"有钱,任性\"的下联是什么? 小明回复:\"没钱,认命\". 第二节课,历史老师:\"有谁知道古代女人为什么要裹脚吗?\"全班陷入沉思.小明大声道:\"怕她们逛街\" . 每次媳妇都问:我和你妈掉水里你先救谁? 我不想为难儿子,所以就学游泳
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一滴墨汁落在一杯清水里,这杯水立即变色,不能喝了;一滴墨汁融在大海里,大海依然是蔚蓝色的大海.为什么?因为两者的肚量不一样. 不熟的麦穗向上挺着,成熟的麦穗低垂着头.为什么?因为两者的份量不一样. 路人:我只有八十块钱. 乞丐:那你就欠我二十块
1、兄弟俩在谈找什么对象,弟说:小姨最漂亮,我找她做老婆.父亲听到后,打了小儿子一巴掌.大儿子说:叫你跟老爸争!白搭了! 2、山有母熊,猎人欲捕之.初战,猎人败,被熊奸!休数日再战,再被奸!养伤毕,再往,熊见之狂笑:你狗日的,是来打猎还是**?
博士:你为什么长得这么黑? 小胖:因为我不想白活一辈子! 小胖:改天请你吃饭. 博士:不用了,我今晚就有空!
2.有一次儿子惹我生气了,他在一边哄我叫我别生气了,我愤怒的说,我不是你爸,别叫我爸爸!忽然听见厨房碗碎的声音,然后老婆从厨房走出来扑通的跪在地上,结结巴巴的说你都知道了? 3.和媳妇吵架,她提包要走,我吼道:\"你走,有种就别再回来…\"她顿悟:\"房子好
休息日,开车去朋友开的农家乐玩一圈.路边,看到有白发苍苍的老人家卖土鸡蛋的,于是买了好多放在后备箱.到了地方,等着吃饭的功夫,看到居然有人往鸡蛋上抹鸡屎,好奇的问为什么.人家一脸不耐烦:\"为了卖城里来的那些傻子呗!\" 昨天带4岁的女儿去抓娃娃,女儿看着
10我给老同学打电话,问他在做什么呢?不方便不方便周末聚会?他张口气喘的说:\"在做一个几亿的项目呢!\"我一听就觉得他在说吹牛.况且说话时还上气不接下气的.正在胡乱猜测着.瞬间我秒懂了,大白天的,你也不放过老婆.于是我开玩笑的说:\"你生意做大了,帮老同学一把
3、教师在农村扫盲,让一农妇认被子两字,农妇想不起来,教师提示:睡觉时你身上是什么,农妇说是老公.老师哭笑不得:老师不在的时候呢?农妇:是村长. 4、一对中年夫妇正准备睡觉,突然发现楼房着火了,两人惊慌失措地穿过烟雾弥漫的楼道向外跑.这时, 丈夫无意中
1.护士看到病人在病房喝酒,就走过去小声叮嘱说:\"小心肝!\"病人微笑道:\"小宝贝.\" 2.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说:同志,你烟掉了!男人大怒:你才阉掉了!
\"服务生,你们这有什么招牌菜?\" \"夫人,我们这儿最有名的是燕窝.\" \"不了,我不吃动物吐出来的东西,太不卫生了.\" \"那您想吃什么?\" 这时,她身边的孩子大声说\"我要吃炒鸡蛋.\" \"谁知这老外直接答道:\"你耗,我会说中文.\" 这怎么行,于是我接着问:
3.在你困难的时候能拿出两百块的是朋友!能拿出两千块钱的是兄弟!能拿出两万块的是亲戚!能拿出二十万的是父母!但能拿出两百万甚至两千万的只有我们!这是我看过最感人的高利贷广告…… 4.\"你们夫妻每月挣多少?\" 2.昨晚我在酒吧,一美女朝我这边走来,问
16) 问:大街上一人撞了你,对你说\"我是C罗\",你会是什么反应啊!答:回撞他一下.以后可以跟我朋友说了,我还撞果C罗呢! 17) \"一次去商场买银首饰,到了柜台没有售货员,我便问旁边柜台的售货员:'请问这里的售货员在吗?'只见那人对着后面大喊道:'卖
刚刚有人坐我旁边 我过去就是一巴掌 真是的 怎么可以压到我隐形的翅膀 \"王宝强啊!\" 问世间情为何物,直叫人生死相许.不如意者,唯矮矬穷尔.然天有好生之德,凡事必留一线生机,唯丰满、圆润可破.君不见,圆润者,抱如暖玉、风来不走、溺水自浮,实乃珠
网友：王玫:传音道：“十二颗源界石，其他物品还有功绩点勉强可以算做十三颗源界石。
网友：叶暂吻:才能让宇宙神使用。
网友：孔颡:她的笑容才像涟漪过后的水面，平静的再不生波澜。
网友：傅磐利: “滚！我才不是因为你挤兑我才伤心的！”苏灵瑶对狰低喊出声。
网友：韩眷乳:正好砸在了身后陶歆的怀里。
网友：吴熠: 谁？！苏灵瑶被这个叫声唬了一大跳！眯起眼睛就朝那边正在疯狂飞舞胳膊的人看去，木桩很粗，桩子之间流出的缝隙又很小，他能把胳膊挤出那么一截来都很困难了，就更别说脸。
网友：徐稽览:可是三品真意啊，比我当初的水火真意都要高一品。
网友：文讳儒:只见封天珠金芒大盛，滴溜溜的在空中急速旋转了起来，
网友：张党之:“雪鹰，不少宇宙神，还为你感到可惜呢。
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