焦虑不过是人人都有的一种情绪，因此谁都有焦虑的时候。适度的焦虑，可以给人一种危机感，能催人奋进，让人活得更充实更有价值，有焦虑感的人生更精彩。但当焦虑感成了“焦虑症”，甚至是强迫症时，好端端的情绪生生成了病态情绪。因为焦虑，多少人在透支生命!
我们每天都在焦虑，每天都感觉到威胁，看到别人顺风顺水而自己像是无头苍蝇，找不到任何的突破口，这时你可能会心跳加速不知所措，这就是焦虑。
你可能会一个小时会刷30次的朋友圈，担心自己可能会错过一些状态;
你可能月薪5000每天都愁眉苦脸，还要每个月月供房贷2000;
你每天都很努力，但身边很多同学朋友都混得很好，你却毫无起色……
焦虑是这个时代有的正常产物。在这个快节奏的时代，每天都在焦虑。
在这个上了发条的中国社会，没有哪一个词，比“焦虑”更能描述当下国人普遍的心态：吃什么的焦虑，要升职要加薪的焦虑，找媳妇寻老公的焦虑，买房的焦虑，养老的焦虑……即使啥也不想，身处人堆中看着那些急匆匆的脚步，就不由得跟着一起焦虑起来，总有一款焦虑适合你，我们不得不在焦虑中寻求安全感。
罗洛·梅曾这样解释焦虑：
① 焦虑是人类面对威胁，希望创造自我的正常状态。
② 在这样一个时代，焦虑的人才是真正健康，恰当的感觉到时代脉搏的人。
大部分人焦虑时，就会产生失眠，头晕，肚子不舒服，疼痛，心悸等不好的躯体反应，相对应的，不耐烦、烦躁、易怒、低落等情绪也会随之而来。
怎么和你的焦虑和平相处?
一、做喜欢的事，践行渐远
做喜欢的事，才能喜欢做事。也正是因为喜欢，你才会专注，你的时间和注意力投入到这里了，所以开花结果只是时间早晚的事。
不用去羡慕那些赚快钱的人，他们是最焦虑的，因为自己都不能确定有守住财富的能力，关键是一旦归零，自己又岂能有归零的心态去给人打工再重新开始呢?
不要看到风口，就喊着要all in，是风口，但未必是属于你的风口。区块链这么热，但真正赚钱的只有两类人，一是技术大牛，二是做节点的。其余不过是不死不活，不好不坏罢了。
守住自己的节奏，做自己喜欢做的事，那些该属于你的，迟来一些未必是坏事。
二、跟自己比，践行渐远
走到今天，那些比我强的人依然多了去了，我没必要跟他们比，妄自菲薄。
三、找到你焦虑的来源
有很多会引发焦虑的不同情况，而找出让你焦虑的原因具体是什么，并采取措施面对是很有帮助的。记日记来帮你弄清究竟是什么让你情绪不高。写下你的想法常常能让你发现你自己都没有意识到的压力来源。即便是某种特别的压力来源感觉好像让你无法掌控，你可能能做些改变来让自己觉得压力小一些。
四、慢就是快
这句话很多人不懂，所以焦虑。会不会错过机遇期?会不会只有我没有赶上趟?会不会错过这次又要等好几年?
你担心的可能都是真的，但这并不能改变什么。你错过的往往是你根本不能把握的机会，那是别人家的机会，你有什么好焦虑的?
你只需要好好积累，争取在下一个趋势来临时，你织好了你的网。
五、慢指的积累的时间长，但不是你做事也慢腾腾
做事要快，积累才快，尽量缩短一下积累的时间。这样等机会来到的时候，你可以比别人先闻到机会的味道。
把焦虑担心的事情花点时间静下心，一个个分解成具体的问题，一个个具体的问题去排轻重缓急，去解决。
能用努力解决的用努力，能用诚意解决的用诚意，能用钱解决用钱，能用时间解决用时间陪伴，不能解决的就不解决吧，反正每个人都有无能为力的时候。
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善待配偶(自己的,配偶,有什么,善待,误区) 有首歌词唱道：“有家就有爱，有爱才有家。”这“爱”是什么？从夫妻的角度来看，“爱”是理解、尊重、宽容的别名。在实际生活中，恰恰是容易忽视对自己的配偶理解、尊重、宽容，从而生出许多本不该发生的事来。这是为什么呢？
误区之一：“一家人不说两家话。”生活在一个屋檐下的夫妻，男的没有了恋爱时的处处小心谦让，女的也不像花蕊一样含情脉脉。如果再遇上一方在外面吃了亏、受了气。回到家后发不完的无名火，使不完的小脾气，这样一来，“一家人”的另一方要么不得不忍气吞声，精神压抑，久而久之，渐生隔阂；要么以眼还眼，以牙还牙，互不相让，闹得不可开交。
误区之二：“自己人不讲究那么多。”吃的、穿的、用的，不是首先想到对方的需要，而是总从自己的需要为前提，觉得“自己人嘛他（她）不会计较”。有的人在家庭生活中得到对方的体贴照顾。觉得是应该的，不仅没有任何感谢的表示，甚至还要挑挑剔剔，说这个不应该，那个不喜欢。
误区之三：把自己的意见强加于对方。她习惯于饭菜的清淡，他却硬要她接受大鱼大肉：他对上运动场锻炼有浓厚兴趣，他却非要强迫他陪着逛商场不可；妻子洗了一大堆衣服，丈夫却颐指气使，说领口袖子没洗干净：丈夫内向、腼腆，妻子却要求他风趣、幽默；等等。
误区之四：口无遮拦，随心所欲。有个貌似有理的说法：夫妻之间有什么说什么，直来直去才显得亲近、无隔阂。实际上口无遮栏，随心所欲。不分时间、地点、场合，“竹筒倒豆子”，也许说者无心，听者则不可能毫不在意。因为人人都有最起码的自尊心。
善待配偶，首先要尊重对方。要明白夫妻毕竟是两个有独立人格的个体，双方都会有自己的思想、个性、兴趣爱好、甚至癖好，不会因为结婚就使一方完全听命于另一方面丧失自我。在处理夫妻关系时要善于细心体察对方的需要，把对对方的爱用能使其愉悦的方式表达出来，而不能以为是“自家人”想怎么看就怎么看。这样，双方都从自身做起，家庭气氛自然和谐。
善待配偶，要处处替对方着想。夫妻之间虽然应该互相信任，亲密无间，但却不能不顾忌到对方的自尊、习惯、隐私等。随意贬低、奚落、当着外人的面揭短，……。这些都可能引起对方的不满。在确有必要指出对方的不足之处时，恰当地运用语言艺术和适当的方式，给对方以足够的心理准备和面子，效果就会好得多。
善待配偶，还要注意讲宽容。金无足赤，人无完人。当发现对方有什么缺点或不是之处时，首先要冷静客观地分析。看是不是自己有什么误解或主观意断之处。对一般的问题，能谅解的就谅解，不必事事计较。认为确属需要指出的，要注重选择适当时机和场合，讲究方式方法。改了就好，事过即了，不把旧帐，不揭伤疤，切忌唠唠叨叨，没完没了。
俗话说，世上没有医后悔的药。如果不及时从生活中汲取经验教训，不把善待配偶作为一件要紧的事，认真思量，不能真正把理解、尊重、宽容给予自己的伴侣，那“爱”就只是一个空壳。当他（她）再也不能忍受来自对方的粗暴、任性、蛮横而心灰意冷时，后悔就为时晚矣。 猜你更喜欢:当初你未娶，我未嫁，你干什么去了(感动,他对,男生,告诉我,为你)
好
当初你未娶，我未嫁，你干什么去了(感动,他对,男生,告诉我,为你)
好友说：”她的前男友大年三十坐在他们以前约会的地儿，抽了几支烟，坐了一小时问我感动吗？
我说不感动。
不要告诉我这个男生向你求过婚，只是你未答应。亦不要告诉我他只是自惭形秽，配不上你如珠如宝。男生不像女生只懂承受，哪怕他再愚钝，在真正的爱情面前都充满攻击性。
我见过某男，不被女方家庭接纳为与他心爱的女子约会，半夜跳墙爬楼不料被女子父母发现，便躲入水缸，寒冬腊月，几乎冻死，终于感动老人。
我亦见过某男，地位卑贱，被视为与女友不对等，为不使爱人受委屈，与女友约定两年之期，两年后果然衣锦还乡，香车别墅抱得美人归。
真正爱你的男生一定是这样的，或者精神强大，或者物质强大。
你被感动或者打动，然后心甘情愿于这个男生白头偕老，而如果他既做不到前者，又做不到后者，那么，相信我，他只是不够爱你，他对自己没有信心，不知道能否给你幸福，他对你没信心，不知道你能否永伴他晨昏，他对爱情没信心，不知道明天是否这热烈就会化为灰烬，痴痴变成笑柄。
他想来想去，还是守着这平淡的日月比较安全，还是找一个不需要他耗心费力的另一半比较安全，还是没有承诺没有压力，走一步看一步比较安全……
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所以，你的前男友为你从十七岁等到二十多，我不感动。
你久未联系的前前男友隔山隔水打听到你的电话，称他虽已有妻有女但随时愿意为你离婚，我同样，不感动。
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当初我未嫁，你未娶你干什么去了？
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