可大可小的伤害
一次,一位女性朋友发短信说,她因为一件事受到了巨大的精神伤害。事情经过是这样的,一所大学通知她参加一个学术会议,该会议内容是她很感兴趣的,但却已经事先安排了在这个时段去国外度假。一番犹豫后,她决定放弃度假去参加会议。那天早上,她开着车、带着钱去大学报名,却因为一个看起来莫名其妙的理由被拒绝了。
看完短信,我可以想象这位朋友当时的失望与愤怒。过了约一个小时,我回复了一条短信,内容是:你希望这件事对你的伤害有多大呢?又过了约一个小时,朋友回短信说:你这么一问,我一想,怎么就觉得这件事没什么了不起了呢?
这是一个典型的对心理创伤进行澄清的过程。心理伤害跟身体伤害是完全不同的东西。身体伤害是在物理学层面发生的,伤人者占主动,受伤害者被动,而且受伤害者身上会留下肉眼或者仪器可以检测出来的创伤。而心理伤害发生在象征的层面,看似伤人者主动、受害者被动,其实却不一定是这样。
你是伤害者的同谋
一般来说,任何心理创伤,都必须有所谓受伤害者的“配合”,才能完成。举个简单的例子,如果有人用中国话辱骂你,你会觉得受到了伤害,但如果他用你不懂的俄语辱骂你,你可能一点感觉也没有,伤害就无从谈起了。
“澄清”地说就是,你懂中文就是对用中文辱骂你的人的一种“配合”,你不懂俄语就是对用俄语辱骂你的人的一种“不配合”。所以在这样的心理伤害面前,受伤害者也是主动的一方。
在那位女性朋友的经历中,她看似完全的受害者,受害的程度似乎也完全由会议主办方决定。然而,我的问题——“你希望这件事对你的伤害有多大呢?”——改变了这件事中主动方和被动方的位置。
其隐藏的意思是:事已至此,受多大伤害完全由你自己来定;你可以把它夸大到杀死自己或者别人,也可以把它缩小到一笑了之,然后庆幸刚好有时间可以彻底放松一下。
做个趋利避害的人
女性朋友的悟性很好,短暂思考之后立即从这件事中脱身了。这样的利落源自于她健康的性格,可称之为“趋利避害”型性格。
也许同样的事发生在另一个人身上,即使有了相同专业的处理,他仍然耿耿于怀,令自己长期处于创伤性的状态中,而这种性格可以被“诊断”为“对创伤成瘾”。
心灵健康意味着,面对外界的心理刺激,你内心的稳定程度有多大,一般来说,越稳定就越健康。而这种稳定取决于你的性格在多大程度上把这些事情当回事儿。太当回事儿实际上就是为自己受到伤害做好了前期准备。佛所谓“无我相”,是最高级的境界。在“我”都不存在的情形下,伤害藏身何处呢?
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人生的感悟名言(自己的,使你,安乐,东西,替你) 静坐常思己过,闲谈莫论人非,持黄金为珍贵,知安乐值千金,能受苦乃为志士,肯吃亏不是痴人,退一步天高地阔,让三分心平气和,欲进步需思退步,若着手先虑放手,事临头三思为妙,怒上心忍让最高,若能以此去处事,一生安乐任逍遥。
人,应该快乐一些。因为“人生苦短”。人,应该勤奋一些。因为“人为财死。鸟为食亡”。人,应该慷慨一些,因为“财散人聚”。人,应该对父母好一点。因为“百善孝为先”。人,应该珍惜自己的另一伴,因为“百年修得同船渡,千年修得共枕眠”。人,应该多做善事。因为人要“善始善终”。离开的才唯美。
忍能养福。忠能养禄。乐能养寿。动能养身。学能养识。静能养心。勤能养财。爱能养家。诚能养友。善能养德。
懂得欣赏自己的生活,才能让自己活得随心所欲。如果能用“和自己赛跑,不要和别人比较”的态度来面对生活,我们就会轻松许多,也更容易找到幸福的入口。生命是自己的,生活也是自己的,不要把太多的时间浪费在和别人的对比上。每个人都有令人羡慕的东西,也有自己缺憾的东西,没有谁能事事如意。
伤痛使你更坚强,眼泪使你更勇敢,心碎使你更明智,所以,我们都应该感谢过去,它给我们带来了一个更好的未来。
并没有什么东西是永远属于我们的,生命中就好象旅行,也许在旅程中我们会拥有某些东西,但是终究不能带走它。
我一直喜欢下午的阳光它让我相信这个世界任何事情都会有转机,相信命运的宽厚和美好。我们终归要长大,带着一种无怨的心情悄悄地长大归根到底,成长是一种幸福。
我们有一种天生的惰性,总想着吃最少的苦,走最短的弯路,获得最大的收益。有些事情,别人可以替你做,但无法替你感受,缺少了这一段心路历程,你即使再成功,精神的田地里依然是一片荒芜。成功的快乐,收获的满足,不在奋斗的终点,而在拼搏的过程,该你走的路,要自己去走,别人无法替代。 猜你更喜欢:做?做!!(自己的,的人,的是,大学,傻瓜) 我最
做?做!!(自己的,的人,的是,大学,傻瓜) 我最近感到异常的疲惫,不想思考,不想想象,更不想做事。看了一本叫《逃离大学》的书,我发现,未看之前我只是有点迷茫,看过之后我就更迷茫了,因为他所说的基本思想我都有,我也是经人介绍这所大学的,因为自己没有主见,因为之前兴趣一直被埋没,因为一直把考大学作为目标的我,当实现这个目标是,我只剩了麻痹与高兴,根本没有心思去考虑志愿,就把这个权利交给了我爸妈一直很信任的表哥全权处理了,我把自己写的志愿给他看了,由于本人对设计、地质比较有兴趣,几乎填的是那些,可是他们都说不行,怕我受不了,太累了,所以他给我报了几个大学,录取我的是我的第二志愿,学气候,得知结果后,他们都很高兴,因为据说这个事很好的专业,我信以为真了,以为这个专业肯定好,我开始接受他,可是后来我发现,我除了听数学课以外,我就没听过其他课了,老发呆。而这个学期,我发现有了更猥琐的FORTRAN、还有我一直想学好却一直学不好的物理,我快哭了,我不是哭自己的无能,而是哭自己的麻木,渐渐地,我连数学课都不想再听了,我越来越麻木,越来越疲惫,可是我能干嘛呢?退学?别开玩笑了,你辛辛苦苦的读了十多年,终于读到这个时候了,退学?你不是再喝父母的血吗,你不是在挖自己的肺吗,可是我,现在这样,和掏心挖肺有什么区别,花着父母的钱,却干着如此堕一落的事,我没有喝酒没有一抽一烟没有打架,我只是不想我变得有内而外的堕一落,我还在伪装着,一直在伪装,一直都装得比别人过得快乐,比别人过得潇洒,比别人更加奋进,比别人更加坚强,可是只有我自己知道自己是个什么样的人。自私,贪婪,懒惰,胆小,无知,丑陋······那么多的缺点,却还在人前装作不知道,呵呵,你真可笑! 怎么办?我也想逃离大学,逃离有那么多人存在的大学,这样我就不会上着无聊的课了,可以做自己喜欢的事了,以前,我想学吉他,妈妈说是浪费时间与金钱,现在想学,发现没激|情了,不热爱了。再也不会用多余的时间来画自己想画的画了,我怎么变成这样了,没目标,没理想,没激|情,没意义的生活我还要继续多久? 我是不是该努力找寻自己该走的方向,用安慰别人的方法来安慰自己,内心不再强大了,所以要努力让自己从内心变得强大,我不能对不起父母,对不起自己,对不起那些给我太多期望的人,我想我不用他们来开导我了,我今天要给每个亲爱的都打一个问候的电话,告诉他们我还好,告诉他们我从未放弃过,告诉每一个人,我还很有激|情,我还很有方向,O(∩_∩)O哈哈~我要对全世界笑!!这算是责任吗?也许是的!加油,傻瓜!一年后,笨蛋会一起和傻瓜奋斗,创造属于笨蛋和傻瓜的幸福!笨蛋、傻瓜:“你们一定会好的,加油加油!!!?(^ω^)?”
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