在同类研究中，他们也发现同样结果，心境愉快的人常认为，工作破坏了他们的愉快身心。与此相反，一些情绪忧愁的人为摆脱自身忧郁感觉而全身心地投入到工作中去。辛克莱博士还认为，社会心理学许多文献表明，忧郁悲伤的心情使人更多思考，从而可作出更多理性和更精确决策和判断。但辛克莱博士在以后研究中也表明，如果人们相信工作能使人愉快，会全身心地投入工作上。对管理者来说，考虑员工情绪十分重要，创造一种能给员工带来良好心情的工作环境，对提高效率大有裨益：这种环境能提高人的工作干劲，取得更好工作业绩.
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以幸福的方式经营婚姻，去生活(婚姻,恋爱,老公,经营,让他) 想收获幸福生活，就要以幸福的方式去生活。
婚姻是需要经营的，为什么不能改变态度，像恋爱一样经营婚姻呢？想着这些，我突然有了一个想法，推醒老公说：“从现在开始，我决定用恋爱的态度经营婚姻。”
婚后不久，我发现老公和我，都是婚前婚后判若两人。老公从一个勤快、浪漫、体贴的好男人变成一个懒散、甘于平淡的人，而我呢，也从一个时时想给他惊喜、想让他快乐的人变成一个喜欢唠叨、爱抱怨，斤斤计较的小女人。
有人说，这种状态是抛弃了伪装的外衣，露出各自的本来面目，是正常的婚姻状态，可是，这与我的理想婚姻千差万别，思来想去，我觉得我们婚姻的病症，其实就是觉得对方已经是自己的另一半，没必要再花些心思取悦对方了。
那天晚上，我和老公躺在床上追忆流年，谈到那些让彼此感动的旧时光，老公大发感慨：“你看，恋爱时你多温柔，怕我不会买东西，衣服、袜子，甚至连洗面奶，沐浴露你都买好，千里迢迢快递给我。每次收到包裹单，我就觉得自己是最幸福的人。还记得我们相处的第一个月，餐桌上每天都是你精心做的菜，顿顿新花样，可是看看你现在，饭菜越来越难吃了。”
他的话让我很反感，我也开始抱怨他：“恋爱时你对我多好，每个月都给我买一套衣服，每天发那么多短信，还经常给我小惊喜，虽然有些礼物都很便宜，但我看到了你的爱心。你想想，你多久没送我礼物了？还有，恋爱时你多勤快，房子整理得井井有条，看你现在，臭袜子、臭鞋子到处扔。”
见我振振有词，他生气了，转过身睡去。
可是，我却怎么也睡不着，想着老公的话，想着那些甜蜜的恋爱时光，我开始自省。相恋那段时间，我的确绞尽脑汁让他高兴，为了让他见识我的厨艺，我到处买菜谱，研究菜谱。那些日子，我按照菜谱做了很多他想吃的菜：拔丝土豆，糖醋排骨、鱼香肉丝、蒜泥白肉，那些美食很快俘获了他的心。那时候，生活如蜜一样甜！
婚姻是需要经营的，为什么不能改变态度，像恋爱一样经营婚姻呢？想着这些，我突然有了一个想法，推醒老公说：“从现在开始，我决定用恋爱的态度经营婚姻。”
老公嘿嘿地笑：“行，咱也响应老婆的号召，再恋爱一把。”
早上起来，我不再强行拖他起床，而是悄悄地披衣下床，做好早餐后再轻言细语地唤醒他，下完班回到家，他钻进书房玩电脑，我也不再对他大呼小叫，让他帮我做这做那，好不容易有个休息时间，我也不再让他陪着我扫荡超市，而是两个人牵手在公园里走，一起吃一顿轻松惬意的下午茶，或是陪他在书房，各自捧一本书，将彼此沉浸在书香的氛围里，时而倾谈，时而静读。
老公也随之改变了他以往的作风，变得温柔细腻起来。我再在厨房忙活的时候，他也不会袖手旁观，而是挽起袖子，帮我打下手，两个人的厨房也因此欢声笑语，生动起来；他还时常给我发短信，讲笑话，逗我开心。
我们又仿佛回到初恋的最初，感情越来越好。结婚八年，正是因为“用恋爱的态度经营婚姻”这种“精神”的指引，我们的婚姻一直如恋爱般甜蜜、快乐。
用恋爱的态度经营婚姻，这是我们爱情保鲜的秘诀。
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别年??你们要警醒，因为那日子，那时刻，你们不知道(的是,我不,也许,一声,就像)
曾经，我固执的争取尽可能多的东西，因为害怕。耶稣的一个声音这样说道：“你们要警醒，因为那日子，那时刻，你们不知道”。
我一直单方面的认为这个人教我强大自己才有可能救获自身。
然而夜深人静的时候，当我真正想面对自己的时候，有一个声音在我心间溢出：“也许想要的太多，以至于如今终归迷茫”。
昏昏欲睡的课堂，一幅幅布满忧伤与活力渐失的脸庞，我仿佛怀疑这些人，我是否熟悉。看着那两位朋友，也许，我从未看清楚她们，思绪蚊香在泛滥飘逸成洪水般的酸涩，有种生理作用在保护的眼睛慌忙的紧闭，头胀的好疼。也许这一幕，只有落日见到了，还有那棵我总在看的小树。
伍尔芙说，生命的内核一片空荡荡，就像一间阁楼上的屋子。
一声淡淡叹息，我甚至，要将最美丽的年华埋葬在这里，无可改变，悄无声息。
一个无言的起点，指向一个无言的终点。我有了担忧，我选择争取，毫不退让，我不想让自己输给那些我不清楚的存在。
我曾经坚持的说到自己要变得跟他们不一样，变得不一样，不一样。而这一切，却动摇了，就像小树说自己绝对不会轻易被大风吹倒一样，无能为力的是对自己的能力。有一种生命最低沉的悲凉和寂静，让我竟想要反问自己如今追逐的到底还是不是曾经的坚持，还是不是曾经一昧想要得到的那些，我甚至开始怀疑我想得到的想拥有的那些到底是否真的存在？我反问自己如果没有了这些坚持还会不会活下去，我找不到答案，然而我却苦涩般清楚，清楚我无法用一把简简单单的水果刀结束掉这一切。
我突然恍惚，当怀疑遍布自身之时，我重新审视的是最邻近的人，我可能听到了曾经被我忽视的一个个追梦的脚步声，一个个挥洒的汗水声，一个个埋头苦读奋笔疾书声。心里血液满江翻滚，不是滋味的滋味大概叫做羞愧，这种羞愧来的凶猛而无厘头。
我好想逃避到那个一起跳皮绳的年代，那样，不同于扭曲的身影企望太阳光赐予正直，也便不必担心翻开过去那页翻落下来的尘埃会迷失双眼，不会有像纳兰那句“静数秋天，又误心期到下弦”的愁思扰人，孩子是一张白纸，五彩斑斓的是无数的可能，也许在曾经的那些年，我也会遇到高三的哥哥姐姐吧，只可惜在那样的时光里，眼睛不愿花费精力去看快乐之外的存在，也许，也有最纯粹的敏感在逃避着那些。
我记得雨果在八十岁后说：为什么我的体力已开始衰退，而我的灵魂变得更为光明？冬季已临到我的头上，永恒的春天却在我的心头。此刻我呼吸着紫丁香、紫罗兰和玫瑰花，就象二十岁时一样，我愈接近人生的终点，愈能听清楚四周欢迎我的交响乐，欢迎我前往那不朽的世界。这虽属神奇，但道理却十分单纯。此刻我却终于明白了这其中的道理，大概是只怪年幼的双眼太过明亮，以至于让灵魂的双眼晃了眼吧。
呵呵，惨笑一声。
如今别离那一年已一年多余。我敢于的承认，我不忌惮的放肆。
我恨那一年，我恨那个我无比痛恨，却又无法停止怀念的时光。
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