在《奇葩大会》某期节目中来过一位选手，上台前他放话说：马老师，你要对我负责。
他称自己两年前曾参加《奇葩说》的录制，但在海选时惨遭淘汰。
当他有机会再次站在主持人马东面前，他选择了“诉苦”：“你永远不知道，没有录制《奇葩说》，我的生活过得有多苦。”
他强调自己是个追求生活品质的穷人。被拒绝后，他只能去廉价健身房，忍受着洗浴间的不干净和中年男子的不讲究。连旅行也只能选穷游，搁置节操，两男两女挤一张大床。
“刚开始被拒绝时也觉得还好。但节目一播出居然那么火，导致我每看一期心里就有一把怒火。”
最后在总结时，马东直言：我感觉你在要挟我。连最后投给他一票的何炅也说：“你表现得好像马老师今天不收下你，就真的辜负了你这两年。”
被拒绝，本就意味着自己还达不到对方的要求，倒逼他人为自己的困境“负责”，用自己“付出了努力”讨价还价，比求而不得还要丢脸。
前阵子有个新闻，江苏镇江某大学有位年轻男子，为了挽回女友，在女生宿舍楼下用扩音器喊话，声称自己为了找到女友，已经五天没有吃饭。
女孩忍无可忍，下楼果断拒绝复合，他却依然不肯放弃，又在楼下长跪一个多小时，最后失魂落魄地离开。
与其说他是在挽回爱情，不如说他拒绝接受感情的失败，想用舆论胁迫女友妥协。这样一出自导自演的苦情戏，暴露了深情表面下难以隐藏的自私。
别人顺其心意，他就文明有礼；别人违逆拒绝，他便感觉难以忍受。
人被拒绝，都会感到挫败，但应对挫败的态度，往往决定了事情的走向。
02
黄渤在星空演讲时，曾以“谁会拒绝一个幽默的人”为主题，提到过一个朋友。那朋友曾跟他在同一个地方驻唱，一晚需要唱四首歌。朋友唱功平平。第一首歌唱完，观众不停喝倒彩，让他赶紧下来。
朋友也真就下了台，然后不紧不慢地说：“我下来了，再给大家唱一首《喜欢我的人都好运》。”台下的观众都笑，气氛也活跃了起来，接下来的三首歌顺利唱完。
这件事在黄渤心里印象非常深刻，以至于多年后还在演讲上拿来分享。面对一屋子人的质疑，朋友既没有垂头丧气，也没有暴跳如雷，反而以小幽默化解危机。
众目睽睽下，被拒绝自然尴尬，能克服已经很不容易。还能一展幽默，博人一笑，这种豁达，叫人不得不佩服。
马云在达沃斯演讲里曾说：
“我们需要学会习惯被拒绝。我在找工作时被拒绝了三十多次。去肯德基应聘，24个人手下23个，我是唯一一个被拒绝的。去考警察，5个人招4个，我又是唯一一个被拒绝的。后来我申请哈佛，被拒绝了10次。”
谁都不想被拒绝，因为这容易给自己带来心理负担，让人产生自我怀疑。但实际上，这些我们害怕的，也恰恰是我们所缺失的。因为在这世上，实在没有谁能整日小心翼翼，保护着你的玻璃心。
去试试挫败也好，去试试怎样手足无措也好，所有这些，都要去试试才知道下次碰到，该如何应对。
而真正的高情商是，即使被否定，也选择敬个礼再走。
文/小妹开撩
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如何留住你的核心员工(的人,卡洛斯,离职,团队,公司) 我辞职了
我现在通知你
我找到了另外一个机会
我接受了另外一份工作
我们能谈谈吗？
如果上述之一让你心惊或者胃不舒服，你并不是惟一有这种感觉的人。任何位于管理或领导位置上的人，无论在他身处摩天大楼还是在咖啡店，或仅仅是领导志愿者队伍，遇到这种情形都会比较沮丧。特别是那些对团队而言“至关重要”的人说出这些话，那就更是如此。
A.J.的愤怒和失望
A.J.在一家有着不错前景的公司工作，他对公司来说非常重要也非常忠诚，每月赚取有竞争力的工资。但是，他离职了，而且他留给部门经理一份离职备忘录。
我们不妨先来看一看：
致：卡洛斯和马德林
自：A.J.
主题：离职谈话
今天我收到了人力资源部的离职谈话表格。我把它放在一边了。由于我觉得他们并没有问我应该问的问题，所以我写了这封信。选择离开我们公司，我始终觉得比较难过。我喜欢和你们共事，和我们的整个团队共事。但我无法继续留下来。也许我的信可以让类似的事件不再发生。
卡洛斯，我觉得你是一个有战斗力、给人深刻印象的经理，你可以通过一个能干的雇员团队去完成项目，达到目标，完成任何事情。所有的这些都得到了报酬，我也在不断学习业务。不幸的是，你是那么忙，以至于没有注意到一些细微的小事——诸如说声“早上好”。或者，试图给我们一点儿授权，安排去让我们能够学到一些新的东西。恰恰相反，在压力之下，你总是走捷径，把活儿派发给有经验的人去干。但如果一个人得不到训练学习的机会，那他又如何提高呢？关于参加培训班、或者预备和向管理层汇报的事，我们已经讨论好多次了。但是，这些机会从来都没有成为现实。这样一年以后，我才开始明白，这种情形永远不会发生。
马德林，我一直非常崇拜你。你领导以及指挥卡洛斯和我们的团队以及本部门的同事能力是卓越的。在我四年前加入公司的时候，我们部门的任务和公司的价值观给我留下了深刻的印象。我期盼着在这里是一个长久而愉悦的职业生涯。 猜你更喜欢:我喜欢的你(自己的,都是,努力,我会,一句)
我喜欢的你(自己的,都是,努力,我会,一句)
自作多情，似乎越来越符合我了。
高中以后，似乎每一本书的里面，满满的说说，一句一句，说的，想的，还是那个人。
我自以为自己有很好的自我控制能力。只是远远没想到，会演变成今天这样。似乎一切都不在自己的意料之中。我也曾经对自己说，只是好感，好感而已。但是每一次都无法自我。在许多无人的角落，默默的哀伤着。
从我遇见他的那一刻起。我的世界变得越来越沉默，越来越自卑。自己的出现就像小丑一样的存在。这些不该有的情愫，无时无刻的不让我受伤。在许多次，我都对自己说，这是不对的，把他从我的世界格式化吧。可是每一次，书上满满的关于他的字体，都让我眷念不舍。而自己每一次都像一个傻瓜一样，不停地路过，假装路过他的窗前，偷偷地看他一样。然后一个人独自雀跃。看不见他的时候，一个人就在角落回忆关于他的片段。可是为什么，每一次的遇见。都让我感到压抑，难过?
我以为只要自己努力就好。努力变得更好。我还以为只要争取到每个可以吸引他的片刻都是美好的。在开始的时候，我确实很努力很努力的拼命写演讲，可是当知道他不会到来的那一刻，心凉了一半，一开始写演讲的初衷是什么?似乎已经不重要了。
在他的面前，我会变的更沉默。很多时候总是感觉自己赤裸裸的心暴漏无疑。不停的逃避，也在不停的追寻。不然，谁愿意？自己像一个傻瓜一样每一次下课都来回的跑，谁愿意？忽然的沉默。谁愿意？一个自我的人冒着被淘汰的危险去参加演讲。我不是傻瓜。真的不是。
偶尔，我会问问自己，我喜欢你什么，其实我也不知道，直至某一天，我无意的发现，当你莞尔一笑的时候，你是万众瞩目的。而你的轻声细语。是我深深的眷念。我一直都是这样相信的。冷漠如你，可是背后，有我一直不舍的执着。
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