有个手艺出众的老木匠准备退休，他告诉老板，说要离开建筑行业，回家与妻子儿女享受天伦之乐。
老板舍不得他走，问他是否能帮忙再建一座房子，老木匠说可以。但是大家后来都看得出来，他的心已不在工作上，他用的是软料，出的是粗活。房子建好的时候，老板把大门的钥匙递给他。
“这是你的房子，”他说，“我送给你的礼物。”
他震惊得目瞪口呆，羞愧得无地自容。如果他早知道是在给自己建房子，他怎么会这样呢？
现在他得住在一幢粗制滥造的房子里！
我们又何尝不是这样。我们漫不经心地“建造”自己的生活，不是积极行动，而是消极应付，凡事不肯精益求精，在关键时刻不能尽最大努力。等我们惊觉自己的处境，早已深困在自己建造的“房子”里了。
把你当成那个木匠吧，想想你的房子，每天你敲进去一颗钉，加上去一块板，或者竖起一面墙，用你的智慧好好建造吧！你的生活是你一生惟一的创造，不能抹平重建，即使只有一天可活，那也要活得优美、高贵。墙上的铭牌上写着：“生活是自己创造的。”
在你的工作事业中，没有可以随意打发糊弄的小人物、小事情，“种下什么种子，将来必定收获什么样的果子。”这就是老百姓常说的报应。谈及此点时，一位做策划的朋友王小道出了这样的一段经历：5年前王小还在一家营销策划公司工作，当时一位朋友找王小，说他们公司想做一个小规模的市场调查。朋友说，这个市场调查很简单，他自己再找两个人就完全能做，希望王小出面把业务接下来，他去运作，最后的市场调查报告由王小把关，完成后会给王小一笔费用。
这的确是一笔很小的业务，没什么大的问题。报告出来后王小也很明显地看出其中的水分，但王小只是做了些文字加工和改动，就把它交了上去。对王小而言，这事就这样过去了。
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让至善的力量拥抱你的不舒服(不舒服,痛苦,自己的,愤怒,情绪)
虽然知道是我的投射，但是别人的有些行为真的让我很难受。虽然知道与我无关，但是别人的言语真的触痛了我。虽然知道我不该这样想，但我还是一直逃避着去面对它。虽然知道愤怒、悲伤没有用，但我还是无法从负面情绪中走出来。
我们是如此地身不由己，主要还是因为惯性的情绪在操控。深沉的行为和情绪模式，就像计算机里的程序一样在操控我们。我们之所以会让情绪操控，是因为我们不愿意去面对情绪后面代表的痛苦。也许是因为不被尊重引起的愤怒，愤怒之下是我不够好的悲伤，之下又是无价值感的痛苦。也许是嫉妒引起的愤怒，愤怒之下是童年里的心碎——误以为妈妈爱弟弟妹妹多一点儿的痛苦！也许是被抛弃的愤怒，之下是孤独的恐惧，之下又是童年被遗弃、忽视的心碎。就这样，每个造成我们不舒服的感受后面都有一个故事。
故事最终又会指向一份无价值感的悲伤：被抛弃的痛苦和不想再经历的心碎。
可是，我们越是不想去面对的，越是在我们的生命中不断出现。不断由周边的人、事、物带来信息，提醒我们，一个“古老”的伤口正在等待被疗愈。
疗愈之后，你会更开心、更自由，成为一个更完整的人，因为你收复了一部分被抛弃、压制的自己。
这里有一套简单的方法，大家可以试试看，每当生活中有让我们不舒服的事情出现时，用这套自我安抚的方法来面对。
1.当你不舒服时，试着接受自己的不舒服与对方无关的这个事实，而试着去体会，这是你一个内在多年的旧伤被触动了。
2.与自我对话：告诉自己，不舒服的经历是让你更加了解自己的必经之路。它没有对错，不需要你去抗拒或是否认。它出现的目的是要帮助你成长，不是来找碴儿的。
3.慈悲地观照自己：去觉察自己身体的哪个部位有紧绷或是不舒服的感觉，将呼吸轻柔而慈悲地带到那里，轻轻地安抚它。
4.与不舒服的感觉和平共处：通过你的自我安抚，把不舒服的感受全部包容在自己的身体里，不去批判或是压制。这时，你可以寻求更高的力量来帮助你。“更高的力量”可以是一种神，或是你内在的至善力量，你的“高我”、宇宙等。
让更高的力量把光带进来，拥抱不舒服的那个部位，像抱着一个受伤的脆弱小孩一样，温柔而慈悲地上面的第四个步骤，是借由高频率的正面能量来中和你低频率的负面能量。在它们整合之后，你就穿越了自己一直不敢也不想面对的负面情绪和痛苦，进而看到真正的自己。
勇敢地面对你的脆弱，这是从受害者牢笼中走出来的唯一途径。脆弱会让你感觉受伤、痛苦、恐惧……所以你会想要逃避它。记住，这是你唯一的出路。深呼吸，把呼吸带到你感觉痛苦的地方。呼求光，呼求爱。想象有一道光从你的头顶投射进来，随着你的呼吸进来，进入你脆弱而痛苦的核心所在，让这个高振动频率的能量来整合你低频率的能量。这样，你就能整合自己内在的脆弱和痛苦。
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时光把万物煮成了雨水，浇灌出了覆盖旧时的灿烂，而那过去的花瓣也随之滑落，化作大地的一部分。也许得到那花瓣的土地会更肥沃吧；也许在这土地上开出的新的花朵会更妖艳吧。
想到这里，心中不知为何，传来一阵莫名的心悸：是为那即将奏响的离别之歌、那即将掉落的泪珠，或者只是对那三年光阴的感慨吧。
傅雷先生说过：“对待感情的创伤，就是要你把这些事当做心灵的灰烬看，看的时候当然不免感触万端，但不要刻骨铭心地伤害自己，而要像对着古战场一般地存着凭吊的心怀。”或许这说的便是那感慨吧。可是，这真的能做到吗？那些我们一起度过的日子，真的能够当成过往云烟吗？我想这是不可能的吧，因为我一直深信思想与情感，是世界上唯一的君主，没有什么可以瓦解它的统治。人类难道不是因为其感性，才能超越其他物种，成为自然界中一种超然的存在吗？
还有几个月，我们即将离别，各自为了前途拼搏，这让我不禁想起了三年前的我们。打开那本叫做回忆的书，翻到第一页，眼前便浮现出第一次见面时的场景，那时的我们眼中都有一丝好奇与期待，因为我们谁也不知道，我们一起度过的三年中会碰撞出怎样的火花……
我带着对那些纯白的不舍，翻开第三页，一行文字跳到我眼前：三点中那些称之为朋友的人，那些感动过你温暖过你的人都值得珍藏吗？我想是值得的吧，三年的情谊早已成为内心深处感情的积淀。虽然老师总说，那些被我们称之为朋友的人，只能算是玩伴。可我却知道那些人我早已把他们当做朋友，早已付出了真心，而即将到来的离别，必会是我心中的一道落痕。
默默的分到下一页，仿佛听到一声呐喊：我不知道还有多少路要走下去，我只希望我能让自己勇敢一些、坚强一些。我不禁自嘲的笑了笑，因为那个目标，至今也没能实现，我承认我是一个爱哭的人，并且总是莫名的沉默，但我并不想去伪装什么，我本性如此，为何要给自己穿上伪装，等别人把自己虚假的面具撕破，自取其辱吗？不过，这种性格，也将会成为自己的断翼吧。书还很厚，我却没心思再去翻阅了，因为这样只会徒增心中的哀伤罢了。
望着身后那汹涌澎湃的海面，看着那在海面上沉浮的纯白、落痕、断翼，看着它们渐渐消逝，晶莹的泪珠终于落入了那无尽之海。我明白，我们终究还是太年轻，年轻到让我们把年轻当做了资本。但我想终有一日，我的内心会被汹涌的海浪变得坚强起来，让只深入骨髓，而此时我也将到达那个渡口，它的名字，叫做成熟。
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