郭敬明：世界从不公平，努力是唯一出路
这个世界并不是公平的，你要学着去习惯它。
世界上有人一锄头下去，就挖出了钻石。也有人辛苦地开山挖矿，最后一声轰然巨响，塌方的矿坑成为他最后的坟墓。
那天在上网的时候，看见一个帖子，里面在讨论我的作品，和我的生活。里面很多人，大概一百多个跟帖，看上去特别热闹的样子。
他们的讨论分为两个部分。
第一个部分是：我以前很喜欢他的作品，他写的《夏至未至》，他写的《爱与痛的边缘》，里面的小四多么纯真，单纯的校园梦想，他简单的学生生活，他和朋友在学校门口喝一块钱的西瓜冰。你看看他的现在，充满了物质，他已经不再是以前的他了！
我家里有很多的书，欧美的，大陆的，中国台湾繁体版的，日文的。各种各样的书。无论我是否看得懂，我都会拿起来没事就翻一翻，看一看别人的设计，别人的想法，和别人的图书出版理念。而中文的小说，一看就是一下午。
但是我很少看自己的书。
我发现我再也不会回到我之前的那个岁月里去了。那个散发着游泳池消毒水气味的夏天，那个高三炼狱般的日子，那个香樟树茂盛得像是浓郁的海洋般的季节。我在那样的年岁里高喊着我不要长大我希望永远做小孩子我羡慕彼得·潘我一定要去永无乡。
但后来，我渐渐地放弃了。
因为在进入社会以后，我因为这样单纯的自己，而被无数的人嘲笑过。人们不同情眼泪，人们不怜悯弱小。当你委屈地在网上倾诉自己的痛苦，转瞬之间，你的文字就被转贴到了四面八方，无数的人用这些矫情和委屈的话语，作为攻击你的武器。
像是自己亲手擦亮了匕首，然后双手奉上，让别人刺穿你的心脏。
我也想要永远都躺在学校的草地上晒太阳，我也想要永远喝着一块钱的西瓜冰而不会有任何的失落，我也想要永远穿着简单的衣服，听着简单的 CD，过着简单的十七岁的生活。但是这是不可能的，因为我的生命里，再也不会拥有另外一个十七岁了。
我也曾经尝试过打车去参加上海的一些活动，对方接待我的人，用那种充满了嘲笑和鄙夷的目光，看着我从出租车上下来时的样子，他们亲切地拉过你的手，对你热情地微笑。然后到后台的时候，他们和别人分享他们的喜悦：“我和你说哦，他穷酸得，车都买不起吗？”
我也经历过第一次参加时尚杂志的拍摄，提着一大包自己喜欢的衣服去摄影棚，然后被杂志的造型师翻着白眼，在我的纸袋里翻来翻去，找不到一件她看得上的衣服的时刻。摄影师在旁边不耐烦地催促着，造型师更加不耐烦地说：“催什么催！你觉得他这个样子能拍么！”
锋利的社会像一把刀，当它砍过来的时候，你如果没有坚硬的铠甲，你就等着被劈成两半。
他们讨论的第二个部分是：他的钱还不是我们买书给他的钱！他拽个屁啊！要是没有我们买他的书，饿死他！他能穿名牌么？真是对他失望！
小时候，在银行工作的妈妈，因为多数给客户一百元，而被罚了赔偿，并且额外扣了一百块工资。在那个我妈妈月工资只有一百二十块的年代，妈妈流了两个晚上的眼泪。
在我大概七岁的时候，爸爸买了他人生里第一件有牌子的衬衣。花了不小的一笔钱，但是爸爸笑得很开心，他站在镜子面前，转来转去地看着镜子里气宇轩昂的自己。
这些都是和钱有关系的，钱带来的开心，和伤心。
但是，当我们花钱看完一场电影享受了愉快的一个半小时，当我们花钱买完一张 CD享受了一个充满音乐的下午，当我们在餐厅花钱吃了一顿美味的晚餐，当我们在商店买了一件漂亮的衣服心情愉快的时候，我们是不是会去对电影院、音像店、餐厅、商店的人说：“你们凭什么赚钱？要不是我们给你们钱，你们早就饿死了！”
这是我看到第二个部分的心情，好像他们在看我的小说的时候，并没有享受愉快的阅读过程，似乎我的故事永远都没有给他们带来过感动和思考。似乎我并没有辛苦地写作，只是在白白接受他们的施舍，他们给我的钱。好像他们并不是心甘情愿地购买图书，而是我拿刀逼着他们买的一样。
我觉得，自己像一个乞丐。因为只有乞丐，才会听到别人对他说：“要不是我给你钱，你就饿死了。”
在和妈妈的电话里面，妈妈很气愤：“你不要理睬他们。你光明正大地赚钱，你不偷不抢，凭什么做其他行业的人赚钱就是天经地义，而你辛苦地写书给他们看，编杂志给他们看，还要受他们的侮辱？！”
我在电话里和妈妈说，这没什么。
挂掉电话之后，我洗了个澡，然后继续开始写《小时代》最后的结尾。
这是我没有睡觉的连续第四十九个小时。出版社的截稿日悬在头顶，我喝了杯咖啡，看了看电脑右下角的时间02:10，然后继续开始工作。如果从楼下的草坪望上来，可以看见我房间孤独的灯，亮在一整栋漆黑的楼里。但是，他们不会看见的，他们这个时候，正在享受甜美的睡眠和梦境。
他们看见的，只是你清早提着名牌，走到楼下，司机拉开车门你坐进去的背影。他们嫉妒的眼光把你的后背戳得血肉模糊。“要不是我们给他钱，他早就饿死了！他凭什么穿名牌？！”
我明白你对这个世界的巨大失望。因为，我也一样。
别再抱怨上天了，这世界本来就不公平 不要抱怨生活对你不公平 俞敏洪：这个世界本就不公平猜你也喜欢：学会沉默和弯腰(地板,有时候,沉默,不
学会沉默和弯腰(地板,有时候,沉默,不想,舒伯特)
◎不说话
有时候，你被人误解，你不想争辩，所以选择沉默。本来就不是所有的人都得了解你，因此，你认为不必对全世界喊话。
却也有时候，你被最爱的人误解，你难过到不想争辩，也只有选择沉默。
生命中往往有连舒伯特都无言以对的时刻，毕竟不是所有的是非都能特别清楚，甚至可能根本没有真正的是与非。
那么，不想说话，就不说吧。在多说无益的时候，也许沉默就是最好的解释。
◎弯腰
和别人发生意见上的分歧，甚至造成言语上的冲突，所以你闷闷不乐，因为你觉得都是别人恶意。别再耿耿于怀了，回家去擦地板吧。拿一块抹布，弯下腰，双膝着地，把你面前这块地板的每个角落来回擦拭干净。然后，重新省思自己在那场冲突中所说的每一句话。现在，你发现自己其实也有不对的地方了，是不是？你渐渐心平气和了，是不是？
有时候你必须学习弯腰，因为这个动作可以让你谦卑。劳动身体的同时，你也擦亮了自己的心情。而且，你还拥有了一块光洁的地板呢。这是你的第二个收获。
我说沧海难寻(都是,的人,沧海,自己的,我想)
命名为蝴蝶飞不过沧海，只是知道，沧海的尽头已经没有了等待的希望。
而我却说沧海难寻。
是啊，怎么可能每个人都找的到自己的那个知己，可以温柔的打到沧海彼岸？
写了一本中长篇的小说，其实现在对于小说的概念已经分不太清楚了，长篇，中长篇？又或者短篇？其实是很乱的。
我想，多数写书的人都是希望遇到那个可以和自己共鸣的人的吧？可以应和一下自己，自己说悲伤的时候，她可以说几句安慰，自己说欢乐的时候，她可以给一个微笑。
或许，在有些人的眼里，那是无病呻吟，可是有些事情总是不吐不快的，然，并不是每一件都是悲伤，也并不是每一件都是负能量，自然也不可能每一篇都是负能量。
却，我从未遇到那个知心的读者。
我想，我依旧是一个青春无敌的女孩子，我追文，古言，现言，名著，我全部都看。
名著，多是无法反应给作者的，要么外国的，要么离去的，只能写一个读后感，在自己老后，慢慢的品位。
然，现言，连载，却是可以的，作为一个连载过的人而言，我是期望每日时不时的有人可以和我互动一下的，哪怕只是发一个笑脸，都会觉的温馨无比。
初次的作品，自然是不尽人意的，作罢，尽自己最大的女子完美的结局。
之后，每当看一本书的时候，我都学着给作者留言，尽量的写自己的感受，和故事的情节相呼应着，即使没有，偶尔也会发一个笑脸。
乱糟糟，却依然如此这般。
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