连续的阴雨，淅淅沥沥，春天把尾巴拖得好长，让我这个北方的孩子有点猝不及防。空气中伴随着发霉的气味，湿漉漉。偌大的校园少了些以往嗯喧闹，多了些行色匆匆的脚步，弥漫着些许的落寞。
我是一个喜欢阳光的孩子，在那明媚的阳光中我感到温暖，安全感。仿佛阳光穿过了两个心房，血液也有了光芒。肆溢。忘了几天没有看到它了，怀念，心情也跟着不明媚了，有点不开心。不过自己也有点多愁善感，情绪不定。突然的不开心。向往阳光却不能阳光。这需要改变。
记得，喜欢这样的日子，一个人，一个世界，用文字取暖，孤单着，温暖着，快乐着，明媚着，执一杯茶茗，在文字中摆渡，寻一片静海，将自己无尽的思想倾泻，得到那片刻的安宁。文字温暖了时光，沉淀了美好，让我在最美的时光中有了梦的方向。
路，依旧宽阔。景，依旧曼妙。心，依旧温暖。我，依旧在。。。。。。
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最可怕的穷人思维是只想挣快钱(杂志,快钱,穷人,自己的,都是)
文 |艾小羊
财经作家吴晓波接受Welens访谈，自称典型的长跑选手。
吴晓波曾任上海复旦，暨南大学EMBA课程教授，而他自己的创业史，就是一部生动的教材。大学毕业进入新华社，踏踏实实做商业记者。13年后，带着畅销书作家的身份创业单干。
今年年初，吴晓波创立的上海巴九灵文化传播有限公司获得1.6亿元融资，估值达20亿元。
吴晓波说自己的人生阶梯感很强，不相信那些三五年就能做好的事。30岁前，他从不考虑钱的问题，专心做记者，30岁以后才开始利用职业积累换取财富积累。
如果说一个人的贫富，是他的思维方式决定的，吴晓波的思维方式就是典型的老火慢煨式——为人生做好规划，每一步都比别人快一点、深一点，最终赚钱只是水到渠成。
阿比吉特·班纳吉在《贫穷的本质》一书中提到，富人与穷人思维最大的区别是当大家同时得到一笔钱，穷人会去买好吃的东西，注重当下的快乐，而富人则去买有营养的食物，注重健康的投资。
所谓富人思维其实很简单，就是相信时间和积累的力量。
我投资人今年40多岁，大家看到最近几年他的财富暴增，却很少有人知道他从大学时就开始经商。跟几个同学一起，倒卖生活用品，印小杂志拉广告，有成功的经验也有失败的教训。
毕业以后，当年一起赚小钱的同学，在各个领域慢慢发展起来，成立了投资基金，开始一起赚大钱。
这个过程，他走了10年。
我闺蜜唐寄奴现在动不动拍胸脯要包养我。13年前，我们都是穷杂志撰稿人。她的淘宝店，是从卖二手杂志开始的。因为给杂志撰稿，会收到很多样刊，她把它们挂在网上卖。那时候快递不发达，有订单她就步行去邮局寄杂志。
一本二手杂志，她赚二三块钱。而我们那时候的稿费已经到了千字300元。平均两个小时写2000字，就有600元的进账。很多同行都在靠发重稿，甚至抄袭、洗稿赚快钱。
如今，那些赚快钱的写手已经了无踪迹，既没有形成可持续的商业模式，也没积累写作风格与知名度，像小鸟一样东啄一口西啄一口，啄不动了，就陷入贫穷与忿懑。
很多人将富人思维误解为多看财经书，包括富商传记。但为什么学了那么多知识，还是赚不到钱？
我身边有朋友，看了一书架的股票书，炒股永远亏钱。我说他就是书看得太多，产生了知识焦虑，无法形成自信和体系。今天觉得这个说得有道理，明天又觉得那个理论好牛，频繁操作，买了的跌，卖了的涨。
其实每个写作者的理论体系都不同。况且很多财经读物的写作者自己都没成富人，指望抓住书里的某个观点就能赚快钱，这本身就是爱走捷径的穷人思维。
越是在穷人的圈子里，越容易流行一夜暴富的神话。在他们眼里，有钱人都是一夜之间从地里长出来的。所以他们瞧不起自己手里做的事情，没有长远的人生规划，不愿意从最擅长的事情开始经营自己。
残酷的事实却是，一个社会商业越发达，赚快钱的机会越少，赚快钱的风险也越高。
这几年内容制造成了互联网创业风口，很多陌生的名字忽然与百万千万的资产联系在了一起。
然而，你忽然看到的这些暴富的人，与吴晓波一样，都有一个完美的人生阶梯。
视觉志创始人沙小皮在采访中回顾 3e4 己在内容创业中走过的坑。
他进入新浪微博的时候，那里已经大咖云集，没有先发优势，他做得很艰难。
腾讯开始做微博，他立刻入驻，通过良好的内容与平台的扶持，粉丝增长很快。可惜所托非人，腾讯这一块业务没做起来，他的努力也成了炮灰。
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少来夫妻老来伴，娱乐绯闻花边八卦现代人的感情似快餐，从渐入耄耋之年的父母身上，感受相依相携醇厚真情，深悟婚姻就意味着与身边人朝夕相处甘苦与共。人生旅途，不一定会有鲜花和掌声，确不能没有避风港湾。
父母的婚姻属长姐为媒，那时的母亲娇小俏丽，父亲是老牌大学生，长母亲七岁，英武儒雅又做得一手好饭菜。母亲是家中最疼的闺女，只有小学文化，理所当然听从姐的意见，嫁汉嫁汉穿衣吃饭，每月五十来块的工资就是父亲当年最好的经济基础。婚后父亲公务缠身调动频繁，母亲相夫教子学厨艺，所有家务理所当然压在她瘦弱的肩头。母亲勤俭持家，坦言这辈子跟着你爸，搬家真搬怕了。
看着他们一路行来，有过纷争、裂痕，确从未动摇过婚姻的基石。岁月催人老，更多还是历练出的融合默契。
父亲喜欢旅行、唱歌，母亲典型贤妻良母，只会围着锅台转悠，对娱乐一窍不通。父亲不擅与人交流，母亲则絮絮叨叨，碰到熟人就要扯几分钟闲话。父亲有点病痛总是默默忍受，母亲大呼小叫，让人担惊受怕。父亲遇事沉稳，母亲心头搁不住半点烦恼。曾感慨，你们俩如此截然不同的性格，如何过了大半辈子。一句话让母亲红了眼眶，仿佛真受了莫大委屈。
儿子却反驳，他们有共同爱好，都节约。听得母亲转忧为喜，咱暗自叹服，没想到孩子的眼光这般锐利。父母从小家境都不宽裕，父亲幼年丧母，母亲家父也过早离世，结婚后只能靠自己一分一厘攒钱过日子，养成节俭的习俗。
父母退休后的生活，单调不乏情趣，参加老年人聚会，做饭、散步形影不离。父亲体谅母亲多年的辛劳，一把揽过煮饭大权，母亲洗洗刷刷打扫清洁做下手，习惯性连钱包都不带。偶尔聊天说最近身体不舒服，你爸不跟我买药，哭笑不得，妈，您多大啊！这么点事，自己需要什么就买，难道必须征求他的同意。
家中电器，母亲总是喊着父亲的名字，你来你来，我不会用。简单的洗澡，都是父亲放好热水让母亲进去，而她俨然成了三岁孩童，偶尔还会发脾气，说水温不行，洗得不够舒适。哑然失笑，结婚这么多年，似乎还没享受过老公放水的温暖，热水器沐浴蓬头，冲澡快捷随意，哪里需要爱人搭手。说她自理生活能力差，振振有词，如果我不让你爸做点事，天天就是陪着电脑游戏。
父亲酷爱网络斗地主，母亲就坐旁边观看，还津津乐道，今天房间两个糊涂虫，都出牌帮地主，你爸赢得几千分。望着母亲舒展乐呵的容颜，只想说你们开心身体健康就是我们的幸福。
笑着说她，我看你现在离开爸就无法生存。嗔怪着可能吗？父亲出门，母亲总借口不放心，万水千山也要跟随。母亲身体素质差，水土不服还晕车，甭说几百上千公里，十来分钟都神经性呕吐，换个地方生活要几个月适应。劝诫爸爱玩，让他单独出行，您别跟着走亲访友遭罪。那怎么可以，你爸老糊涂，几次买菜钱都掏错，性格不好，喜欢与人争执，我不放心。普普通通三个字不放心，内心的不舍和牵挂溢于言表。
闲侃某老人身体大不如前，坦言，妈，您就甭说别人，瞧瞧您自己，人家是老伴去了，内心孤苦。你呢？那次爸出去两天，您寝食难安，拿起电话就是啥时候回啊！我做好饭等你。
老旧年代，父母之命媒妁之言，不用了解就结婚，谓之先结婚后恋爱。心也安定下来，像烧煮的水，即便没有沸腾过，确能持续一种常温。潮人时尚爱不离口，卿卿我我蜜里调油，相亲节目诸般演绎，情感易枯竭。分手词简单不爱了，似乎，爱是最好的籍口。有点责任感的，结婚吧！反正感觉如鸡肋。周末夫妻，分房分床分电脑，各霸一方，强调自我空间。
过去的人，从未把爱挂在嘴边，即便未天天腻在一起，踏踏实实记挂对方，那是真切慰贴的温度。爱有血缘关系的亲人，是本能，一种幸福、一种责任。原本陌路的男女，因婚姻而胆魄相照，是需要、渴望、智慧，一种对美与永恒的无倦追索。
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