无论你的生活如何卑微
文/梭罗
无论你的生活如何卑微,要正视它,生活下去;不要躲避它,也不要恶语相加。你的生活不像你本人那么糟糕。你最富有的时候,你的生活看上去倒是最贫穷的。
吹毛求疵的人即便在天堂也能挑出瑕疵。要热爱你的生活,尽管生活一贫如洗。即使身处贫民院,你也可能享受一段愉快、兴奋、辉煌的时光。西斜的落日映照在贫民院窗户上的余晖,与照射在富贵人家的豪宅上一样光芒万丈;门前的积雪一样在早春消融。我只看到,一个气定神闲的人在那里可以过着自得其乐的生活,抱着振奋乐观的思想,如同居住在皇宫里一般。依我之见,城镇的贫民倒是往往过着最独立的生活。也许他们十分伟大,对任何事情皆可坦然受之。大多数人认为他们不屑于接受城镇的施救;但是实际上他们经常使用不诚实的手段来维持自己的生计,这是更为不体面的。像圣贤一样,如同栽培花园中的花草一般来培养贫困吧。犯不着千辛万苦以求获得新东西,无论是衣服还是朋友。把旧的翻新,回到它们中去。万事万物没有变,是我们在变。
衣服要卖掉,思想要保留。上帝会证明,你并不需要社会。如果我被终日关闭在阁楼的一隅,如同一只蜘蛛,只要我还有自己的思想,那么世界还是原来那样大。一位哲人曾说过:“三军可夺帅也,匹夫不可夺志也。”不要急于谋求发展自己,不要让自己受到各种影响的利用,这全都是浪费。谦卑如同黑暗,展现着天国之光。贫穷与卑贱的阴影笼罩着我们,“看啊!天地万物在我们的眼界中扩大了”。我们常常被提醒,假使上天赐予我们克洛索斯一样的财富,我们的目标必须依然保持不变,我们的手段也将维持基本不变。此外,如果你受到贫困的约束,比如买不起书和报纸,你的经验不过是仅限于最有意义、最为重要的那一部分;你将不得不与那些可以产生最多的糖和淀粉的物质打交道。但是最接近骨头的地方的生活最甜美,你不可能再成为一个无所事事的人。较高层次上的宽宏大量,不会使任何人在较低层次上获得损失。多余的财富只能够买多余之物。人所必需的灵魂是不需要花钱购买的。
我蛰居在一堵铅墙的角落里,铅墙里浇注了一点钟铜的合金。在我正午休息的时候,常常有一阵阵嘈杂不堪的喧闹声从外面传入我的耳中。这是我同代人发出的噪音。我的邻居向我讲述他们与那些知名的绅士淑女之间的奇遇,他们在宴会桌上碰见了哪些显要人物;但是我对这些事情,如同我对《每日时报》的内容一样,毫无兴致。兴趣的对象和谈话的主题主要是围绕服饰打扮和礼节举止;但是呆头鹅总归是呆头鹅,随便你怎么去刻意装扮它。他们向我不断唠叨加利福尼亚和得克萨斯,英格兰和东西印度群岛,来自佐治亚或马萨诸塞的尊敬的某某先生,全是短暂易逝、昙花一现的事情,直到我几乎要像马穆鲁克大人一样从他们的庭院中逃之夭夭。
我喜欢进入我自己的世界——不愿引人注目地走在盛大的游行庆祝队伍中,而愿与宇宙的缔造者平等地并肩同行,如果我可以的话——不愿生活在这个浮躁不安、神经质的、喧嚣忙碌、轻浮浅薄的19世纪,而愿随着19世纪一天天地消逝,或立或坐,思考着。人们在庆祝些什么呢?他们都参加了某个筹备委员会,时时刻刻盼着某个大人物的演说。上帝只是今天的轮值主席,韦伯斯特是他的演说家。那些强烈地、合情合理地引起我注意的事物,我喜爱掂量它们的分量,处理它们,被它们吸引——决不吊在秤杆上来试图减轻重量——对任何事情不妄加推测,而是完全按照其实际情况来处理;只走我自能够走的那条唯一的道路,在这条路上,没有任何力量可以阻止我。在打下坚实稳固的基础之前,就开始着手建造起一座拱门,这不会给我带来任何满足。任何地方的底部都是结实的。我们读到过这样一个故事,一个旅行者问一个男孩,他面前的这块沼泽底部是否坚固。男孩回答说是坚固的。可是不久,旅行者的马深陷沼泽,直到马的腰部,他对男孩说:“我还以为,你告诉我的是这块沼泽底部是坚固的。”“是坚固的啊,”男孩回答,“可是你还没有到达它的底部一半深呢。”社会的泥沼和流沙也是如此,但是只有少年老成的人才了解这一点。
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又一年(的人,我想,我还,这一切,角落) 这是一个几乎被我遗忘的地方,在纷纷扰扰的都市中无处可躲藏时,来到这个属于我一个人的地方,无人知晓。
在QQ,百度,51,城市论坛等都充斥着熟人身影的时候,网络上还有这么一个空间,让我静静静静地流淌自己的情感。
上一次登陆是2011年7月19日,明天,又是自己定下目标之后的一年期限了。自从第一次发现这个网站,我心里便有了“目标”这一个概念。当然,仍然有很多目标未能够实现。归其原因,终究是自己不够自信。
过去的一年里,我认识了一个人,一个或许会伴我一生的人。我的喜怒哀乐,多半也归于他。我与他认识11个月零四天,这期间,发生了许许多多的事,也改变了我一些看法,想法。我也不知道是好还是不好,心中还是有一份不确定与不肯定。还是无法真正把心安定下来。但是,我也不做评论。有时候回过来看,我会想,这一切,是不是早就命中注定好,在命中本该有这么一出戏。早一天不行,晚一天不行。是命运的安排。这一切来的太过于突然,我还来不及细细地想。这一切。。。
对于感情,我还不够确定不够相信。两个人在一起,究竟是因为爱情还是仅仅地找个伴?爱情在婚姻面前,真的那么微不足道么?曾经再难忘的人,都会慢慢收起,放在角落直至长满灰尘。这是一种悲。但对于对方来说,也是一种悲。毕竟,曾经在心里的人永远也无法驱逐出去。永远留着那么一个角落。我,终究不是你的全部。就仿佛,恋旧的人,会把他的旧物收起来放在角落,待到某一天不经意出现时,会细细感叹一番。而且,过去的永远是最好的。在爱情里,我没有那么大方。我允不得角落中有这么一件旧物。
可是,经历多了的我们,心中定充满了更多的回忆。他对于我的记忆,不过仅仅11个月零四天。即便一生陪伴,他的心里定然也存在着她人的记忆。
越长大越不单纯,我害怕。
这就是过去的一年,在工作上没有多大的成就,感情上依然是没有修复的伤痕。不够确信,依然害怕。不是我不愿意让你高兴,可是,谁来让我不受委屈呢?
下一年,2012年7月19日——2013年7月18日
明年这个时候,也许我快要结婚了。
这一年里,我想好好的做一回自己。
明年的愿望,不是工作,亦不是感情,而是,我想好好地去看看这个世界。在结婚之前。
“浪迹天涯”这是我许久许久之前的一个梦想。。。
如果想去看看这个世界,得马上动身了。过了这个夏天就没有时间了。我想远行一次。
远行一次。。。拍一套古装写真。。。其它,我还没想到
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寂寞的夜,独上高楼。目光深处,可有我等待的人。
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寂寞的夜,独行品味。灵魂深处,可有我相忘的人。
寂寞的夜,独望明月。远方深处,可有我深爱的人。
微凉秋夜,对月赏花。霜已沾发,泪早成行。
回忆渐默,月还是月。花已凋零,坠落流水。
平静的心,守着寂寞的夜,看花开花谢。
宁静的心,守着寂静的夜,看月圆月缺。
安静的心,守着寂寥的夜,看雨骤雨歇。
繁华都市我的寂寞如花,孤枝独放。
匆忙都市我的寂寞如月,孤空高悬。
喧闹都市我的寂寞如雨,孤独无声。
寂寞的夜我是一个人…
寂寞的夜你是否也一个人?
想你的夜是寂寞的夜…
没有你的夜是寂寞的夜…
(我的夜是寂寞的夜是想你的夜)
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