今天天气依然灰蒙蒙的,可是我的心情却大好!
在今天天亮之前,我还是处在悲痛的边缘,苦苦的挣扎着，悲天悯人，对生活充满了不满与失望，觉得自己是全世界最最不幸的人！
　　可是此刻，我的心豁然开朗了！透亮透亮的，哈哈！！！

　　好后怕自己之前的状态，傻瓜般的伤害着自己，困扰着别人！可以被评为二ＯＯ九年度最悲观人物了！

　　一直以来，我都被失望迷住了眼睛，看到了许多许多，过去我所不知，而又难以接受的事实，让我对人性充满了失望，并死死的不愿意正视，更不用提接受了。一切的一切，让我觉得人的虚伪与假善。我的眼睛只盯着阴暗的那面久久不愿离去，最让我难以接受的是，这些阴暗面居然全是从平日里总以正面形象出现在我眼前的，我最亲近的人们身上折射出来的。难以想象那种不想接受，不愿接受，害怕接受的心情是怎么样的折磨着我！我从心底里轻视他们人前背后的虚伪。我接受不了他们的真实的人性的弱点！从而不相信他们！不相信一切！

　　我的成长历程，父母的关系，家庭的教育，生活的环境，对我性格，生活的态度造成了极大的影响。
　　我是家里的独生女儿，没有兄弟姐妹，一个人孤单的长大，爸爸的工作很忙，总是早出晚归不在家，对我也没有别人家父亲对女儿般的亲昵，虽然他很爱我，可是，那种爱只存放在他的心底里，不愿意表现出来，因为他习惯于以家长的威严出现在我的面前。爱而不亲！感觉上离我很远。 妈妈，实足的抱怨家，一切的一切都不能给予她满足感。没完没了的抱怨让我厌烦透顶。
　　他们给予我物质上的安稳，却无视我精神与情感的成长。而他们时而爆发的无休无止的争吵，更让我觉得惊慌与烦躁！他们对我的期望之高，之急，让我无法积极接受。似乎我总也不能达到他们的要求，无论在什么方面，虽然在同龄人群中，许多许多方面，我更加出色，所有人都这样认同，包括他们，可是他们就是不愿意承认，于是指责从未休止！对待我的方式简单而粗暴，只是一味得要求我服从，听话。以及他们自己的相处方式，让我觉得缺乏爱心！我不明白，对待自己的亲人，自己的爱人，自己的孩子，为什么话语中有那么多的刻薄与恶毒！为什么没有爱的交流？为什么没有爱的言语？在家里，我感到深深的压抑与自卑。我性格太过温顺与懦弱。我的反叛与倔强被压制着。面对控制欲极强的父母，我一直以来都是不满但又无奈的接受着。我痛恨着这样状况，对家的感觉也很复杂，一面深切的渴望着它能给予我家的温暖，一面又抑制不住对它的深深的失望。在这个家里，我长大了，可是我的心理年龄却还停滞着，家人过度的干涉与保护，让我没有成长的快乐，以及面对生活的能力。所有人都把我当成无知的傻丫头。可是没人知道，我有多么厌恶这种不被尊重，不被理解笼罩之下的生活，我渴望摆脱，甚至是逃离这种强制的压抑感。所以我不喜欢回家，因为不想感觉到家里的冷清。冷冷的屋子，冷冷的人！我的心也冷冰冰的！
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你担心他移情别恋吗？(他是,自信,担心,想象,伤害)

　　你是否有这样的经历：刚开始谈恋爱时，男友每天都有一个电话，但是渐渐地，3天才有一个电话；刚开始谈恋爱时，每次见面都有一束玫瑰花，但是现在，连你的生日他都记不清。于是你开始担心，开始焦虑：他是不是不再爱我了？他是不是又看上了别的女孩？于是，你就因为担心他日后的移情别恋而陷入恐慌、绝望中？你被你所想象的男友变心的场景折磨着、煎熬着，这种滋味痛苦极了。

　　有时候，你的敏感是正确的，他的确已经另有所爱，但是也有很多时候，原因出在你身上，因为你没有自信、对爱情没有信心或者对爱抱有太多不切实际的幻想，才会被自己想象出来的情节所伤害。而往往又是你无休止的猜疑和焦虑，使他最后失去了耐心和兴趣，结果，你担心的情节真的出现了。

　　原因一：丧失自信

　　你的表现：

　　1.你觉得他是你能遇到的条件最好的人，你害怕失去他。

　　2.你觉得自己配不上他，担心他看不上自己。

　　3.害怕别的优秀的女孩会把他抢走。

　　心理分析：怀疑男人是因为你不自信

　　这种想象中的自我伤害，表面上是怀疑男人，实际上是对自己的不信任。但是如果女人在爱中不找回自己的自信，即使最后侥幸获得恋情，未来的婚姻生活也难免不发生同样的困扰和磨难。

　　通常，男女交往总要经历3个阶段：寻找感觉，相互了解，进入关系。在这一过程中，从寻找感觉到相互了解需要一定的时间，尤其是感觉好的情况下，为防止感觉失误，更需要人为地冷却感情，以使双方在顺其自然的理智中触摸到彼此的真实脉搏。

　　要实践上述恋爱规则，自我意识的觉醒和清醒同样重要。觉醒的自我将告诉你“我”的需要，清醒的自我将把握你理智的思考。两性关系中，没有了“我”的需要，你就会一味地取悦男人，导致猜疑的伤害。

　　1.学会和男人做朋友 猜你更喜欢:向往天上人间(我又,一颗,内心,梦想,天上人间
向往天上人间(我又,一颗,内心,梦想,天上人间)

小时候，每当我昂首遥望那繁星密布的夜空，我便萌发了一个想象：要是能成为一颗星星那该多好！

遥想那时天真的我，对于现在来说无疑是一种解脱。然而时间蹉跎，岁月无情。门前的花几度盛开，又曾凋落，我也一天天长大了。却还在为那个无知的幻想而苦恼，又何必呢？而如今我们每天都过着忙碌的生活，谁又曾知道我们内心需要的到底是什么呢？看着都市繁华的夜景，一个人游离在霓虹灯下，又何曾记得儿时心底那童真的梦想。也许是在郁闷之余，寻找一份闲情。哎！我又何苦呢？每天过着紧张而又单调的生活，我或许真的迷失了自我。不止千次，我在内心反复的诘问我自己。人到底是为了什么而活，亦或是说人活着到底是了为了什么？

无数个日夜，我都在为一个相同的问题而苦恼。也或许是为了打破寂寞，而刻意为自己设计的迷宫，而一直在苦苦的追寻航标，在人生的道路上，我们经历得太多。也曾豪情满怀。也曾灰心失意过。但这都不能泯灭我心中的梦想。

我不能预知我的未来是什么样子。却仍停留时间昨天，无法释怀。 也许只有这样才能释放自己。真的好想实现自己的梦想，变成一颗星，去探索天空。看看是否真的有天上人间？

模糊了白天的夜晚，倏地超脱了尘世，飘荡于天地间。我失落，为什么找不到天上人间，我甚至感觉不到呼吸。一瞬间，脑海中闪现千万种画面。仿佛忘却了尘世间的一切烦恼。美丽？惊诧？给我划上两把问号。原来一切都只是我的幻觉而已。但我真的希望这种感觉能够持续的长一些。就能更好的麻醉自己。

我寄希于美好的奢望，来弥补内心的空虚。这或许是最好的安慰！！！我将会把那些美好的愿望永远隐匿在心底。这个世界来的匆忙，去的紧张。我又何必呢？如果一切可以再重来，我把记忆格式化。

留下的是一片空白。是生命的乐章？是鸟语？是花香？我愿沉睡在夜梦之中，惟长睡不醒，做个喑世之人！

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