轉身道不出淡然隨筆散文
算算時間,已經算不清了。我一直在努力的讓自己過得輕松一點。但是,每次好不容易積攢的勇氣,一下子就被你的笑靨擊潰。揮筆一就滿是傷。
曾以為轉過身,看不見你就能止住欲流的淚,就能一身淡然。然而越是想放下的卻越拽越緊,越是想忘記的卻愈發深刻。總試圖做點什么來彌補心靈的空虛,所以總是拼命的做事,希望身體疲憊能讓我擺脫夢魘的折磨,結果證明一切皆是徒勞。昨夜又一次丟失了睡眠。
總是習慣一個人騎車或徒步游走于校園,可是每一處都有我們留下的影子,我倒在路旁的座椅上,趴在繁密的草地里,企圖吮吸一點你在空氣里殘留的氣息。我的企圖卻每一次都被黑夜發現,一股暗涌瘋狂地向我襲來,把整個人都沖向黑暗。我嘗試著借一縷光明,黑夜總是對我報以尷尬的微笑,然后繼續保持著冷峻的臉龐。
為了還我們一個真正的自由,我拼命地踢球,拼命地看書,拼命地壓抑著對你的思念。盡一切努力去覆蓋有關于你的記憶。可是,每當黑夜來臨,那些痛苦的甜蜜卻久久地縈繞在腦海,揮之不去。
上個月去摘了草莓,朋友一路上都收聽著廣播,說是療傷圣品,而我聽出來的都是你。一路上都是朋友的歡聲笑語,我不否認被感染而獲得了一絲愉悅,可是我總是幻想著你能在我身邊。一直都說帶你去玩,可總是被一些瑣事纏身而被無限推遲,當我騰出時間,你已有人陪伴。我知道那或許只是單純的友誼,但是你終于可以擺脫對我的依賴了。雖然,我很不愿意接受,但是也尊重你的選擇,至少,可以少一個人承受這樣痛。
一直期待著你做我的新娘,我們可以像當初承諾的一樣,把對方當成自己。可以很自然說一句:“親愛的,晚安。”可以很自然把你媽媽叫成咱媽,把我爸叫成咱爸。可是我還是做的不夠,給不了你足夠的安全感,所以你害怕了,你要離開了。
我不知道是不是自己太貪心了,索要的太多。而有的你不能給,有的不愿給。所以那些你不能給的.,不愿給的,都因為得不到而失去了。又或許是我給你的太少,只是幾句毫無意義毫無價值的承諾,所以你想逃。
但是我分明感受到你心里的痛了,你一個人的時候也會很迷茫,你還是會想起。你仍然會因我而心煩意亂。但是我們都不敢再彼此靠近,或許只需要一個人主動,就能打破這種尷尬,但是我們都不再有這種勇氣了。也許這只是我的猜測,但是結局都是一樣。
昨夜東風徐徐,我依然一個人踱步在昏暗的小徑。思緒和夜風拉扯了良久,最終夜風勝了。昏黃的光暈透過叢林刺進林內,隨意噴灑在木質椅子上,以前我竟沒注意到他們是這般敬業,原來黑夜里也有光明的,只是不曾照進我的心里而被我忽略。我往前靠了靠,讓燈光灑在我的臉上,也試圖讓它灑進我的心里,雖然最終還是失敗。
萬般皆無奈,一朝悟淡然。我始終做不到淡,淡泊一切,隨心而為。更做不到然,臨變不驚,泰然處之。當初只顧轉身,不讓你看見我的淚眼,全然不察今日道不出淡然,說不出再見。
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