眸中的相思,流一出淡淡的忧伤。指逢间,梳理着伤痛。泪在缠一绵的夜曲里,无声的流下。至此,我已感疲惫。
一季一季的渺茫,我不再敢有所奢望。凝视的目光还依旧保持着你远去的方向,难道你就忍心让我被风雨雕成为一尊塑像?
曲目已翻至第九乐章,胡乱的脚步还踏着节奏颠颠的跌撞。我不再挣扎,深知难逃情网。就随积蕴在心的魔疯狂的滋长。
昨夜唇温已成冰凉,瓶中的玫瑰凋谢了红颜消散了它的芳一香,叫我如何将这段情缘埋葬?
夜,我梦独守,连着回忆,牵着遐想。
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最怕是一生庸碌无为,还聊以自慰平淡是真(的人,有了,都是,平淡,害怕) 看过了太多风华正茂的人,因为不辞日夜的工作而英年早逝。所以也听过身边的人侃侃而谈起,比起烟花刹那的美丽,还是宁肯安静又平凡地亮成一盏灯。
常常听父辈们说,不求金山银山,但求一生平安。话在理,但如何能做得到,在这物欲横流的世界,在那些光怪陆离的城市。
林森结婚后今年有了孩子,终于还是忙碌得像一条狗。白天上班不断线,到家继续听婆媳间的争吵和冷战,孩子嗷嗷待哺,奶粉钱还得靠拼命经营自己那家小店来凑。用他的话说,除了睡觉和撸管的时间是自己,其它的都是第三世界的替代。
他还是终究怀念起,自己一个人单身寥寥的时候来了。闲时玩玩游戏,饿了就找朋友吃顿路边烧烤,撸串儿夜啤,自由自在。那会儿自己的店没有经营,女朋友也还没在,说起来他也是很享受那段时光的。
昨晚和他在微信里聊起来,说起这些年的改变,谈起人生有些的无常。我说,努力地人那么努力,如果真的就像书里说得那般黑色幽默,前三十年用身体换钱,后三十年用钱换身体该当如何。
他干笑两声说道,人都是会找借口的,对于自己不能完成或者可能完不成的事情,总希望找一个合适理由搪塞自己,蒙骗别人。前两年我找了女朋友,开了店,今年有了孩子,经济也不好。某段时间我也觉得有了女朋友很束缚我的时间,开了店浪费我的精力,有了孩子简直是噩梦,或许我还没有准备好。可是起码,我拥有着。可能我不努力,这些统统都不会属于我。
听着他的话感慨万千。我身边也有些朋友,过着平凡的生活,为着平淡的生计。我们大部分人或许都是这般平凡的,普普通通,谈不上富有,也算不得贫困。安好于现在的生活状态,且无欲他求。
但我最怕的是,这一生都庸碌无为,还要欺骗自己说平淡是真。我不能蒙昧自己说不羡慕显赫富贵的人,也不能欺骗自己说不想拥有万贯之事业。
说不想做成功的人,没几个人愿意吧。我们不是缺少精力财力,动力与勇气,我们只是害怕。害怕失败,害怕一蹶不振,害怕失去现在就拥有的。我是见过有些人的,他们也害怕,害怕的却是一旦成功之后,带来的巨大财富会让自己变得面目全非,幸福的烦恼在目标完成之前就已经时时而有了。
而我的朋友们,那些只求一生平淡且过的人儿。为着安逸的生活又未必能一直快乐吧。等到物价飞涨能够养活自己,却养不了随心所欲的心情;等到谈婚论嫁生儿为女之时,最好的给予也尚成问题;等到为父母者欲医而无力以治,又何谈平淡呢?这是悲剧与悲哀,算不得什么好的人生观。
人都是需要努力的,朝着梦想,或者朝着能够靠近梦想的路上挤去。不要再说什么平淡是真的鬼话了,这话留给傻子去相信吧,你不努力不成功,没人拿你当成葱。
下次再听到我只想安静又平淡地过一生的话时,我不会点头称赞了。失败对于想成功的人来说只是可以舔舐的伤口,而对于不思进取的人来说,是无法逾越的险峰。
人最怕的是最怕是一生庸碌无为,还聊以自慰平淡是真。过不好这一生不是你的错,但不努力过好这一生,是悲哀。 猜你更喜欢:看书(的人,看了,看完,很好,把它) <
看书(的人,看了,看完,很好,把它)
我觉得自己是一个很心急的人。看一本书就急着把它看完,每一次当我看了比较久的时间时,我就会看一看这本书还有多少。因此,很多的时候我到最后都没有耐心把这本书全部看完。我是一个急性子的人。做什么事都要很快看到成效。看书也是如此,这样子的人不是很好,最起码在我看来。因为这样的人很容易激动,因此而得罪人。就那我自己做比方吧,在不久前的辩论赛中我急着说服对方,后来和对方辩友争得面红耳赤的,最后反而输掉了比赛。我不喜欢这样的性格。可是,这又该怎么改变呢?有人说江山易改,本性难移。真的就只能这样吗?
很多有名的人都有很好的耐性,他们耐得住时间的考验。做一件事他们会一步一步的去实现。比如歌德写《浮士德》花了60年。如果要我现在花60年的时间写一本书是完全不可能的。我可没有这个耐心,更没有这个恒心。好比我看《儿子与情人》看到一半的时候我就不想看了因为这书太长了。我实在是不想看。现在我每天都坚持写一点东西,一方面是为了提高写作,另一方面是为了练习打字,顺便还可以锻炼的我的恒心。刚开始我还没有想到要写些什么现在突然写了挺多的。坚持就是胜利。我要为自己加油!
今天到图书馆借了一本书叫《我们之间的距离》,看了二十来页。没想到才看到人物的出场。我开始有点不耐烦了。一定要坚持把它看完。好像也比较厚。上帝保佑。我相信我一定可以坚持下去。
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