石头,溪水
演绎出一段
浪漫又伤感的爱情
谱写一曲
幽静清新的恋曲
水抛弃石头
孤独的向前流淌
又一路和石头相遇
溪水的身躯疲惫
多想,找一个踏实的肩膀
靠一靠
多想,找一个温暖的怀抱
歇一歇
多想,找一个心灵驿站
不在飘泊
海,成为溪水灵魂深处的寄托
可是,溪水永远无法离开石头
回心转意和石头相守相伴
猜你也喜欢:我们都可耻地成熟了(是有,隔离,越来越,从前,
我们都可耻地成熟了(是有,隔离,越来越,从前,自己的) 雾蒙蒙的空气,这城市忙碌奔走的人潮起伏。沿着某条街道,遇到分岔路就右转,却再也回不到起点。
公车里挤满了人,你用耳机和音乐把自己隔离起来。地铁里挤满了人,你用报纸或者手机把自己隔离起来。街道上挤满了人,你用帽子、围巾或者PSP把自己隔离起来。公司的年会,你坐在角落里,专心吃菜吃饭,把自己隔离起来。朋友的聚会,你坐在桌子旁,查查邮件看看新闻,把自己隔离起来。回到住的地方,你关上房门,放一段音乐点一盏灯,把自己隔离起来。
你约人吃饭,因为不知道说什么的时候,还能低头夹菜。你约人电影,因为不必说什么,只要静静地看别人的生活和故事。你约人逛街,因为总有些新的产品上市,可以聊一聊试一试。你约人唱歌,因为不用背歌词,只用对着屏幕唱出来就好。
喜欢去超市,直接拿东西刷卡就好,不用和人讨价还价。喜欢去咖啡馆,做自己的事,和周围人无关。喜欢去健身房,跑步或者练器械,见到有人走近就默默走开。喜欢去书店,这本那本翻一翻看一看,回家再从网上买回来。
这城市足够大,大到可以容忍你的一切怪癖和习惯。或者不是容忍,而是无视。人们都忙碌于自己的生活,把冷漠说成对隐私的尊重。
“挺好的。没事吧。那就好。还行。”大家都这么说。
“挺好的。没事啊。还好。还可以。”于是你这么说。
那些找你诉苦的人,倾倒完苦水,又离开你继续前行。你也不怎么在意,因为你只是装作有在听。
看见乞丐不会再给钱了,觉得他们背后都有个集团。看见要钱的装作在忙碌,心想这点伎俩还来行骗。看见打架的低头走远了,只怕被卷入其中。看见出事的赶紧离开,万一被赖上了,该怎么办。
你住在大城市里,却过着一个人的生活。你周围不缺朋友,却无人倾诉,你也习惯了沉默。你去排名靠前的餐厅,味道还不错,却缺了点什么。你看最新的电影,感动转瞬即逝,变成对另一部的期待。你很久没有看过新闻联播,渐渐忽略城里在发生什么。
房间里的东西越来越多,行走的范围越来越小。去过的地方越来越多,记忆深刻的越来越少。工资越来越多,朋友越来越少。要做和能做的事越来越多,真正去做的越来越少。
从前攒好久钱才买得起的礼物,现在看上就能买下,却不会为此兴奋整月。从前觉得有人管着很烦,现在觉得自由也是种孤独,却又不愿失去自由。从前还会做梦还会计划要去哪里要做什么,现在都只能等到不知何时才有空。从前三五好友熬更守夜看直播,现在好友各自成家,自己也熬不住了。
是有多久忘了抬头看看天空的云。是有多久忘了低头看看路边的花。是有多久忘了去想从前爱过的人,偶尔触碰回忆却只剩无奈,不再疼痛。是有多久忘了给父母主动打个电话,关心他们,而不是一直盼他们别再唠叨。
懒得改变。懒得理会。懒得动弹。懒得主动。
人呢。就是这样慢慢长大。生活在人群里,又和人群隔得很远。自我保护和戒备,怕靠得太近伤害彼此。
老罗说:“你们都可耻地成熟了。” 猜你更喜欢:浅搁的回忆(成了,自己的,的人,谁是谁非,脑海
浅搁的回忆(成了,自己的,的人,谁是谁非,脑海)
回首,一幕幕场景依旧浅搁在你的脑海。说是“浅搁”却比烙印还深,因为搁得太随意,浅藏在脑海,一触即发。过去是一段什么样的存在。若是幸福,那现在的浅搁是感叹时不再来,或许同时有点怀念,浅尝一点不珍惜的遗憾。若是痛苦,那现在的浅搁是一次次的深究,抹不掉一段伤痛,对别人的伤害成了一种悔恨,被别人伤害成了一种无奈,如果是分不清谁是谁非又是理不清,剪不断的愁丝,丝丝缠绕成团,拌心的痛扰乱你现在的思绪。可过去又有哪几件事能分得清谁是谁非呢?
我不敢怀念过去,那些流逝的美好,遗憾的曾经,都让我愈陷愈深,渐渐成了一种逃避,反而成了一种活在过去的影子。经历过初恋的美好,点点滴滴初次体验都太新鲜,太特别,因此也成了太深刻的浅搁。同时也经历了失恋的痛楚,伤心的泪水,痛彻心扉的伤害,无法忘怀的美好与伴有伤痛的恨意成了一团分不清的思绪。彼时的曾经成了今日的回忆。浅搁,却让我时不时的触痛曾经,顿时又深陷在昨日的沼泽,挣扎着,纠缠不清。成了自己同自己的过去对话。
轻轻的放入脑海,映入眼帘的人成了时过境迁,那个曾经驻留在你生命中的人,不经意,也成了浅搁的回忆,可有谁又明了;回忆是回不去的过去,谁又明了了,却又走不出过去的浅搁。
每一个人都有一段属于自己的过去,曾经它让你开怀大笑,又或许曾经它让痛苦难堪,可毕竟它是你生命的一部分,也仅仅是一部分不是全部。所以不要总是回首或者抱着过去生活。浅搁,要学会浅搁你自己的生命旅途。搁得太重会牵绊你前进。
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