爱情这东西，死活是个死，生活这东西，死活都得活，这两个东西一凑合，只能折腾的半死不活。
　　
　　我曾经爱过你，爱情，也许，在我的心灵里还没有完全消亡。但愿它不会再打扰你，我也不想再使你难过悲伤。我曾经默默无语,毫无指望地爱过你，我既忍受着羞怯，又忍受着嫉妒的折磨，我曾经那样真诚，那样温柔地爱过你，但愿上帝保佑你，另一个人也会像我爱你一样。
　　
　　再执着的未来，也会有以往；再优美的旋律，也会有情殇；再期盼的目光，也会有迷惘；再纯净的文字，也会有悲伤；再动人的风花雪月，也等不到地久天长。不要抓住回忆不放，断了线的风筝，只能让它飞，放过它，更是放过自己。要自信甚至是自恋一点，时刻提醒自己我值得拥有最好的一切。
　　
　　总在乎其他人怎么看你，那你会一直是他人的奴隶。
　　
　　别说我很好，我很好你为什么不要？
　　
　　有些心事只能自言自语，有些秘密只能讲给朋友。有些痛苦只能默默承受，自己还是要靠自己拯救。真正的痛苦，没有人能与你分担，你只能把它从一个肩头，换到你的另一个肩头。
　　
　　一个人的日子很自由，自由的有点孤单！一个人的生活很轻松，轻松的有点无聊！
　　
　　每个人都会累，没人能为你承担所有的伤悲，人总有那么一段时间要学会自己长大。
　　
　　只要还有人记得我们，我们就会继续活着。请你记得我，即使只是在你记忆中一个不起眼的小角落。
　　
　　不要假装对我好，我很傻，会当真的。
　　
　　我只爱爱我的人，因为我不懂怎样去爱一个不爱我的人，是完全不知道从何着手。他爱你，什么都容易，他会来感动你。他不爱你，你多么努力去感动他，也是徒劳的。我爱不起不爱我的人，我的青春也爱不起。我的微笑，我的眼泪，我的深情，我年轻的日子只为我爱也爱我的那个人挥掷。
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在安静中盛享人生的清凉(安静,壁虎,都是,来自于,老人) 无欲的生命是安静的。
　　
　　我见过一匹马在槽枥之间的静立，也见过一头雄狮在草原上的静卧，甚至是一只鸟，从一根斜枝扑棱棱飞到另一根斜枝上，呈现出的，都是博大的安静。
　　
　　一切外在的物质形式，如槽枥之间的草料，草原之上的猎物，斜枝之外的飞虫，在安静生命的眼中，像风中的浮云。一个安静的生命舍得丢下尘世间的一切，譬如荣誉，恩宠，权势，奢靡，繁华，他们因为舍得，所以淡泊，因为淡泊，所以安静，他们无意去抵制尘世的枯燥与贫乏，只是想静享内心中的蓬勃与丰富。
　　
　　夏日的晚上，我曾经长久地观察过壁虎，这些小小的家伙，在捕食之前最好的隐匿，就是藏身于寂静里。墙壁是静的，昏暗的灯光是静的，扑向灯光的蛾子的飞翔是静的，壁虎蛰伏的身子也是静的，那是一幅优美素淡的夏夜图。只是壁虎四足上潜着的一点杀机，为整幅画添了一丝残忍，也添了一些心疼。也正因为这样，我没有看到过真正安静的壁虎。
　　
　　安静的姿态是美的。蹲坐在云冈石窟里的慈祥的大佛，敦煌壁画里衣袂飘举的飞天，一棵虬枝盘旋的古树，两片拱土而出的新芽，庭院里晒太阳的老人，柴扉前倚门含羞的女子，这些姿态要么已看破红尘，要么正纯净无邪，恰是因为这些，它（他）们或平和，宁静，恬淡，宠辱不动；或纯真，灵动，洁净，不沾染一尘世俗，于是便呈现给这个世界最美的姿态。
　　
　　真正的安静，来自于内心。一颗躁动的心，无论幽居于深山，还是隐没在古刹，都无法安静下来。正如一棵树，红尘中极细的风，物质世界极小的雨，都会引起一树枝柯的宕动、迷乱，不论这棵树是置身在庭院，还是独立于荒野。所以，你的心最好不是招摇的枝柯，而是静默的根系，深藏在地下，不为尘世的一切所鼓惑，只追求自身的简单和丰富。
　　
　　有一天，我去拜会一位遭受了命运挫折的老人。他正端坐在沙发深处，没有看书，没有写书法，只是端坐在那里，甚至都看不到他做任何的思考。我和先生攀谈着，一些陈年往事逐渐勾起了老人的回忆。当他谈到差一点被造反派殴打致死这一段时，老人语速平缓从容，脸上平静得没有一丝的波澜。这种平静，不是来自于岁月的老练和世故，而是来自于命运磨难后的超然与豁达。下午的阳光斜照进来，地板上，四壁上，横竖都是窗框投射下的沉重的影子。空气中，一个安静生命的内核在浮沉中发出金属的脆响。
　　
　　这不由使我想起小时候，一个有月亮的晚上，父亲坐在山梁上吹笛子。一川的溪水，在月光下荡着清幽的光，远山黑黢黢的，村庄黑黢黢的，父亲的笛声婉转，旷远，悠扬，那一晚，山是安静的，水是安静的，村庄是安静的。
　　
　　我想说的是，只有在自然身上，我们才能得到最厚重最原始的安静。
　　文/马德 猜你更喜欢:心情雨(父母,无情,自己的,的人,小女孩)
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窗外的雨，下的好无情。心里的雨，下的更无情。一向喜欢赏雨的我，坐到了窗前，眼神漫不经心的向窗外看去。却看到了分别的场景。一个五岁的小女孩，眨着水亮亮的眼睛，似乎在说：爸爸妈妈，你们要快点回来啊！然后，汽车开动了，马达的声音离我越来越远。看着这一小女孩，忽然觉的好像当初的我，一样的天真，傻傻等待父母。如今已经过了8个春夏秋冬，从满怀希望到彻底绝望，他们的消息只有电话里短短的几句话语。没有一丝的温暖。现在的我已经长大，小时候的等待，让我在艰苦的环境中成长。可，却开始恨自己的父母，恨父母的无情，恨父母的狠心，恨父母的当初的谎话，恨父母抛弃我，恨父母头也不回的把我扔在老家。我有时候常常问自己，何必去恨一个8年也不理你的人，但恨意已从心底发芽。或许，是因为我永远忘不了，父母抛弃我的那一时刻。雨，越下越大，但总有该晴的时候，我对父母那份温暖的心，早就在等待的日子了熄灭了吧！现在的我，一心只想着好好学习，虽然有时人想起父母的事，但那无所谓的吧！希望各位父母不要在忽略孩子的心。

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