爱情就是这样，当我们苦苦追求某个人的时候，却最终不得不放弃，与此同时，往往有一个人在你的身后默默的注视着你，守候着你，而你却一直不知道，他一直处于你所喜欢的人的的光环的阴影下，直到你所追求的那片雪消失以后，等你的眼里的光环暗淡了，你才会转过头，发现那片雪，一直留在你的肩头。
爱情就像雪花，当你伸手去抓那片不属于你的雪时，它或许被风吹落于地上，或许落在你的身边，而你却不能抓住它，即使你抓住了，也会因为你太在乎太在乎它，被你的手所融化，留下的，对它来说上消失，对你则是那刺骨的寒冷，更有那满心的伤痕。尘世间有太多的诱惑，可是那却不属于你我。似雪的爱，不属于你的，只会给你和他带来悲哀，终将成空；属于你的，等着你回首去发现。
我想爱情，就是相濡以沫的过一生。接纳与磨合，让爱经得起流年。平平淡淡之中的携手与幸福，才更珍贵.多少有情人走不进彼此的今生，只能苦苦的相约于来世；而多少的男男女女走过爱情走进婚姻却不会再珍惜彼此的付出。所以记得珍惜你爱的人，把每一个平淡的今天当成是彼此相依的最后一刻，好好握紧爱人的手，即使容颜已老，即使满面沧桑，那也是你记忆中永恒的温馨.
爱如雪花，雪花如情感，情感如雪花，雪是纯洁的，空气是纯净的，爱是静默的，思念是深沉的。有时候这个世界很大很大，大到我们一辈子都没有机会遇见。有时候，这个世界又很小很小，小到一抬头就看见了你的笑脸。假如人生不曾相遇，我还是我，你依然是你，只是错过了人生最绚丽的奇遇.所以，在遇见时，请一定要感激；相爱时，请一定要珍惜...
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因为懂得，所以宽容(自己的,的人,有时候,忘记,有人)
1.生活里，有很多转瞬即逝，像在车站的告别，刚刚还相互拥抱，转眼已各自天涯。很多时候，你不懂，我也不懂，就这样，说着说着就变了，听着听着就倦了，看着看着就厌了，跟着跟着就慢了，走着走着就散了，爱着爱着就淡了，想着想着就算了。
2.其时，我很累了，我习惯假装坚强，习惯了一个人面对所有，我不知道自己到底想怎么样。有时候我可以很开心的和每个人说话，可以很放肆的，可是却没有人知道，那不过是伪装，很刻意的伪装；我可以让自己很快乐很快乐，可是却找不到快乐的源头，只是傻笑。
3.有时候，莫名的心情不好，不想和任何人说话，只想一个人静静的发呆。有时候，夜深人静，突然觉得不是睡不着，而是固执地不想睡。有时候，听到一首歌，就会突然想起一个人。有时候，别人突然对你说，我觉得你变了，然后自己开始百感交集。------丢了的自己，只能慢慢捡回来。
4.没有人有耐心听你讲完自己的故事，因为每个人都有自己的话要说；没有人喜欢听你抱怨生活，因为每个人都有自己的苦痛；世人多半寂寞，这世界愿意倾听，习惯沉默的人，难得几个。------我再也不想对别人提起自己的过往，那些挣扎在梦魇中的寂寞，荒芜，还是交给时间，慢慢淡漠。
5.假如爱情可以解释，誓言可以修改。假如，你我的相遇，可以重新安排。那么，生活就会比较容易。假如有一天，我终于能将你忘记。然而，这不是随便传说的故事。也不是明天才要上演的戏剧。我无法找出原稿，然后，将你一笔抹去。
6.有人告诉我，鱼的记忆只有7秒，7秒之后它就不记得过去的事情，一切又都变成新的。所以，在那小小鱼缸里的鱼儿，永远不会感到无聊。我宁愿是条鱼，7秒一过就什么都忘记，曾经遇到的人，曾经做过的事，都可以烟消云散。可我不是鱼，无法忘记我爱的人，无法忘记牵挂的苦，无法忘记相思的痛。
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酷狗列表的歌曲就那么的消失了，连下载历史都一首不剩，问CZ也说不明所以……唉！踩到霉球了吧，十个精心编排的列表啊！算了，反正也这样了。
脑海中的过去与现在要是可以像出错的程序般被一举清空，我们每个人是不是就都会轻得像气球一样飘飘然地飞起来，升上半空中，自一由自在，无忧无虑？
想做一只有冬眠习性的什么动物，在现在，享受深度睡眠的潜意识状态，不愿成天当一个消耗粮食的机器人，前几天，机器人坐在那间已经渐渐熟悉的课室里，当时去得出奇的早，却要忍受不堪。同学们陆续走进教室坐满座位，抬头，会看到陌生的、眼熟的，包括已经认识的，即便是这样，即便这样也改变不了我独坐一排的尴尬局面，这么尴尬，说实话，我真的觉得尴尬。不知道是不是该发誓这种处境对于我是最贴近心窝的一次，对，我承认，清高的我，这一次，感到受伤。我开始审视与反思自己在这个班上所占据的位置，自己的到来意味着什么，结果发现似乎意味着没什么，我还是白白地被当成了透明人，甚至大家还因此特意腾出一排座位给我，不是吗？好讽刺啊，我都忍不住想冷语嘲笑一番，尽管，那个被嘲笑的对象是我自己……把自己比喻成一只落水的狗也未尝不妥啊，明眼人都晓得避而远之的，我呢，只能保持一种若无其事的姿态，我的右边，从来，我从来不敢看也不要看，毕竟它常常"空空如也"的，衬得我好像是那种守着无人光顾的破商店的蹩脚商人，我捧着千斤重的书本感到"力不从心"唯有借助膝盖的依托，但心里，一部分自己已然倒下。我总是在试图逃避，其实我也一直在有意识无意识地逃避，坐在后排的角落就是最好的证明，因为我心里有一块疙瘩，没有勇气也没有力气再让自己怎样长时间地展现在他人面前，不知为何，我已经没有这种意念了，仿佛未知里，一下子，就变得苍老，的确，我比班里绝大部分同学都年老，哪怕只是一两岁，对我而言，尤其是现在的我，真的是亿万分的讪谑！
奇怪如今已尝不到痛感了，连伤都言不出，不是没试过那种不是因为被鞭策一抽一痛而一抽一痛的一抽一痛，免疫了那滋味。太多情景影射着自己的失败，走在路上，面对成群结队的校友，抬首望一眼高悬半空的工程设施所备留的灯光，一瞬间，心绪难以形容，然后才明白，也有心绪，会跟爱一样让自己丧失形容的能力……因为我跨不过去，超越不了它们的强大。不争气，是，不争气也罢，我就是这样的人，最在乎的一切，犹如一把锋利的匕首，不深不浅地抵着我的咽喉，再在乎一点，怕是它就要把我的脖子戳一穿了……那样，我就应该光荣地在佛光普照下去拜见伟大崇敬的一毛一主席了，我担心他嫌我没本事，不肯接见我，所以，我要强悍一点，至少，别像个女人，要像个男人一般的强悍，挺一直腰板来做人！
可是昨天开始出太?了呢，今天，在那座看起来喜欢的新教学楼坐在那实际讨厌的过大课室里，我迎来了左右"夹击"的"胁持"，做了一回汉堡的夹心……望向门外的时候，我就纳闷那视野里的树怎么就绿了那么多，明明一转眼的时间而已啊！
下午回宿舍的路上又看到了一只黑色的狗啊，昨晚也看到一只，这两天，可能因为出太?的原因，一路遇到的，都是使我欢喜的事物，天天这样，就好了。
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