牵挂一个人，会在心底默默为之祝福，回忆起你那烦心时幽默的笑话，回忆起你那爽朗的笑声，回忆起你那挥之不去的深沉与忧伤，如同绽放的花，香飘散在微暗的房间悄悄的渗入我心，醉了心扉……牵挂是几分不可解释的愚惦，关注你的喜怒哀乐，在意你的一颦一笑在乎你的一举一动，为得不到你的消息而愁肠百结。
为那悠悠相思坐立不宁，因那缕缕的离愁黯然神伤；晚餐烛台仍在桌面犹如你的影子正在对面，摒弃一切欲望的杂念怀念你的细心品味；明月随人去，只因相遇实在太美纵有相思一片；更与何人说梦断为谁，问花无语首先道一声抱歉……
我又开始想你了。想你，牵挂你已无可药救了，思绪总是在毫无准备时轻扣心扉，让我措手不及。今夜，无星也无月，细雨更缠绵，雨打窗棱，把思绪浸染得漫漶淋漓。惊鸿一瞥，看着时间被一页一页的撕去，一年就在这一瞬……回首间，竟不知要用什么样的心情去解析这转身间的迷惘……
这一年间，发生了太多太多的事，知道自己太情绪化，想得太多，总是太累，抬头俯首，总觉得心力交瘁，徘徊在梦与醒之间，回首中，却也终是在清雨晚亭中拼凑支离的碎片，在漫天飞絮里挽留淡淡的落寞。茶的清香氤氖着房间，浮荡不歇。我对着屏幕遐想，屏住呼吸等你，等待你我故事的开始。留给我的依然是一串回忆的符。我尝试着醉倒在有你的地方，听你倾诉追梦的足迹。
其实，对于你，我真的也是很矛盾的，我知道，我对于你过份流露的情爱，给你带来很大的困扰。其实你不必如此的，我不要求你会爱我，你爱不爱我是你个人的事，就像我爱你是我个人的事一样，我真的是很喜欢爱一个人的那种感觉，不需要索取，不需要回报，只是全心地享受着这种心灵风景般的境界。就像站在沙滩边，静静地欣赏那片海，心随着她潮起潮落，忽悲忽喜，却从来没想过要拥有她。
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小时候，家里没有什么水果，喜欢吃母亲种的西红柿，我一口气能吃下七八个；上初中时，喜欢一个女孩，恨不得天天和她在一起，连做梦也不分开；后来喜欢看金庸的作品，沉溺在虚拟的刀光剑影之中，厚厚的四本《射雕英雄传》，四天就看完了。
现在，我忽然觉得世界开始变得慢了。就连喜欢一样东西，也需要像品茶一样慢慢品出味道来。我认为，品味是喜欢的一个代名词。
的确是这样，比如读书，偶然得到了一本自己喜欢的书，不再像以前那样连夜突击完，而是舍不得读完。看完一个章节，我强迫自己放下来，去干一些别的事情来。前不久网购了一本《蒋勋说宋词》，一读蒋勋那细腻的文字，就感觉喜欢得不得了。以前读起来颇感困难的宋词，在他的笔下化解得如同家常的白话，却也不失生活的哲理况味在里面。这么好的书，我每天只读十来页，那一个多月，我让日子在优美的宋词中度过。
父亲是一个喜欢喝酒的人，七十多岁了，依然每天人不离酒。看父亲每天拉着琴弦，喝着小酒，陶醉其中，我就羡慕不已。但父亲毕竟年纪大了，我劝他少喝酒或者不喝酒。
父亲依旧不慌不忙，斟上一杯，啜上一口，才对我笑：“你是不喝酒不知其味呀！我从来不多喝，每天就这三小杯，让日子悠着过才好。”
父亲面前只有一小碟炒花生仁，不可谓不节俭，而那些豪饮者，大吃大喝，很多四十岁上下，就伤害了肝、胃，不能再喝，只能空樽对月了。
又想到我小时候，吃西红柿肚子胀得看了医生；看金庸作品把成绩看掉了好多名次，老师家长一顿狠批，以至于很长时间不敢“喜欢”了；追求的那个女孩没有得到，我却得了神经官能症，差一点辍学。
对一切美好人人都会喜欢，比如金钱、爱人等。但“喜欢”应该在心里，慢慢地行走在美好的路上就行了。如一群寻草的牛，忽然看到了一片青葱茂盛的草地，它们不会慌慌忙忙地一肚子吃下去。你看到的是，每一头牛依旧慢慢地甩动尾巴，用舌头慢慢地卷，然后去水塘边喝水，然后躺下来慢慢地反刍。
慢慢喜欢，这才是真正的喜欢，才是生活的常态。
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寻一山水处，盖上几间小房子，窗下几朵花儿，静悄悄盛开，四月蝴蝶翩翩，院子里几只鸡鸭鹅，一只狗，不远处的菜园，门前流水潺潺，山间清风徐徐，林间的鸟语虫鸣，阳光的午后，石桌上，一壶清茶，两只水杯，那棵桃花树下，蝶飞舞，花落下，我与你，你执笔为我画下那水墨丹青，我抚琴为你把情意悠扬，相视一笑，话未语，嘴角上扬，日复日，年复年，来世一定，还把君手来牵，用一生时光去爱
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