生若心晨(让我,给我,我在,我又,猖狂)
谁带走了我的春天,却还给我一个寒冷的冬天,谁让我在每个夏天里温馨,却让我又去面对秋天地风吹,若非有情水,怎会被泪催,但愿上天在枯,而我在猖狂。
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文/艾明雅
01
有天,崔老板问我,你想过五年后要活成什么样没有。
就这个问题?So easy啊,身为一个鸡汤天后,这种问题不是常规的么?
然后我说了一大堆形容词,什么笃定自持之类,她含笑摇头:太虚。就告诉我,五年后,有那么一刻,你想穿什么衣服,是什么发型,开的什么车,年收入多少,在哪里,做什么,和谁在一起。
我一怔。那一刻,我居然开始支支吾吾起来。
原来,每个人对自己都有期待,但是,我们少有人把自己安排妥当到这个地步。
可她告诉我,五年前,她给自己一个画面。她要穿驼色maxmara大衣,简约长裤,拎黑色大包,黑发,淡妆,和自己的签约作者在城市的某个角落喝一杯咖啡,谈作者的个人规划。不为生活费发愁,只为更好的理想而生活。
和那天站在我面前的她,不差毫分。我简直要感动哭了好么。
02
活成自己想要的样子?可我们连那个自己长什么样都不知道。
可五年来,她给了自己一个模子,然后生生逼着自己一步一步地嵌进了那个画框。
如果你期望那一天是瘦的,那么从现在的每一天都要为那个自己少吃一点;
如果你希望那个自己穿着最喜欢的那个牌子,那么现在,你就要为了买下那个牌子而赚钱。
每一天,都要朝那个样子走过去。更重要的,每一天,都要为那个自己做点什么。
不由得说,这件事,对我是有震撼的。甚至逐渐改变了我做事的方式。我以前,是一个多么不喜欢做计划的人。认为随遇而安才是美好姿态,任岁月推我走才是人间正道,可现在,我不想那样了。
今年起,我甚至拥有了人生第一本手账。
看,每个人来到自己身边都是有原因的,像崔老板这样的人,简直就是猴子派来督促我挣钱的。
原来,一个人对自己的期望要做到这样细致,才不会一不留神就走到回头望的地步,却发现自己从未改变过。
我才发现,以前的自己不敢做计划,是因为大部分时候都内心清楚,我会忘记那个目标;更重要的,我害怕失败;我懒,我不想为那个白日梦具体到某一天都要和自己死磕。
可是今年,我做到了。从减重4公斤开始。我每天早晨称体重,精确到小数点。泡久了健身房,常有人问我:雅姐,你那么喜欢坚持运动啊。
我不喜欢运动,我只是喜欢坚持,以及可控。我通过对自己身体的控制,明白了“每一天都要为自己做点什么”。
03
某天,一个朋友对我说,现在好穷,希望2016会好一点。
我顿时崔老板附体:我问她,怎么好?2016,你要月收入多少?嫁出去?去哪个地方旅行?能不能买车?
她支支吾吾起来,一如那天的我。
当天下午,我陪她在车里愉快地做了一个计划。她想让收入翻番,有哪些可以增收的渠道。哪些东西是2016坚决要剁手不买的。然后明天,她就准备再去找一份兼职。
她说:行不行啊!
我说:你要去做啊。
从那天起,我就很搞笑地变成了第二个崔老板。只要有人对我说,自己太穷,太胖,太不好,到了第三次,还在念叨的时候,我就再也不管她的事。
因为有些人,她们将这样念完一辈子,也不会真正为自己做点什么。
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这几天,心里很不宁静,工作的繁杂和着家务的纷扰,如同一一团一没有头绪的乱麻。饭罢,依然心烦,忽然想起了很久没有走过的汾河,也许在这六月的傍晚,汾河总该有另一番样子吧。
向晚的汾河,安静,宽广,空中弥漫着和谐的静谧气息,我的心开始慢慢地趋于平静。
默默地漫步在汾河边,我不言语,也不想打破那种难得的安宁。
太?的余辉给西天的云朵涂抹了满身的油彩,正在恋恋不舍地相拥作别。
那暖暖的晚风,是儿时妈妈温润的手掌,柔柔地抚一摩着我的脸,轻轻地捋着我的长发。岸边的绿柳是夕?中的侍女,静静地站立在我的身旁,恍惚间,我就是那被侍女服侍着的主人,一种恬淡的舒适荡漾在我的心头。
不远处,城市的五彩斑斓倒影在波光如镜的水面上,宛若人间仙境,其中的窈窕倩影不就是汾河的女儿嘛!
这时候,白日里自在觅食的鱼儿也悠闲了,悄悄地偎依在了水府,甜蜜地享受着天伦之乐;空留下一河披金戴彩的碧水凝望着即将离去的夕?,如一醉如痴!
其实,在夕?的眼眸里,我情愿做一棵垂柳,可以幽幽地招摇漫不经心的彩霞;那绿柳下的长凳,不是我的归宿,但我可以成为它最忠实的游伴,相偎相守,直到沉淀出一个彩虹色的梦;长凳周围的青草,不是不可以拒绝我,但也脉脉地陪着我,满覆一身金辉,在金辉暮色里微笑。
我也舒心地微微一笑,并在笑容保持的瞬间,希望永恒,也许只有微笑才没有打破安宁的可能。我也暗暗地祈祷,祈祷安宁美妙的环境能够延伸,一直延伸到每一个苦恼者心境的安宁,而安宁的心境能够永久远离城市的喧嚣,永恒微笑!
如果,有一天,城市里所有的苦恼者,都能做到虽久居闹市,而"心远地自偏",是不是就都可以享受到陶渊明的心灵桃花源了呢?
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