托尔斯泰在谈到独处和交往的区别时说：“你要使自己的理性适合整体，适合一切的源，而不是适合部分，不是适合人群。”说得好。

　　对于一个人来说，独处和交往均属必需。但是，独处更本质，因为在独处时，人是直接面对世界的整体，面对万物之源的。相反，在交往时，人却只是面对部分，面对过程的片断。人群聚集之处，只有凡人琐事，过眼烟云，没有上帝和永恒。

　　也许可以说，独处是时间性的，交往是空间性的。

　　每逢节日，独自在灯下，心中就有一种非常浓郁的寂寞，浓郁得无可排遣，自斟自饮生命的酒，别有一番酩酊。

　　人生作为过程总要逝去，似乎哪种活法都一个样。但就是不一样。我需要一种内在的沉静，可以以逸待劳地接收和整理一切外来印象。这样，我才觉得自己具有一种连续性和完整性。当我被过于纷繁的外部生活搅得不复安宁时，我就断裂了，破碎了，因而也就失去了吸收消化外来印象的能力。世界是我的食物。人只用少量时间进食，大部分时间在消化。独处就是我消化世界。

　　活动和沉思，哪一种生活更好?

　　有时候，我渴望活动,漫游，交往，恋爱,冒险,成功。如果没有充分尝试生命的种种可能性就离开人世，未免太遗憾了。但是,我知道，我的天性更适合于过沉思的生活。我必须休养我的这颗自足的心灵，唯有带着这颗心灵去活动，我才心安理得并且确有收获。

　　如果没有好胃口，天天吃宴席有什么乐趣?如果没有好的感受力，频频周游世界有什么意思?反之，天天吃宴席的入怎么会有好胃口，频频周游世界的人怎么会有好的感受力?

　　心灵和胃一样，需要休息和复原。独处和沉思便是心灵的休养方式。当心灵因充分休息而饱满，又因久不活动而饥渴时，它就能最敏锐地品味新的印象。所以，问题不在于两者择一。高质量的活动和高质量的宁静都需要，而后者实为前者的前提。
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在难熬的日子里学会诗意地生活(有过,诗意,生活,的人,圣地)
　　诗几乎可以表达人类生活的所有情感，情深而成文字即为诗。每一个人心中都为诗留着一片圣地，只不过随着岁月的流逝，琐碎的生活用厚厚的尘埃把人们心中的这块圣地封闭了起来，让人们变得日渐迟钝。我们为了名誉和地位而勾心斗角，我们为了权力和利益而蝇营狗苟，我们忘了生活中还有诗歌存在。但在我们心中，诗歌这片圣地永远不会消失，只要一有机会，就像花树遇春风一样，一瞬间就能够开放出灿烂的花朵。
　　
　　什么是诗意的生活呢？
　　
　　在学校里，除了每天在教室里听课在图书馆看书之外，除了匆匆穿行于宿舍食堂教室三点一线之外，你也有过躺在草坪上看白云飘过的时候，也有过一个人静静地坐在池塘边发呆的时候，也有过在黑夜里被教室的灯光所感动的时候，也有过在春天看枯草泛绿在秋天听秋风扫落叶的时候，也有过斜靠在床上就着昏暗的床头灯捧着自己心爱的书舍不得放下的时候。如果你经历过这些，那你已经有了诗意的生活。
　　
　　在工作中，除了天天伏案工作面对电脑之外，除了朝九晚五拥挤奔波忙碌之外，你也曾在自己的办公桌上放上一盆绿色植物并小心养护，也曾抬头看见夕阳正慢慢下到山的那一边，也曾轻轻哼唱自己最喜欢的流行歌曲放松心情，也曾喝上一杯咖啡让自己的想象随咖啡的芳香一起飘飞。如果你有过这些体验，那你也已经有了诗意的生活。
　　
　　诗意的生活不是故意去寻找的，不是摆脱了一切世俗事务去浪迹天涯，而是这样一种能力——身处琐碎的事务却不被日常事务所淹没，总能在不经意间抬头看一看天空，想一想远方，做一做白日梦。很多人陷入世俗事务的纠葛中，就像一个不会游泳的人跳进水中一样，除了痛苦的挣扎和绝望什么都没有。而诗意的生活就像一个会游泳的人，在水中能过，而所有的植物都在微风中能够悠然自得，既能够和水相融，也能够体会到搏击大海、劈波斩浪的快感。
　　
　　那些懂得生活的人总能够从平凡的日子中找到美好，找到让自己心灵获得营养的诗意瞬间。不信？你暂时放下手中枯燥的教科书或烦琐的工作，轻轻闭上眼睛，侧耳听一下，也许微风正从窗外吹过，而所有的植物都在微风中浅唱低吟。上帝在一开始创造世界的时候就已经是工作六天休息一天，现在我们已做到了工作五天休息两天，表面上比上帝还进步了。其实不然，我们常常用这两天的时间更加拼命学习或工作，拼命联络别人构建所谓的社会关系，往往疲惫之感比工作五天还甚。
　　
　　因此，请从这一刻开始暂时放下手中的学习和工作，关掉电脑和手机，闭上眼睛调整呼吸，把脑子里令人烦恼的世俗事务驱逐出去，然后再睁开眼看一眼窗外的天空，想象一下城市之外的大地，那里鲜花正在盛开，河水正在奔流，百鸟正在歌唱，那里的每一株草每一棵树都在等待着你，等你去寻找诗意的生活：
　　
　　没有什么能够阻挡
　　
　　你对自由的向往
　　
　　天马行空的生涯
　　
　　你的心了无牵挂
　　
　　本文摘自俞敏洪最新亲笔力作《在绝望中寻找希望》 猜你更喜欢:心里话(我很,吵架,让我,我不,外婆)
心里话(我很,吵架,让我,我不,外婆) 外面下着毛毛雨。。。打着雷；闪着雷让我感到很郁闷，因为家人经常都在吵架。我很不开心；很不喜欢看见家人吵架，尤其有一时是因我而起的。为什么就不能好好的坐下来心平气和的谈呢？我很讨厌自己每次看到家人们吵架却只懂得站在某个角落不敢出声。
有时看着这种场面就忍不住的想落泪，觉得自己很无能，我知道我应该坚强勇敢的面对而不是站在某个角落不出声或是躲在一旁落泪。。。再加上外婆生病住在医院里，心里更加的难受。听着大人们说，外婆剩下的时间不多了，心里感觉闷闷的却无能为力！考试也渐渐的接近，心情无法被收拾，压迫感也一步一步的向我前来！
总觉得这一年里，我的人生出现了很多的改变我根本来不及去适应。我只想好好的专心完成这一次中五的考试，要求应该不过分吧？我只想家人们不要再吵架吵的那么凶。我很害怕,我不知道他们会不会一气之下说出伤人的话，让大家都无法挽回。。。我希望外婆可以安然无羔，如果真的要离开也不要活在痛苦之中。
这几个月的变化对我来说是让我变得更加的坚强，有时我在想不长大多好，社会开始变得很恐怖不是我当初天真的幻想。我不知道该找谁倾诉我的一切，我是一个做什么都犹豫的人这让我很没有方向感。写了这篇文章心里慢慢释怀了，心情也好多了。我会让自己一天比一天的坚强！

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