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费尽心思,费尽心思的意思
日期:2018-11-30 22:09:57    来源:互联网
不要费尽心思的”忘掉自己”(写稿,的是,捂住,光芒,我就)
不要费尽心思的”忘掉自己”(写稿,的是,捂住,光芒,我就)
  年初的时候,我制定了三个目标:通过国家司法考试;稿费超过工资;不生气或发脾气,一次也不。为此,我制订了详细的计划,在我的计划里,写稿是不排在四月份之前的,因为我要在这段时间里把司法考试教材大致过一遍,毕竟我已经好多年没有碰过专业知识了。可是到二月份,跟我一起写稿的朋友喜讯铺天盖地,谁接专栏了,谁签约了,谁又出书了……我的心顿时风起云涌,完全静不下来。犹豫着,要不一边备考一边写稿吧。
  
  停!我似乎又要故态萌发了。
  
  自我大学毕业后,江湖中出现了各路大神的传说。
  
  那个很久没有联系的高中同学,居然找上门来聊天,无意间询问我的工资,我如实相告。她一脸鄙视,然后开始炫耀她只用了三年就拿到注册会计师证,现在工资是我的3倍还要多。心高气傲的我如何能够咽下这口气,要知道以往她都是我的手下败将。于是,她一走,我马上去买了注册会计师的考试材料,在网上下载了一大堆备考攻略,还在心里恶狠狠地发誓,一定要在两年时间内就通过所有考试科目拿到证。
  
  为此,自由散漫的我,下了班就在书桌前正襟危坐,去啃那些晦涩难懂的书。过了几个月昏天暗地的日子,有一天我突然觉醒,我考这个证做什么呢?平时,不得不去做一些跟财务有关的事情时,我的内心都充满抗拒,就算我拿到了这个证,我会跳槽踏入这个行业吗?我很肯定,我不会。那么我考这个证仅仅为了获得它身上的光芒,然后再把它压箱底吗?
  
  折腾了几个月的结局是,我很果敢地放弃了。
  
  再后来,我听说我的师兄在广州开了一所书法培训学校,现在赚得盆满钵满,还在广州买了一套大房子安了家。于是,我顿时又开始了狗血般的比较,大家师出同门,为什么我就不能开一所培训学校呢,再说我对现在的工作实在讨厌得不行,每天上班比上坟还痛苦,早想一脚踹了它了。
  
  说干就干,我去师兄那实地考察的结果是,我目前最缺的是名气,我翻了翻我的获奖证书,大多是大学时期的,年代太久远了。我开始搜索各种书法比赛的征稿启事,以及加入各级书协的条件。我每天火急火燎地写一大堆字寄出去参加比赛。很快,我发现我一点也不快乐。
  
  一番折腾之后,我如释重负地放弃了。
  
  毕业这几年,凡是看到别人光芒闪耀的地方,我就忍不住上前插上一脚,于是整日里东奔西突,南征北战,却没有在任何一个领域里占领哪怕小小的一块地方。
  
  我很小的时候,看过一个故事。希腊神话中有一种叫塞壬的海上女妖。她们和人鱼一样有着美丽迷人的面孔,唯一不同的是她们颈部以下是鹰一样的身体。当她们看到有船只经过,就会飞来唱出凄美的歌曲,没有捂住耳朵的水手们,只要听到她们的歌声,就会陷入极度的疯狂,甚至会跳入海中去追寻她们的身影,结果全部葬身海底,再也不可能抵达目的地。
  
  是我不知道自己适合什么吗?不,我一直知道自己要走的路。我就像那没有捂住耳朵的水手,经受不起诱惑,跳入海中去追寻塞壬的身影了。
  
  幸好,我再次捂住了耳朵,才有机会在电脑前写下这封“忏悔书”。我想人这一辈子,最悲哀的就是费尽心思做了很多次别人,却没能认真做一次自己。当别人的光芒变成一种诱惑时,请一定毫不犹豫地走开,不要因为别人的光芒,而忘了自己想走的路。
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中年的幸与不幸(那份,人到中年,幸福,人生,自己的) 年少曾经臆想的唯美爱情,感觉会在幸福的誓言里牵手一生,相伴一世的不离不弃,可在生活的风尘中,爱情也侵染了许多色彩,不得不让幻想的浪漫之花化成风影消迹。曾经向往的爱人,梦幻两个人会在生活的花园里有聊不完的话,说不尽的情,现在的情分却也变得迷迷糊糊,在铅华的洗礼中也变得淡薄浅显,现在没有了聊语的那份热情,那份处境,更没有了那种痴恋的意浓。曾经以为在路上,会爱不够,幸福不完,快乐永存的念想,可现在的挚爱也只是一个梦境,幸福也是想象出来的天空,一切辽源的梦香都被妄想吹成了泡影,落地的幻想也是空城。莫非,人到中年了,爱情也会缩影,爱人也会疲惫。
  
  按理说,人到中年应该是幸福的,是知足的。因为上有父母陪伴,下有孩子在身旁温暖,自己已经到了中年,便感觉一身轻松,一地幸福的在脚下延伸。其实,人到中年后也有自己的隐伤暗痛,那就是年轻时不懂的珍重时光,珍惜生命,在不知觉的情况下把青春冷漠了,把最好的年华搁浅在了岁月里。年轮的更迭中,中年来了,也明白了什么是人生,什么是生活,什么是爱情,什么是梦境。当自己懂的一切时,才发现自己的年华正迈向秋季,正在晚秋的路上行程。
  
  年轻时的那些单纯思想,天真无邪的举止,随性自由的状态,那些志气满腹的精神早已不见了踪影。看看现在的自己,好似历经了许多风雨雷闪,爬过了高山峻岭,跨越了坎坎坷坷的路径一样,满身都是苍月,满地都是秋声,连走路的姿势也没有了年轻时的那份灵气,那份激情,那份憧憬,还有那份梦想一路的彩云轻轻。现在人到中年,不知是幸还是不幸,不知是沉重还是轻松,现在连自己也在怀疑自己此时的纠结心情。因为,我已看清了自己,明白了今后的人生。
  
  岁月虽然磨砺人的意志,生活虽然历练人的性情,虽然我把人生的图景看的透透彻彻明明白白。可我越是看清了自己,却是越困惑越迷津,越是把生活的色彩分离的清清楚楚,越感觉生命的流光是那么快速。我的人生还有多少年,我不敢计算。如我六十岁时,我会不会感觉我现在的年龄真好,真年轻?就如我现在惋惜我的二十岁一样,那么感伤,那么的遗憾呢?不管了,岁月虽然侵染了我的容颜,可我的生命色彩依然鲜艳,一切关键在于我的心情,我的状态,还有我对人生的态度...... 猜你更喜欢:不想苍白(不想,自己的,都是,内心,看着)

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