① 赚钱以及把钱花出去所获得的,有时只是一种方便,而非幸福。
譬如买车与备好手机,好处是把一个人很快地从甲地运到乙地及至庚地辛地,还能及时和很多人谈话并听取他们的意见。简言之,可以多办事,但不一定和幸福有关。坐车幸福吗?如果不论效率,与在家里坐沙发无甚差别。打手机更谈不上幸福,它不是抽大烟与吃饺子。虽然有人站在马路上欣欣然以手机通话,仿佛幸福。
毛主席做了许多事情,但必定不是拼命打手机以及开车游走所成,乾坤在手岂不比爱立信在手更好?就是羊毫在手糖块在手乃至小人书在手也比方向盘在手更愉快安全。因为前者乃享受,后者是劳役或伪享受,与幸福无关。
有人说国外流行这样的口号:“少赚一点,少花一点,少病一点。”
② 人有时不知道自己到底要什么。
如果把一个人的消费愿望摊开,广告引导占三成,如名牌之类;模仿他人占三成,譬如对中产阶级生活方式自觉不自觉的模仿;还有三成是实践童年以及青少年时期未遂之愿,在此,潜意识发生作用;人本能的满足只占一成,饮食男女而已。
于是,日日觥筹交错并不幸福,因为广告引导与追随潮流所满足的只是转瞬即逝的虚荣心,证明他已经成了某种人,譬如富人扯明完了也就完了,无它。而满足童年的愿望属于今天多吃几个包子填充往年某日的饥饿,满足的只是一种幻像。而本能的满足,只需一箪食、一瓢饮,一位贤惠的女人和一张竹榻。
但人们不甘心于简朴,虽然简朴离真理近而离虚荣远。人用力证明自己是重要的,于是以十分的努力去满足一分的愿望,然而这与幸福无关。
③ 如果有钱并有闲,想从食色层面提升并扩展自己的幸福,需要文化的介入。或者说,文化限制着人的幸福。尼采说:“我发现了一种幸福——歌剧!”对与古典音乐无缘的人,歌剧则不是幸福,你无法领受《图兰朵》中“今夜无人入睡”带来的视听圣餐。明仁天皇迷恋海洋微生物,丘吉尔迷恋油画,爱因斯坦迷恋小提琴,是大幸福,也是文化上的幸福。他们也是有钱的人,但倘无文化,也只能蹈入口腹餍厌之途。
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如果没有别离,成长也就无所附丽(想念,青春,我在,将在,我对)
1、生命若给我无数张面孔,我永远选择最疼痛的一张去触摸。
2、我想去相信一个人,非常想。
3、要有最朴素的生活,与最遥远的梦想,即使明日天寒地冻,路远马亡。
4、因为是血肉相连的亲人,所以许多话反而就成为禁忌。交流是羞耻,亲近是羞耻。唯有通过相互苛求和中伤来表达对彼此的爱,才是理所当然。这是多么可悲的事实。
5、我见过你最深情的面孔和最柔软的笑意,在炎凉的世态之中,灯火一样给与我苟且的能力,边走边爱。
6、在青春之书里,我们同在一行字之间。被窝是青春的坟墓。关于少年时代,冷暖自知,最朴素的生活,与最遥远的梦想。这一切将在被回忆肆意篡改的书写下,渐渐抽象成一些雾一样的尘埃,浮在梦境之外的空茫黑暗中,日日夜夜不停坠落,终会尘埃落定。在我们的希望和愿欲的深处,隐藏着对青春的默识,如同种子在雪下静静梦想。所以你要知道,我将在更大的沉默中归来。青春是生活最温暖的被窝,是生命最华丽的裙袂。
7、我庆幸,他因为信任我,使我成为他内心秘密的第一个知情者。他是一个喜欢男孩的男孩,那些年当我在寂寞而伤感地想念着他的时候,他也同样,甚至更为艰苦卓绝地,想念着另一个无法企及的人。
8、若得其情,哀矜勿喜。
9、你不会忘记我,你不需要忘记我。我对于你来说是那么轻,你可以将我当做星期日下午的棉花糖一样不时吃一下,调调生活的味儿。你一个人的时候你会想念我,想念我对你的执恋,想:我遇到过一个热烈的女子。我却要花一生的精力去忘记,去与想念与希望斗争;事情从来都不公平,我在玩一场必输的赌局,赔上一生的情动。
10、也许一个人要走很长的路,经历过生命中无数突如其来的繁华和苍凉才会变的成熟。
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今天是在这里上班的第15天,如果不算周末,今天是第十一天。我依旧有些紧张,心跳得砰砰快,手有些颤抖,不受控制!对于每一个人,我依旧还是陌生,我感觉我和他们是不一样的。每一次心的跳动,我都怀揣着不安。是我太脆弱,还是别人太坚硬?
有时候我觉得自己一事无成,可能是害怕,忐忑和顾虑,我总是怕多走一步便是万劫不复。跌落深渊的感觉我无法想象,所以我选择站在这里不断的观望,即使我什么都看不到,但我依然观望着!
我想我的忐忑不是没有理由的,但是否顾虑太多?我有时候这样问自己,我不断的剖析,拆分,我能很清楚的看到每一个答案,我却无法去完成这个答案!也许这就是别人常说的局中人吧!
生活依旧在继续,困扰也依旧在继续,我有点着急。这就是你要的生活吗?单一的循环,不可控制的砰砰跳的心,每一下都那么沉重,每一下都不受控制。我想每一个人都会有这种感觉,有点窒息,但又无法改变。我很想知道,当你遇到这种无可奈何的时候,你是否知道如何去改变!
不知你是否曾期盼过以后的生活?我曾经美好的憧憬过,不止一遍,在梦里,在脑海里,在文字里,在谈天说地里。我曾期待,每一个午后,或阳光明媚,或大雨滂泼,阳台下,一杯醇香的咖啡, 一台笔记本,我可以把每一个文字都变成一个音符,我可以淡然的笑看人世间,听三俩孩童嬉戏!采菊东篱下,悠然见南山!我想这就是我一直在追寻的生活!
但是我无论如何都做不到陶渊明的淡然,洒脱!那得要多大的勇气,始终无法达到这种境界,至少现在这样的生活对我而言依旧只是期盼而已。
画地为牢, 有时候我觉得可以用这个词来形容自己!不进不退,不上不下,困在这里,成为生活的囚徒,用一座看不见的牢笼,苦苦挣扎,但其实什么都没有,往往一小步,就再也不用活在水深火热当中。
是否太理智?把每一件事情都想得太通透,所以少了一股冲劲,让年少变成一种老成,本是朝气蓬勃的年龄,却让别人觉得朽朽老矣!我想是的,每一件事情,我总是在脑海里过滤千百遍,但最后往往事与愿违。我总是颤抖着去做,负担着,畏首畏尾,试问这样如何把一件事情做得人人夸赞。生活其实就应该坦然一点!你想得复杂了,她就变得复杂了,试着让自己简单一点,她也会变得简单一点!
谁都不喜欢复杂的人,其实我很简单,偶尔有人觉得我缺心眼。待人我往往真心以待,喜欢就是喜欢,不喜欢我也会大大方方的呈现出来,我无法做到明明心里不喜欢你到极点了,面上却和你谈笑风生,浅笑嫣然。我无法做到把每一个人都看成是一种利益的交换,获取!我不知道这是好还是不好,我觉得这样我可以活得轻松一点,因为很多时候我已经活得很复杂了。
我总是很慢热,很多事情我总是比别人慢一拍。不管是工作,生活,还是朋友。很多时候往往一句话别人早已明白,了然于心,而我要去细细品味,有的时候还会在心里翻来覆去!当我明白过来的时候,往往我的心里很不是滋味。
每个人见到我的第一眼都会觉得我是一个不太好相处的人,话不多,有点不苟言笑,更多的时候喜欢自己埋头苦干。我没有求助人的习惯,我不知道这是一个好习惯,还是一个不好的习惯。这让我显得有点孤僻,总是和别人格格不入。很多时候我会为这件事苦恼很久。
我总是活在自己的世界里,当别人一点点的成长,我却发现自己还没有长大,我依旧保持着自己的潇洒。当我醒悟的时候我才发现,这早已不是我的小社会,这是大家的大社会,再也没有人可以包容你的天真和个性,而我只能学着去适应。
如果人生是一个故事,当你以为你是主角的时候,在别人的故事里,你永远都只是一个配角,甚至路人甲,或者连路人甲都不是!别带着主角光环,你不可能把你的人生过成一部电视剧,一部电影或者是一本小说。
思绪很乱,写的也是乱七八糟的,我不知道我想表达什么,这一刻,我的内心是紧张的,不安的,我想学古人的潇洒,学着去笑看人生,但我总觉得内心忐忑,怀揣的惴惴不安,每一天都过得小心翼翼,再回顾时却发现每一天都被过得凌乱不堪!而我只能在一个个文字里寻找着安抚。
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