误失的青春,
在冰冷的墓里呻涩。
今日的新房
也布满了灰尘。
时间
磨平了疤记,
并没斩断传痛的神经。
犹豫的夜在墓旁呼唤——
也只是那空虚的姓名。
守墓者埋下最后一铲土,
静静地
等待——
东方的骑士带着光辉瞻仰这"雪莱的墓"。
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我的人生在鲁迅的笔下(变成了,的人,我曾,习惯,我想) 少年时,我是闰土,朴实,善良,勇敢。我在明亮静逸的月夜里,守护在葱郁的瓜地里,勇敢机智的用叉子对付来偷瓜的刺猬。我不向往外面的繁华喧嚣,只想快乐的守护着一片宁静美好的天地。
后来,我变成了狂人,看穿了社会的愚昧、丑陋和倾轧,看透了人们的冷漠、麻木和贪婪。我挣扎,我呐喊,我想改变这个填满欲望的、吃人的社会。可是,我一个人的力量太微弱了,唤醒不了麻木的人们,改变不了贪婪的人性。于是,我沉默了,我退却了,终于变成了他们中的一员。
于是我变成了孔乙己,站着喝酒而穿长衫唯一的人。四个铜钱,一碟茴香豆,一碗酒,与周围坐着喝酒的客人分辨着偷书与窃书的区别。我想挣着文人的面子,却过着不堪的生活,陶醉在自我的世界里,在别人眼里却是无比的穷酸、迂腐、可笑。
我变成了祥林嫂,向周围的人喋喋不休的述说着自己的不幸。开始得到了些许的同情,渐渐的变成了无视和鄙视,哀我不幸怒我不争。我试图反抗,但心里明白,路是自己走出来的,所有的苦难和不幸只能自己默默承受。
现在的我变成了啊Q,学会了用精神胜利法安慰自己。我渐渐习惯了安于现状,虽心有不甘,但已止步不前。我习惯了卑微和懦弱,习惯了蹉跎和幻想,习惯了周遭的一切。
原来我的人生就在鲁迅的笔下。我曾纯真,我曾勇敢,我曾呐喊,我曾彷徨。而现在的我麻木、冷漠、慵懒、困顿,终于变成了那个我最讨厌的人,
如果可以,我愿永远做少年的闰土,永远单纯,永远坚守自我的一片乐土。(文|沉默的羔羊lw) 猜你更喜欢:浪漫的气息,多情的你(法国,浪漫,我真,那天
浪漫的气息,多情的你(法国,浪漫,我真,那天,巴黎)
如果有人问我最想去什么地方,我会说日本,加拿大,英国,挪威,瑞典,韩国……然而,最想去的地方还是---法国。一个多情而浪漫的国度。一个神圣的净土。我是双鱼座的。骨子里就有着对浪漫的渴望。血液里有着对浪漫的执着。因现我也懂得浪漫、欣赏浪漫,所以更加渴望浪漫。然而,法国的浪漫,不是人人都懂。……
他,褐色,如同秋天满地的落叶——没有生机却蕴涵闲趣和典雅。
我真的渴望哪天我可以“偷渡”到法国,以前小桥、流水、人家的日子我已不再奢求,因为桃花源毕竟是假的,摆在我面前的褐色是真的。
假如有一天我真的在法国,那天我绝不再孤单,因为法国浪漫,我一定会偕伴他,在双色的国度留下唯一的身影又是多么得不谐调,我不想亵渎法国……
假如有一天我真的在法国,那天一定是秋天而且是晚秋,因为法国独有咖啡的颜色,我不希望他宛若皑皑的挪威,也不希望他如同火红的加拿大,更不希望他酷似金黄的澳大利亚,就为了他是“唯一”。
假如有一天我真的在法国,那天天空充满音乐。我偎依在河畔的链绳上,桌上是一杯香浓的咖啡,伴着雪茄那涩涩的味道,又是……不远处一位并不讲究穿着的音乐人缓缓向我们走来,看得出来他对音乐的投入,
那小提琴飘进我的脑海,漂入我心里……等我们睁开眼睛,他那顶装满音符的帽子已滑落地面,等待我们对他的评价,于是我往里面装上几个法郎,不介意的话,我会附加一支玫瑰,只代表我对音乐的崇敬和致意
也许内心深处是对音乐人的尊重和欣赏。
假如有一天我真的在法国,那天我一定戴着插满羽毛的帽子,穿着米色帆布连衣裙……而手中挽着的他扶着长拐杖,正开着古老林肯的门……
过时非紧要,难看无所谓,异样的眼光不在乎,只因我想迎合心中的浪漫,那份古老而传统的浪漫,只要我喜欢!
这时或许有人会冲上来,给我一个……耳光?不。Kiss!一个甜甜的美美的吻!比法国香水还香,比法国XO还辣,比法国时装还显目,比法国……toosimpletooeasytoological……
于是我只能把这份感情暂时藏起来,等待有一天……不知那天他发霉了吗?没关系,我将他晒晒、晾晾!用浪漫来烘干他!
巴黎是浪漫之都,凯旋门和铁塔是这座城市的象征。巴黎圣母院也是要去的,毕竟雨果把它的故事描述得太美了。
巴黎,这座充满爱的城市,充满诗情画意的城市,到底是怎样的呢?
法国的浪漫,古老而神圣。需要每个人用心去读懂他。这样,他才能陪伴着你到--永久。
也许是我看多了旧诗古词,看多了红楼西厢才子佳人的爱情故事,对那些风花雪月的浪漫心驰神往,常常把自己想象成琼瑶小说里的主人公,那时候坚定的认为幸福就是能轰轰烈烈的爱一场,能遇到一个令自己心仪的女公主,能够得到她的青睐,能有人疼有人爱,能与她说说笑笑,打打闹闹,她偶尔会跟我撒撒娇,证明她是个小女子。我也会跟她撒撒娇,我是个小男孩。一起看日出,看晚霞。我觉得,这就是我心中最美的浪漫……
我期待着某一天,或者某一年。……在某个地方,闻到了浪漫的气息,看到了多情的你。……
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