有欲望就会有追求。世界上不论什么都是两面性的，好与坏，善与恶。人也是一样。就是再好的人也有他阴暗的一面。再恶的人也有他温情的时候。而每个人又是两面的，谁敢说自己从没有邪恶的念头?
欲望是山，我们要去攀登。欲望是海，我们在欲望之海畅游。欲望是天上的白云，我们随着欲望之云遨游蓝天。。。。。。但是山总有高度，海总有深度。白云也永远只能在蓝天下飘荡。因此我们也不能任由欲望的无限制膨胀，而是要把握度。一个朋友说得好“任何事有个度，凡事物极必反，过犹不及，并不是绝对的控制，必须把握一个度。关键是我们怎么把握这个度，有没有把握这个度的能力。”但是把握度实际上就是控制，只是不能绝对。
欲望是为我们指引方向的灯塔，是黑暗夜里的那一点点微光，是浩瀚沙漠里的一片绿洲。。。。。。
我们有了欲望的指引才会有奋斗的目标，才会有奋斗的方向。欲望也是实现目标的动力，有了欲望我们前进的步伐才不会停止，我们生命之轮才不会停滞。但是欲望和邪念有时仅仅是一步之遥。当欲望无限制地膨胀发展，有人就会不计后果地去达到他的私欲，使用不可告人的手段。但是最终欲望会淹没他，焚烧他，埋葬他。失去自我，失去朋友，失去家人，失去信任。。。。。。所以欲望在过度时是可怕的，是令人憎恨的，生厌的。
理智不能战胜情感，是这样吗？有时候可能是吧。但是我想为了家人，为了朋友，为了将来，我们还是应该多一点理智，少一点失去控制的欲望。因为我们每个人都背负着责任，对自己，对家人，对社会。
欲壑难填？是呀，所以我们的欲望不能没有止境，否则这个无底洞永远填不平，伤害自己，伤害他人。
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母亲，其实是一种岁月(母亲,岁月,最多,当我们,流向) 一缕白发，在感受母亲额头上的皱纹、满头白发的时候，我们有时竟难以分辨，老了的，究竟是我们的母亲，还是那岁月？我们希望留下的究竟是那铭心刻苦的母爱，还是点点滴滴、风尘仆仆，有血有泪的岁月?我们也许突然感悟，母亲其实是一种岁月，从绿地流向一片森林的岁月，从小溪流向一池深湖的岁月，从明月流向一片水山的岁月......
岁月的流逝是无言的，当我们对岁月有所感觉时，一定是在非常沉重的回忆中，而对母亲的牺牲真正有所体会的时候，我们也一定进入了付出和牺牲的季节。倘若没有母亲的付出，母亲的牺牲，母亲博大无私的爱，这个世界还会有温暖，有阳光，有沉甸甸的泪水吗？
当我们以为肩头挑起责任也挑起命运的时候，当我们似乎可以傲视人生的时候，也许有一天，我们突然发现，我们白发苍苍的母亲正以一种充满无限怜爱，无限关怀，无限牵挂的目光在后面注视着我们，我们会在刹那间感动。在母亲的眼里，我们其实没有摆脱婴儿的感觉，我们永远是母亲怀里那个不懂事的孩子。
我们往往是在回首的片段，在远行之前，在离别之中，发现我们从未曾离开过母亲的视线、离开过母亲的牵挂。“谁言寸草心，报得三春晖。”我总在想，我们真正能回报些母亲什么?也许，无论是我个人的平庸、单纯的人生考验，还是整个社会前进，给我的教诲和印证，在绝无平坦而言的人生旅途，担负最多痛苦，背着最多的压力，咽下最多的泪水，仍以爱、以温情、以慈悲、以善良、以微笑、对着人生，对着我们的只有母亲，永远的母亲......
没有母亲，生命将是一团漆黑；没有母亲，社会将失去温暖。那是在我认为最艰难的时刻，面对打击，面对失落，我以为完全失去了，就在那一刻，是母亲的一句话，让我重新启程。看着我掩饰不住地泪丧，母亲说：“该知足了，日子还长”！
于是，我便理解为什么这么多哲人志士，将伤痕累累的民族视为母亲，将涛声不断的江河视为母亲，将广阔无垠的大地视为母亲，因为能承受的，母亲都随了；该付出的，母亲都付出了。也许，因为我无以回报流淌的岁月所赐予我的，所以，我无时无刻不在爱着我的母亲。在我眼里，母亲是一篇永远值得洒泪而感怀、总也读不完的美好故事。 猜你更喜欢:第一次也是最后一次(远远,看着他,看着,也不
第一次也是最后一次(远远,看着他,看着,也不,他好) 如果可以有那么一天我想像韩国文艺片《雏菊》里的男主角一样用隐形的方式爱一个人男人，远远的他看着他，他好就好了，我要用匿名的方式对他好，只要他好就好了，也许有一天，他把我对他的好都当成是他生活中认识的另外一个女人，也不要紧只要他好就好了。
?? 题记
我失恋了，不！准确的说是我单恋失败了，我本想的是不问对方有没有女朋友，也不在乎，因我知道一个北方一个南方人，而且两个人的家庭差距很大可以说门不当户不对，可是我只是单纯的喜欢眼前这个男人，我知道他不会娶我我也更不能嫁他，更多的是他不喜欢我，我什么都不想问也不想知道，只想远远的看着他，和他能问候像一个对门的邻居一样，见面后轻轻的微笑最多说上一句，早！
可是在他无数次的委婉回绝后，我便知道他对我没兴趣，因为喜欢一个人有一百个想见的理由，不喜欢一个人有一百个我很忙，我有事，我没空，只是他没有明说，因为我每次想见他总会编出一个理由，这样自己亦不至于太狼狈，可是他每次总有拒绝我的合理的理由，直到最后一次我又鼓起了很大的勇气打电话给他，他又说下午忙晚上有朋友过来，是女朋友，已经很明确了。
我问他是爱情吗？他说是，一个说自己换女人很勤快玩了多年的男人，声称自己有女朋友了并且是爱情！我心思有一点惊讶，也貌似放下了，但是还是隐隐作痛。昨夜里我自慰了，我用手指插了进去，心里想着他，不停的说我爱他，一阵激动和疼痛委屈伤心夹杂在一起，后来我在泪水和疼痛中睡着了。一觉醒来已是早上八点了，当我起床的时候发现自己右手几个指头上和大腿内测全部是鲜红色的，已经干了，凝固在了肉上。用指甲一扣便成了红色的血粉，天啦！！！吓死我了！！明明月经已经过去了4天了，怎么回事？在惊恐慌乱中片刻后，我才反应过来难道我处破裂了？啊？是的，我的处就在这样一个悲喜交加矛盾中破裂了。我伤心自己什么时候变的这么差劲了已经到了被人嫌弃的地步了，喜悦他还算是个男人即便不喜欢只少能尊重爱他的人，矛盾是我对他的感情明明只是想远远的看着他，永远不表白，也不到浓烈，就远远的看着就够了，如此的美好平静长久。比爱情淡却比爱情深沉，比友情浓却比友情庄严，这种浓郁是没有外在表现的，是隐形的，只有在万不得已的情况下才会显现，而且是以匿名的身份显现。
我本想追求这样的美好的，可是前天我又用一个很合理的借口约他见面，他同样用合理的理由回绝了，我实在没有见他接近他的理了，才被迫无奈表明了我的心意，那一刻我觉得我说完了我这辈子极少说的没有面子的话，做了很低志的事，我卑微到了尘埃里去了，可是他有女朋友了他亲口告诉我的，这下好了连远远的看着都奢侈了。我知道即便他没有女朋友我们也不可能，但我是可以远远的看着他，人都有追求美好的权利没有钱买不到，看下总归是可以。
也罢我和他认识后第二次见面是我们正式的第一次见，着一面还是我经过很多努力换来的，也是最后一面了，他还是依旧的那样帅气，可是说不出到底是帅在哪里？就是觉得他让人看着很舒服让人着迷，嚼着有味道，他的上唇有一个竖着的条纹，不知道是兔唇还是小时候淘气留下的，总之他笑起来很好看像月牙似得白白的牙！很干净很温柔。
我祝福他，只要他觉得好就好，他快乐我也替他快乐，我也老了我不想在像年轻时候那样任性，那样看不开，那样心胸狭隘了。
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