总让别人等的人永远都不会了解正在等待着的别人的人的心情。
等待……等待……永远的等待，你可知道其实他（她）真的不想再等下去。
看到别人有说有笑，自己却独自空守，等待着那不知何时才会出现你。抬头望望天，虽有月儿在笑，星儿在耀，可是那微弱的光辉怎能驱散他（她）心中的孤独与寂寞。低头看看地，即使虫鸟千百，他（她）心中依然无奈。转头望向那几近凋敝老树，数数那几片残存的黄叶，或许这是他（她）现在唯一能做的。等你到的时候总会有一个迷人的微笑来迎接你。可是在那笑容之后有多少无奈的叹息。莫让他（她）等待。
在此我向以前所有等过我的人说声对不起。
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我要，我什么都要(想要,的人,世界,惊讶,贪婪) 我是在地铁站里看到这条标语的：我要，什么都要。
当时第一反应是：很惊讶。我甚至停下脚步，愣了两秒，惊讶的情绪慢慢转变成由衷的赞叹——这句话说得好！
我确实想要很多很多啊。我想要实现理想，想要变瘦变美，想要周游世界，想要遇见爱情……可是，我习惯了压抑和遮掩自己的心绪，羞于把它们公布于众，总觉得亮出明晃晃的欲望，显得太赤裸、太贪婪了。
所以，当看到有一句话，说出了我想说却不敢说的心声，我先是惊讶，后是惊叹。
最近，我的朋友幺幺也让我吃了一惊。
她年纪很小，却满腔勇气。幺幺上周去了趟北京，觉得喜欢这座城市，正好一家公司的老板也欣赏她，于是她回去果断拒绝了学校安排的实习，打包了行李，单枪匹马奔赴北京。
她说，她的人生目标是，泡最帅的男人买最贵的包。这话对我这样中规中矩的人而言，是不可思议的。我未必认同她的观点，但我极欣赏她坦荡说出这番话的勇气。年轻姑娘又嚣张又可爱的样子，真是迷人。
有人想要很多很多爱，有人想要很多很多钱。每个人都可以对未来有着美好的憧憬呀，这没什么好遮掩的。
我就是要向全世界宣告，我年轻，我充满勇气，我想要更好的一切。
那天看了林语堂次女写她父亲的文章。这位“脚踏中西文化，一心评宇宙文章”的文学大师，在少年时期就对世界充满了好奇和欲望。
文中这样讲述林语堂：“世界是这么大，历史是这么长，他求知之欲是这么强，他感到与别人不同。他们好像对生活的要求不多，找一份事做，娶妻生子，随随便便混过一生。他的要求却很多，他要尝到世界的一切，他要明白所有的道理，什么是生，什么是死，什么是美。他有时因为看到一幅美景，会感动得掉眼泪。他想有机会，要游历世界，到世界最偏僻的地方去观察人生，再到最繁华的都城去拜见骚人墨客，向他们提出问题，请教意见。
“他感到自己的贪婪，凡是眼睛看得见的，耳朵听得到的，鼻子闻得到的，舌头可尝的，他都要试试。”
我喜欢极了这样的饥渴、这样的贪婪、这样生生不息的欲望。它浸染着蓬勃的朝气，饱含着对生活的热忱。
这样赤诚而热切的心，千金不换。
别怪我贪心，贪心的人才能过得更好啊。我们的好奇和贪婪，就是未来生活的无限可能性。二十岁不会做梦的人，三十岁都去帮别人圆梦了。
我想要的人生是这样的：敢于承认内心的欲望，用尽全力追求自己想要的，并且承担起一切可能的后果。
我想要更好的，我值得更好的，我愿意为更好的一切而努力。 猜你更喜欢:消无声息中，我不再喜欢你了.(你了,记得,
消无声息中，我不再喜欢你了.(你了,记得,很久,会有,喜欢)
很久很久以前，我想过很多次以后的场景，我想过我们在一起很久很久，同样的，我也想过终有一天我放弃你的样子。
我以为我会在某个晴朗的早晨，阳光洒满整个房间，醒来的刹那发现我不再喜欢你了，然后开始我的新生活，然而我发现我错了。
其实，是我开始了新的生活之后，在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里，我乍然发现，我竟然忘记你很久了。
这种乍然是悲哀的。让我感到凄凉。
曾经，我总以为我和你的感情是伟大的，是没有什么可以替代的，是生命中不可以或缺的一部分，那时候我就在想，如果有一天，它消失了，那么它的消失应该也是一件很轰动的事情。然而，事实上，它的消失却是悄无声息的。
现在的每天，或是雨天，或是晴天，太阳都会照常升起，我会和他们谈起现在的男朋友。
她们也不会再提起你的名字，而是安静的听我的新恋情。
偶尔还会有共同的好友问起你，问我们还有联系么？然后我才会想起你，一时半会不知道该说什么好。
我曾经是真的那样真实的喜欢过你，这种喜欢我想此生大概都不会有第二次了，你微小的波动一下情绪，你的一句话，一个表情，就会造成我的泪流成河。
曾经，你何止是我的上帝，简直是我的全部。
我依然清晰的记得跟你说过的话，跟你聊过的事，我还记得你对我的的评价，记得你说过的所有玩笑还有真话。我记得你给我说的第一句话，也记得你对我说的最后一句，还有现在看来无关紧要的好听的话。
我也会记得你对我说过残忍的话，你把我弄得体无完肤，伤痕累累。这么多，我不知道还会记得多久。我知道我回忆这些的时候，还是会有这样那样的情绪，或是开心，或是难过，又或是遗憾。但是，我想我再也不会那样入戏了。
我已经不了解你最近的生活了，胖了或是瘦了，健康又或是生病。
我也不那么感兴趣了。
我也不期望在你心里留下什么样的印象，不会想象在你心里占据怎么样的地位。
你或者说话或者不说话，你或者出现又或者消失，我都已经不那么介意了。我也不会再向别人宣布，我对你已经放弃了。因为真正的放弃永远都是悄无声息的。
某年某月的某一时刻，我模糊而又清晰地发现，我不喜欢你了。
而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。
然而事实中，我写下这些，此时此刻，我的内心是悲凉的。
我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你了。
而是有那样的一天，我突然不喜欢你了。
如今的我，还是那样的小孩子脾气，所有的情绪都挂在脸上。还是会被这样那样的情感牵绊着，只是再也没有当初的那份热情和坚持，没有了那样的包容和耐心，也没有了泪流满面的脆弱，我成熟了，我过得很好，那么你呢？
此文出于网络。
我是毛小?。
我愿意和所有人成为好朋友。
如果大家有什么建议或者意见，可以告诉我，我会努力做到的，谢谢！
QQ：1160051553。
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